找几个小笑话啊啊
昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。
他说：太丑了我实在看不下去了。
最后也没收我钱。
公交站台，看一背包男子打电话。
“喂”
“王先生吗，站牌上的广告是你贴的吗？”
“是啊，是啊，欢迎你来电咨询。”
“草泥马！挡着站牌，害的你爹座错车”
儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝。
老婆怒了：“你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒！”然后就撇下我们父子俩走了。
我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我。
宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半。
呵呵把你当试验品了 温文尔雅 发表于 2012-12-3 19:39 static/image/common/back.gif
呵呵把你当试验品了
权当在你的头上练手艺了 呵呵 上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。
老师家住在十楼，我们几个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。
师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛。
吃完饭出来再坐电梯时，电梯超重了……
马路上一大爷不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。
大爷忽然抱住男士大腿大喊：“就是你撞的，就是你撞的我！”
只见男士紧张地说：“爸，赶紧起来，咱别在这丢人啊。”
我老公喝酒以后特别爱发酒疯。
有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情地扑通一跪，大吼：“太帅了，佩服佩服！”
然后磕了10多个响头！
猛然想起大学舍友，一直不知道她英语到底有多差。
直到有一天，我们逛完街脚疼准备打车回家。
她优雅地一招手对着开来的出租车喊了一句：“telephone！telephone！”
我在风中零乱了……
机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别回来！”
一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班，你哭错口了。”
一次我和老爸吵架。
一气之下我大喊：“我、我要和你离婚，我妈归我！”
老妈明天要考驾照，很紧张。
哈哈，等了二十年，终于轮到我对她说：“好好考啊，不用紧张，考不好也没事！”
真舒坦！
小学一年级按照例句“老牛和小牛一起去吃草”造句“_和_一起去_”。
还特意请教了老妈，然后周一被老师朗读我的造句：“我和王圆圆一起去吃草。”
老师笑得啊，我的同桌王圆圆表示很无辜……
跟媳妇逛超市。
忽然一保安对我媳妇儿大喝一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么？”
媳妇哭丧着脸说：“肉……”
小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。
今天我带侄子去医院打针，侄子就这么一句：“放开我，你抓错人了！”
老婆做好饭，放在桌上就去上班了。
我是夜斑，晚出早归。进门时，看见桌上有饭，里面的小鱼炸得香香的。
老婆真会疼人！
我抬起饭，美美地吃完，真香啊！就是觉得饭少了一点，鱼也小了一点！
周日休息，老婆抱着猫说：“老公，你有没有发觉，我们家的猫越来越瘦了？”
刚刚见老婆洗澡出来有感：
岁月
绝对不是
杀猪刀
而是
一位优秀的
饲养员
上午和妈妈去买菜，我问卖菜的大叔：“这是菠菜吧？”
大叔：“喵～”
我又问了一遍，大叔：“喵～”
我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了……
买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是“菠菜苗”。
以前过年的时候，我都能睡到中午起床。
有次隐约听到爸妈在聊天，爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……”
妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”
爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”
今天跟女友吵架，吵得很凶。
后来去上网不跟她吵了，她在一旁使劲地骂。
我默默地打开淘宝找到她一直想买的那件1200的衣服，下完单喊她过来。
她一看电脑顿时小鸟依人地黏过来：“大爷，奴家错了！”
女人的心情，三分天注定，七分靠shopping！