【转贴】溺爱＝过度阻碍
溺爱和挫折教育都是对孩子的伤害溺爱是对孩子伤害很大的抚养方式，但长期以来，我们一直都美化溺爱的倾向，集中表现就是将溺爱当作过度的爱。这样的说法，还是将父母的做法摆在了道德正确的位置上，而有的父母也会以此为自己辩解：我知道溺爱不好，但我实在太爱孩子了。
其实，真爱是不存在“过度”这一说的。如果是真爱，那么父母不管给孩子多少，孩子都不会出问题，相反，真爱越多，孩子的成长就越健康。
那么，什么是真爱？
看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮孩子实现他的需要，这便是真爱。
譬如，当一个蹒跚学步的孩子想去拿10米外的球时，他的真实需要不仅是要拿到那个球，还必须要自己完成。这时的真爱不是替孩子拿到那个球，而是陪伴着、守护着孩子，看着他独立完成这个任务，并在他出现危险的时候化解他的真实的危险。 再如，当一个孩子明确地对你说“我来……我来……”的时候，他的真实需要就是这种自主行动的愿望。耐心地满足孩子的这种愿望，之后收拾孩子留下的混乱局面，这便是真爱，并且这的确比帮孩子解决问题要难多了。
我们常将“做什么”视为爱，但很多时候，父母“不做什么”才是爱。太多的时候，做父母的需要提醒自己，控制住自己干预孩子行为的冲动，因为太多的干预是不必要的。
如果说，孩子是天使，那么父母不是上帝，而只是天使的守护者。
并且，父母还要切记一点：一个孩子在16个月时独立探索时化解一个挫折时所产生的难度，远胜于他16岁、26岁或36岁时化解一个挫折时的难度。16个月大的孩子摔一跤哇哇大哭时的痛苦，远轻于一个26岁的孩子找工作、交朋友和谈恋爱时遇到挫折所产生的痛苦。
所以，要尊重一个幼小的孩子的受挫折的权利。
不过，我想强调一点：一个孩子的自然成长中自然会遇到很多挫折，只要大人给孩子自主解决的机会，那么他们自动会培养出高挫折商，并不需要额外的“挫折教育”。
我很讨厌“挫折教育”的逻辑：家里，我们忍不住溺爱你，让你成了温室中的花朵；家外，我们要给你强加一些挫折，让你经得起风雨。
这样的做法，难受的全是孩子，在家里是强加的溺爱，在家外则是强加的伤害，而家长们则不过是在为所欲为。
[ 本帖最后由 豚妈 于 2008-7-10 10:11 编辑 ] 你的儿女不是你的儿女。他们是生命对自身渴望所产生的儿女。
他们经由你出生，但不是从你而来，虽然在你身边，却不属于你。
你可以给他们你的爱，而不是你的思想，因为他们有自己的思想。
蔽护他们的身体，而不是他们的灵魂，因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天。
你要向他们学习，而不是使他们像你。因为生命不会后退，也不会在昨日流连。
你是弓，儿女是从你发射而出活生生的箭。
弓箭手望着永恒之路上的箭靶，它会施全力将你拉开，使它的箭射得又快又远。
欣喜地在弓箭手中屈曲吧！因为它爱飞翔的箭，也爱稳定的弓。
——摘自黎巴嫩诗人纪伯伦的著作《先知》
在上一篇文章《宠爱自己——溺爱的心理真相》中，我们讲到溺爱分两种——包办型溺爱和放纵型溺爱。包办型溺爱已够糟糕了，但与包办型溺爱相比，放纵型溺爱的危害更为严重。
