下一个冬季
我站在城的这端看见那端的寂寞，我说过自己不够美丽，所以永远无法高高在上，我就在这里用仰视的角度望你，满目苍凉。1、七天
安妮用七年的时间追悼情感，而我，只用七天。
女巫丢失了飞翔的扫帚，灰姑娘12点原形毕露，我在第七天的时候，听到我们结束的号角，如此嘹亮。
越发矫情，有个朋友说不再喜欢红土，上面都是一些矫情的人和矫情的文字，无病且吟。而我，也是其中之一。
我看见广告画上的男人笑得一脸明媚，我浓重的眸子里却遍布哀伤。
我对鱼说我很想他，不带任何感情色彩，单纯的想念。
我在办公室里不停的写，不知所云，只有在极度无聊或者极度悲伤的情况下 我才会这样，而我现在，已经分不出我这些字是因为无聊还是因为悲伤。
我想我就会这样无所事事直到终老，在谋杀时间的同时谋杀我自己。
而一星期就这样迅速的消亡，我看见空气里雪花飞舞，我对着他们细碎的念 你的名字，念着念着，眼眶就湿润，只是微微潮湿，再也不呼天抢地。
我已经不如自己想象的那般撕心裂肺，我想我足够坚强。
七天前，我还那样痛不欲生，我以为自己从此缺乏氧气，但今天我已经偷偷收拾好心情，再度浓妆，只剩下对你的一点点的想念。
而已。
2、冬天里赤脚的孩子
我喜欢把我们这样的人叫做孩子，包括你。
我们有足够的理由天真，足够的理由放纵，足够的理由撒娇耍赖。
我可以和你开很过分的玩笑，我可以听着王菲大哭大闹，我还可以指指自己的眉毛说昨天心情不好所以把气撒在了它们身上。
而我们，其实都只是孩子，天庭饱满的，背负着忧伤喜悦的孩子，路有那么的长，心事有那么的重。
渐渐的，我们都有了清晰的表情；渐渐的，我们所有的故事都被忘记。
13岁的时候开始欣赏忧郁的歌，总喜欢把自己放在屋子角落听那些哀号。然后就写一些不优雅的字，热爱写字的人都有很严重的自我怜爱倾向，在一行行的文字符号里，我们把自己写的高端了，写的神圣了，写的那样悲伤。
可是，孩子，我们不是彼得潘，我们有无数任性的理由，一句成长就把所有的理由都推掉了。
于是，我写这些给你，我写对你的想念还有对我的那段没心没肺的日子的哀悼。
其实，我们可以找个很美丽的地方，出了门之后，在海洋上空飞翔；其实，我们可以很温暖，用我的不够温柔的手，还有你的不够坚定的心。
孩子，你来。
看看我掌心的纹路。
冬天里，我赤起双脚走路，雪地上深浅不一的一行行痕迹，人们说，喜欢写字的人都很自恋，我也是。
其实我们可以有甜美的微笑，好像吃了很多糖果，然后就幸福。
其实我们可以找一个没有冬天的地方，然后就痛快的哭笑。
其实我们可以一起终老；
其实，我们就这样结束了。
我还没来的及晾晒我用泪浸湿的枕角。
3、向北走一百步
Z是个爱吃糖果的女生，我爱她的字，爱到发狂。
我看到她写自己生长在边远的小村，不管站到多高都看不见城市的天空是蓝色还是透明。她说她离开家1000米以外就要慌张，颤巍巍地站在青春的尾巴上，祈祷明天更加美好。
而我，我是个不爱吃糖的女生，所以不够可爱，我只会用笨拙的手指敲打一些缺乏灵性的字，所以没有观众。
我坐在晃悠悠的2005年的鼻尖上做我的青春的梦，我想离开家，越远越好，结果就是自己失了重。
王家卫是个听起来就痛的名字，而你，想起来就窒息。
我听了无数次《囚鸟》，舍友说那是太女人的一首歌，有历尽磨难浩劫后的孤单和清澈领悟；
而我却在这样的歌里变得不清醒。
我看见左手握住的你传来的气息，开始失衡
却在右手的冰凉中，丧失温度。
我爱极了《花样年华》《2046》，可是我一部都没有看过。
他们说相同的人是不用相识的，电影也一样。
凤凰用了那么长久的时间涅磐
我看见光明的背后一抹沉重的阴霾
人面桃花
人面桃花
只是昨天的百合都开败，摆在晃荡的茶几上供人瞻仰。
向北走了一百步，你我刚好相遇。
可如果向南呢？
4、还剩一点点想你
在我爱着的时候你退出了，我刚刚要告诉你，我的那些辗转纠葛的曲线，和你有关。
我对着空无一人的房间，轻轻的唱《流年》