这是因为，一般来讲，包办型溺爱培养出来的孩子，尊重父母，尊重别人，也遵守法律和伦理道德，他们只是丧失了自我。但相反，放纵型溺爱会培养出“他人的地狱”和“社会的敌人”，在放纵型溺爱中长大的孩子，他们的心中只有自己，他们不尊重父母，轻视别人，也无视法律和伦理道德，他们只想肆意而为。
可以这样讲，包办型溺爱中，父母将孩子当成了“自我的延伸”，孩子成了父母僵化的复制品，而在放纵型溺爱中，父母自愿做孩子的“自我的延伸”，他们是孩子的手和脚，心甘情愿地去接受孩子的指挥。在放纵型溺爱的家庭中，孩子是一家之主，而父母却要惟命是从。
这是一种颠倒的爱，是一种最为懒惰的爱，也是最不利于孩子自我成长的爱。
家里是“小霸王”，校园里是“小恶魔”
放纵型溺爱会导致孩子成为“他人的地狱”，这一点早在幼儿园就已开始体现。
一位妈妈写信说，她女儿上幼儿园中班，老被班里的一个小女孩欺负。“那个小女孩特别爱指挥人，她命令我女儿和她一起玩，我女儿不同意，她生气了就过来打我女儿。”这位妈妈焦灼地问道，“我该怎么办？她不光打我女儿，也经常打其他孩子，幼儿园的老师怎么教育都不行。”
“基本可以断言，这样的孩子，在家里肯定是小霸王，他们指挥父母指挥惯了，到了幼儿园自然会指挥其他孩子。”广州晴朗天心理咨询中心的咨询师袁荣亲分析说，“因为父母放纵型的溺爱，他们从小就习惯了让其他人围绕着自己转。”
一些家长可能乐于看到孩子喜欢指挥别人，他们会认为这是孩子天生的领导才能。但是，这种早早就惯出来的“领导才能”因为缺乏对别人的理解，不仅会成为“别人的地狱”，也会成为自己的地狱。
11岁的男孩阿辉，因为老在学校惹麻烦，被父母送来做心理咨询。在咨询中，袁荣亲了解到，他的爸爸妈妈以前是下乡知青，吃过很多苦。有了阿辉后，他们发誓不让儿子重复自己的苦难，不管儿子有什么要求他们都尽力满足，结果阿辉成了家里的小霸王。
譬如，吃饭时，要是他喜欢一个菜，就会把菜霸住，不让父母吃，除非等他吃够了或吃厌了，父母才能下筷子。看电视，他要看哪个台，父母不能和他争，哪怕他去卫生间时父母临时转一下台，他都会暴跳如雷。出门时，他累了，爸爸得把他背在肩上，阿辉大了后，做爸爸的不想再这样做了，做妈妈的会立即站在孩子这一边，对他说“你就背一下吧”。
最典型的是，阿辉喜欢蜡笔小新，他家里有上百个蜡笔小新的公仔，并且有一个同样的造型阿辉一口气买了30多个。
爸爸问他：“你不都有了吗？还买它做什么？”
阿辉会气鼓鼓地回答说：“你管我呢，我就是想要。”
上幼儿园时，阿辉和前面提到的那个小女孩一样，爱指挥同学，虽然幼儿园老师提醒他爸爸妈妈要改变一下教育儿子的方式，然而他们总是无动于衷，觉得这不是问题。但上了小学后，阿辉遇到了麻烦——他的学习成绩总是在班里倒数。
这并不奇怪，因为阿辉习惯了别人替他解决问题，但学习是一个人的事情，别人怎么努力都不能替他掌握知识。不仅如此，因为学习成绩糟糕，老师和同学都不再关注他，为了重新成为大家的关注中心，阿辉发展出了一系列的恶劣行为，譬如在课堂上骚扰其他同学，给同学老师起绰号，故意找老师麻烦……这些做法的目的都是为了赢取别人的关注。
“凡事占上风，太想成为关注点，这是很多问题孩子制造麻烦的原因。”袁荣亲说，“他们多数人难以取得好成绩而自动成为大家的关注点，就只好去制造麻烦。”
放纵型溺爱的父母在培育自己的敌人
放纵型溺爱发展到最后，还会培养出“父母的敌人”。17岁的高二男生阿升，他与爸爸的关系已水火不容，因为和爸爸吵了一架，阿升威胁妈妈说：“你要你老公，还是要我。要他，我就离开这个家。要我，你就得和这个家伙离婚。”
阿升的爸爸是大学教师，妈妈是大公司会计，他们两人经别人介绍而恋爱结婚，感情一直较平淡，等有了阿升后，妈妈就把全部感情投入到儿子身上，对丈夫很忽略。
譬如，在吃饭时，妈妈会纵容阿升在饭桌上跳舞，就算儿子把饭菜踩翻了她也只是很开心地笑。吃鱼和鸡的时候，她会把骨头先剔掉，阿升小时候如此，现在仍然如此。她自己对袁荣亲说，她这样做是为了节省儿子的时间，防止他上学迟到。午餐是从家里带去的盒饭，妈妈也会先把盒饭里的鸡蛋壳剥掉。有一次她忘了剥鸡蛋壳，阿升居然饿着肚子回来了，把没剥壳的鸡蛋原封不动地带了回来。
从出生到初中毕业，阿升一直和妈妈睡一张床。上高一时，妈妈因工作调动去外地上班，结果阿升出现严重的焦虑情绪，他给妈妈打电话，威胁说她不回来，他就自杀。妈妈回来后，他又和妈妈睡在一张床上。因为在妈妈出差期间，阿升让爸爸做他喜欢吃的饭，爸爸以工作忙拒绝了，给他钱让他自己去外面吃。结果惹得阿升大发脾气，妈妈回来后，他就发出了让妈妈和爸爸离婚的威胁。
“放纵型溺爱会导致孩子心中根本没有其他人。”袁荣亲说，“如果父母不早点意识到这一点，他们最终也会发现，他们的孩子也是他们的地狱。”
并且，放纵型溺爱中长大的孩子，经常伪装得很强大，但实际上他们难逃放纵型溺爱带来的三个常见的恶果：
依赖。即对亲密关系的严重依赖，他们不能接受独立，必须和其他人黏到一起，他们必须通过其他人对自己的在乎，才能觉得自己有价值。他们先是依赖父母，最终是依赖配偶或自己的孩子。他是配偶和孩子的地狱，因为他只知道提要求，让亲人关注自己，但他们却对亲人的感受视而不见。
自卑。他们会发现，一旦离开亲人自己什么都不是，所以会出现严重的自卑心理。但他们自大惯了，不能接受这种自卑，所以会把自卑转嫁到别人身上，并变本加厉地伤害别人。
任性。父母的溺爱让他们养成了自私自利的自我中心主义，这导致他们严重缺乏同情心。他们习惯了愿望立即得到满足，他们没有学会，愿望的满足需要时间，而且得靠自己的努力去实现。“我要，我立即要”，成了他们的习惯，这也导致他们容易沉溺于电子游戏的一个重要原因。因为只有在电子游戏的世界里，他们的愿望才能立即得到满足。
时代、文化和隔代抚养加剧了溺爱
广州白云心理医院的咨询师荣伟玲说，至少有三个原因促发了溺爱在中国的流行：时代背景、文化背景和隔代抚养。
首先是时代背景。改革前的几十年时间里，我们一直生活在物质生活条件非常匮乏的条件下，而且每个家庭一般都有多个兄弟姐妹，我们不仅分到的物质关爱很少，就算精神关爱也偏少。这样一来，我们的很多渴望都没有得到满足，而这些没有被满足的渴望藏在我们内心中，就成了我们“内在的小孩”的重要内容。现在，我们身为父母了，却生活在一个物质条件相对非常丰盛的时期，于是我们“内在的小孩”的未被满足过的愿望被充分唤起。并且，因为现在主要是独生子女，于是至少父母两个人的“内在的小孩”被投射到一个独生子女身上了，这就很容易导致溺爱。现在的父母经常感叹：“我那个年代，什么都没得到过，我一定不能让我的孩子再重复我那种生活。”
这句话里的孩子，不仅是真实的孩子，也是深埋在我们心中的那个“内在的小孩”。我们一股脑地、近乎失去理智地去溺爱孩子，其实是在通过孩子去实现我们过去未曾实现的愿望。