我抓着青春的尾巴流了一江的眼泪；我站在05年的鼻尖上，对你说新年快乐；我想对你说我会乖乖的长大；结果我就在这个时候想你了。
就这样的一些想念了
我理直气壮的告别了过去，我挥着空荡的袖管走出了我的22岁；
我们搭乘相反方向的列车，渐行渐远，无法回到原地；
我不知道什么时候记起什么时候忘记；
我不假思索的就写出这样的文字；
我还是我，只剩下这些绵久的思念。
我要睡了，我要把自己藏进温暖的被窝，下次醒来，我就不记得你是谁，也不记得从前的我的样子。
5、下一个冬季
早晨起来见到铺天盖地的雪，秩序井然的美丽。
细碎的雪片顺着车窗打在握的发稍
我瑟缩在围巾理，感受来自体内的温暖，我想就这样我被冷空气抽干。
冬天总是突如其来，迅速的开始、迅速的结束。
我想我是个彻头彻尾悲观的人。
听到夜莺歌唱的时候就忽然忧伤。
他们说，孩子你该多欣赏一些向阳的植物，我却狠狠的抱着墙角里的青苔，固执的不肯放手。
试着写一些明媚的段子，听一些流畅的歌。
手里掌心的纹路错乱，找不到清楚的影子，我还是那个黑夜里蹲下来抬头望天的人，一个寂寞的姿势就把快乐埋葬了。
我挂在青春的尾巴上不住抱怨。
我说一月的生活太过动荡，愁眉不展。
没有理由悲伤，没有理由不悲伤。
阴天里，我丧失视觉，我快乐的笑着，心却狠狠的疼。
抵抗力下降于是生病，天生的倔强，拒绝医治。
我的鱼争先恐后的死去，我看见他们活着时候的倔强的眉目和我那么相似。
都是一群愤世的人。
天气回暖就开始穿裙子，你握紧我的手说它们为何那么冷。
我想我是一个凉薄的人，缺少心疼。
就好像若干年前有人说我凛冽，说我疼痛天成。
我倚在墙边看十二月温暖而残缺的影子。
摇摇晃晃的，就把自己丢在了上一个冬季。
我看到郭敬明说一只野兽自己躲在洞里舔拭伤口的时候可以很坚强，一旦有人关心，眼泪就顷刻决堤。
昆明的冬天不寒不暖，而北方，有这样的大好天光和这样的的猛烈的风。
他们说激烈的天气配激烈的人，恰如其分。
04年，写很少的字，掉很多眼泪，对着一部轻喜剧就开始撕心裂肺。
05年初，我还是老样子坐在电脑前敲打一些不够规矩的字，可是，我希望，我可以在下一个冬季来到之前，痊愈。 试着拥有两种大相径庭的观念却不影响行止吧:em14::em14::em14::em14::em14: :em61::em61::em61::em61: :sm39::sm39::sm39: 我记得我看过你的这文字,停顿很久,然后悲伤.
那些过往的人和事情总在一些悲伤的夜里反复流转
左手满把的苍凉,习惯去右手思维.
我记得,有一篇小说的名字,爱极了,<凉生,我们可不可以不忧伤>,再去看文字的时候,并不感觉预想的那样入心肺,于是通篇忘记了那小说的内容,只留下一个名字.很多旧事,不去想,不去看,每天吃吃睡睡,生活无度的丰满起来,挡住我们敏锐却孱弱的思想,我不再彻夜的读那些书,想那些凋落很久的支离破碎的旧事,在这个熟悉的城市的人流中,拒绝忧伤.
送给你,我们可不可以不忧伤........... 那天在自己的空间里面忽然又看到这些文字
然后就四处散播起来
忽然想起，自己很久很久没写字了
不是不悲伤的
只是悲伤的时候找不到手中的笔
失了表达，有时候比悲伤更加悲哀 雪融化之后会变成什么呢?
亲爱的
是春天
只希望
你可以
快乐一点点:em14: :em14: :em14: :em14: :em14: :em14: :em14: 呵呵，对我来说，看到你的字的时候也有同感 :em14: :em14: :em14: 回复 2# 害怕请客
在8264里，也有一个人同她一样，把一年中的细小琐碎，写成一句句串起来，让人读来心跳得厉害。那些细微的生活，你似乎也经历，而她那么认真细致得感受了。
是对认真活着的人的感动。
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