其次是文化背景。荣伟玲说，我们的文化是，自爱有罪，应该爱别人。但是，人天性首先是自爱的，我们被教导不自爱，其实是违反了人性。在这种教导下，我们压抑了自爱，但被压抑的自爱的需要必须表达出来，而孩子无疑是最适合的表达对象。这样一来，我们在爱孩子的时候，容易比那些尊重自爱文化中的人失去分寸。
第三个原因是隔代抚养。隔代抚养很容易导致溺爱，不少父母表示，自己从小在父母的严厉教育下长大，却从没有见过他们动过孙辈一个手指头。并且，隔代抚养仍是我们常见的一种抚养方式。上海做的一项调查显示，隔代抚养在上海家庭中所占比率为16.7％，而中国母亲网做的一项网络调查显示，仅有31％的父母“既不认可隔代教育，又自己带孩子”，57％的父母是“不认可隔代教育，但因为忙碌所以只能让老人带孩子”，12％的父母“既认可隔代教育，又让老人带孩子”。
隔代溺爱的六大原因
隔代抚养为什么容易导致溺爱呢？这里面有非常复杂的心理原因。
（一）责任感的缺位
荣伟玲认为，责任感的缺位是导致隔代溺爱的一个重要原因。“子不教，父之过”，所以做父母的就算想宠爱孩子，也懂得应有所收敛，否则会惯坏他，而且我们得为此负责。但是，如果我们做了爷爷奶奶或外公外婆，那么在宠爱孙辈时就少了这一层顾虑，“从这个角度讲，祖父辈的溺爱孙子孙女是一种不负责任的行为。”
案例：一位母亲为帮助儿子改掉马虎的习惯，要求他每天把家庭作业记下来，回家做完后再仔细检查一遍。可孩子嫌烦，奶奶看在眼里疼在心里，经常瞒着媳妇去学校抄题目，再悄悄帮孙子改正错题。孩子省心了，可毛病未改，到了期中考试时数学刚及格，结果母亲发火、奶奶垂泪，家里乱成一团。
（二）对死亡的恐惧
在隔代抚养中，做祖父辈的特别怕孙子辈的出什么安全问题，他们特别在意安全，这主要有两个原因：
第一、孩子毕竟不是自己的，一旦照顾中出现安全问题，他们会觉得对不住儿女。
第二、做老人的，开始越来越多地面对死亡问题，很多老人无法面对自己心中的死亡恐惧，于是将这种恐惧投射到孙辈身上，也特别担心他们出问题。
虽然做父母的也会有这种担心，但老人们的担心经常会显得缺乏理性，这主要是因为他们的死亡恐惧。实际上，如果做父母的经历过太多的生死离别，他们也很容易特别在意孩子的安全问题。
案例：7岁的郁儿特别怕黑，一般的孩子到了这个年龄，早就一个人睡了，但她一个人的时候就会害怕，就会哭。郁儿的妈妈想培养女儿的独立习惯，坚持让女儿一个人睡，但她婆婆经不住孙女的恳求，只要郁儿一提出要求，她就去陪孙女睡。
郁儿的妈妈写信来说，她觉得自己无法调节这种事情，而她丈夫也不愿意责备自己的妈妈，所以这种事情就一直延续了下来。
显然，郁儿的妈妈和爸爸都在逃避自己的责任，他们觉得作为晚辈不能责备妈妈，所以希望我能给他们提供灵丹妙药，从而既不和老人对峙，又可以达到让女儿一个人睡的目的。但这样的灵丹妙药是不存在的，他们如果想让女儿独立，就只有去和老人对峙，当然要讲究一下对峙的方法。
至于郁儿和奶奶，在我看来，其实不是奶奶在满足孙女的需要，而是孙女在满足奶奶的需要。小孩是非常敏感的，他们能敏锐地捕捉到大人的心理需要，并自认为自己可以解决，因为这个年龄段的孩子还在自恋，他们内心深处认为自己应该为大人的难过负责，并会牺牲自己以解决大人的心理需要。
那么，郁儿奶奶的心理需要是什么呢？很可能就是对死亡的恐惧，她对死亡的恐惧投射到孙女的头上，而孙女以“怕黑”的形式表达出来。于是，老人就有了和孙女黏在一起的理由。所以说，孙女和奶奶一起睡，满足的不是孙女的成长需要，而是奶奶要逃避死亡恐惧的需要。
[ 本帖最后由 豚妈 于 2008-7-10 10:13 编辑 ] （三）争宠
在以前的家庭中，因为孩子多，一般是孩子要竞争长辈的爱。但现在，这种情况颠倒了过来，最新一代的孩子生活在“4＋2＋1”的家庭中，爷爷奶奶、外公外婆和爸爸妈妈6个人的爱都投入到一个孩子身上。并且，为了让孩子更在乎自己的爱，这6个人不免会出现竞争的格局，大家都争着向孩子表达爱，甚至唯恐被其他人压过。父母要负责任，所以会控制自己的争宠心理，但老人们就容易失去控制。
“这是一种‘争宠’。”袁荣亲说，“并且，争宠的目的是让孩子高兴，而不是让孩子成长。”
案例：6岁的嘉嘉和爸爸妈妈、外公外婆生活在一起，每当妈妈对她的错误行为进行教育时，外公外婆总免不了在旁边插上一些话，譬如“孩子还小，不懂事”，“你小时候我都没这样对过你”，“孙女乖，待会儿我给你买好吃的，气死你妈妈”。不仅如此，爷爷奶奶打电话时，总是先问孙女，爸爸有没有难为她，有的话，给他们说，他们会给乖孙女出气。
（四）“内在的小孩”的投射
人老了，自己也会变成小孩。这主要是，他们发现，自己说了算的地方越来越少，结果他们容易变得和孩子一样固执和任性，总需要儿女们的安抚和说服。但同时，他们一样会觉得自爱有罪，无法坦然地面对自己“内在的小孩”的需要，于是将它投射到真正的小孩———孙辈身上，从而进行无限度的溺爱，一切以孩子的快乐为标准，从不指责孩子的过错，这其实也是他们内心中渴望的原则。
案例：退休的张婆婆与丈夫对唯一的外孙疼爱有加，6岁的孩子在家里是绝对的“小霸王”，外孙的拳打脚踢、破口大骂，向来被他们笑纳为“享受”。外孙上学前班了，从家里到学校只有区区300米的路，老人心疼孩子，却要用“摩的”接送。
（五）补偿心理
在教育儿女的时候，老人们曾经苛刻过，因为要负教育的责任。在苛刻的教育中，老人可能埋下了一些内疚心，于是当有了孙辈后，对其特别溺爱，其实内心深处是想借此补偿一下儿女，毕竟孙辈是儿女的生命的延续。
（六）传宗接代的冲动
北京大学心理学教授王登峰说，传宗接代———也即传播我们自己的基因———是我们最重要的本能需要。一开始，儿女们负担着这个责任，所以老人们会溺爱儿女。但当儿女们生儿育女后，他们传宗接代的任务就完成了，现在该孙辈们承担这个责任了，所以老人们会对孙辈特别地疼爱有加，让儿女们经常会产生嫉妒感。
以上这些原因综合在一起，使得隔代抚养更容易演变成溺爱。并且，因为我们的文化特别讲孝道，所以孩子的爸爸妈妈在挑战老人们失去理性的溺爱时，会感觉到很大的压力，再加上现在做父母的普遍又比较忙，他们只好放手让老人去管，这进一步加剧了溺爱的情形。
挫折帮孩子走出天然自恋
幼小的孩子都是自恋的，他们以为自己是世界的中心，孩子需要在自我探索中打破这一天然的自恋。
这个探索过程主要从2岁开始，他们需要认识社会，寻找自己在社会中的位置，而孩子没走入社会之中时，父母和亲人就代表了社会。做父母的一味溺爱孩子，放纵孩子的一切欲望、要求，就是告诉孩子他（她）的一切欲望都是合理的，社会都该满足的，他的自恋是对的！长此以往，孩子的天然自恋就没有遭遇真正挫折，心中有了这个自我中心的定式，再难走出来。
有些孩子则是幸运的，他们离开父母亲人后，在幼儿园或是小学经受挫折、坎坷，得到宝贵的人生经验，知道了自己的位置，懂得了自己要去适应环境而不是环境来适应自己。有些则没有这个幸运，一帆风顺地走下去，自我无限膨胀，但当走到真正的社会中时，完全的自我为中心遭到毫不手软的打击，社会环境无情地摧毁了他已经固化的自恋的心理定式。这时，他再以一己之力与社会抗衡，面临的就只是灭顶之灾。
别人不会溺爱你的孩子，做父母的，必须先意识到这一点。孩子在探寻过程中，挫折是必须的体验，也是必然的体验。
在0~2岁时，怎么满足孩子的需要都不会犯大的错误，但从2岁开始，做父母的必须一方面尊重孩子的探索，一方面让孩子学会尊重别人，让他意识到，世界并非是围绕着他而转，其他人是和他一样重要的人。他要自爱，但同时要爱人。
小标题：爱是合理的给和合理的不给
美国心理学家斯考特•派克认为，对孩子的溺爱和对宠物的爱有一致性，可以说是一种父性或母性的本能。它不需要努力，不需要经过意志抉择，并且对心灵的成长毫无帮助，所以不能算是真爱。虽然溺爱也能帮助建立亲密的人际关系，但要养育健康而心智成熟的子女，还需要更多的东西。
派克描述说，这些“更多的东西”就是：
爱不光是给予，它是合理的给和合理的不给；是合理的赞美和合理的批评；它是合理的争执、对立、鼓励、敦促、安慰。所谓合理，是一种判断，不能只凭直觉，必须经过思考和有时不怎么愉快的取舍决定。
并且，这样做的人经常会处于一种两难的困境当中，一方面要尊重所爱的人在生活和人格上的独立，一方面又要适时提供爱的引导。这种真爱复杂而艰巨，需要认真思考，需要不断创新。相反，溺爱不管看起来是多么富有牺牲精神，也是懒惰的，缺乏思考，陈旧，僵化，而且一成不变。最懒惰的就是放纵型的溺爱，因为这样做的父母居然放弃了思考，而让没有控制能力的孩子去发号施令。
[ 本帖最后由 豚妈 于 2008-7-15 08:52 编辑 ] 有道理！严重同意！！:sm42: :sm42: :sm42: 放纵型溺爱的代价
冬天的一个晚上，妈妈带着3岁的皮鲁去朋友家串门。回到家里后，皮鲁突然发现一直攥在手里的一块糖果不见了。那块糖果是妈妈的朋友给的，他家没有这样的糖果。发现糖果没有了之后，皮鲁着急地哭了起来。爷爷、奶奶、爸爸、妈妈都来安慰他，并承诺第二天给他买他最喜欢的玩具。但是，皮鲁没有妥协：“我要！我要！！我一定要！！！”
皮鲁打着滚哭闹，爷爷奶奶、爸爸妈妈看得实在心疼，便带上照明工具，“倾巢”出动，沿着回来的路进行“拉网式”搜寻。眼看到了午夜12时，糖果还是没有找到，妈妈看到因绝望而死去活来的孩子，终于硬着头皮敲响了朋友家的门……
经历小小的失望就这样歇斯底里，预兆了未来灾难的来临……
皮鲁长大了，想找一个女朋友，但他看上的女孩根本看不上他。他不再打滚哭闹，而是拿起一把刀子割破了自己的手腕……
在医院里，皮鲁被抢救过来了，但是他却又开始绝食。父母哭着对他说：“你想把我们急死？不就是一个女孩吗？人生的路还长着呢，好女孩多的是。”但是他恨恨地说：“我就想要她！要她！一定要她！！”
从一块糖果开始，皮鲁被无休止的满足温柔地包围着，直至失去了理性……
——摘自美国心理学家华莱士的著作《父母手记：教育好孩子的101种方法》
[ 本帖最后由 豚妈 于 2008-7-15 08:52 编辑 ] 字体不是很适合阅读。。。。。。。
不过确实是这样。
溺爱不是爱， 是害。。。。。。。
孩子带的泼辣点没坏处。 现代父母特别容易焦虑，生活条件好了，可是却总是担心这个担心那个。
大家都放宽心，耐心的等待宝宝的成长吧。 醍醐灌顶，很值得学习，:em14: :em14: 孤军奋战，很难保证给宝宝提供足够的探索空间，因为由老人看管的孩子总是被限制的太多太多。。。。
所以，我开始给宝宝爸爸灌输这些，并且打印出来拿回家给宝宝的爷爷奶奶看，希望他们也能接受现代育儿理念。。。 隔代亲这个问题有时真是很难解决
道理都懂，但未必都能做到
还是自己带比较好，不过条件又有时不允许 原帖由 豚妈 于 2008-7-15 09:14 发表 https://www.slit.cn/images/common/back.gif
孤军奋战，很难保证给宝宝提供足够的探索空间，因为由老人看管的孩子总是被限制的太多太多。。。。
所以，我开始给宝宝爸爸灌输这些，并且打印出来拿回家给宝宝的爷爷奶奶看，希望他们也能接受现代育儿理念。。。
是啊， 我觉得对孩子的成长， 必要的时候做个旁观者。 麦兰姐姐的悟性就是高，总是言简意赅的表达出自己的观点。
现在我家宝正在练习扶站，其实以他自己的力量，他完全可以扶着沙发站起来。可是公公婆婆总是害怕他摔着，老要扶着他站立。我说了N次，只要在旁边保护着他就可以了，可他们还是担心宝宝会摔啊。。。。。。真的是搞得我郁闷不已。。 哈，回过头来看看当初自己的状态，发现自己成长了一大截。。。
新手妈妈们，放松点。 原帖由 豚妈 于 2010-1-13 22:24 发表 https://www.slit.cn/images/common/back.gif
哈，回过头来看看当初自己的状态，发现自己成长了一大截。。。
新手妈妈们，放松点。 是吧：）等再过一阵就更放松啦
爱不光是给予，它是合理的给和合理的不给；是合理的赞美和合理的批评；它是合理的争执、对立、鼓励、敦促、安慰。所谓合理，是一种判断，不能只凭直觉，必须经过思考和有时不怎么愉快的取舍决定。 原帖由 波妞 于 2010-1-14 06:41 发表 https://www.slit.cn/images/common/back.gif
想想你GP能容忍你大冬天的晚上把他们的宝贝孙儿抱到出去别人家玩，这俨然已经是很不错了呀...... 看样子你的攻心政策没白用呀，呵呵
嘿嘿，那是。时不时的给公婆来点糖衣炮弹，跟外人聚会的时候适时的夸奖两句，两个老人心里舒坦了，对我也就格外的好了呗。
我们家基本上是和谐一片啊。。。。 好贴啊，今天值班看到，这几天我总被宝宝“牵着鼻子走”。。。。。。宝总是不停的哭闹，愁死了。例如：早上醒来不在身边，就开始找妈妈，找到后就开始哭：“妈妈走吧，走吧”。。。。。。怎么解释也不肯听。真走了；他又开始哭，“妈妈回来”。如此反复。还有宝自己事情没做到满意就发脾气、摔东西，还哭闹，哭的不行，转移法也不行。。。。。。郁闷，豚妈有好办法么？
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