因为身边没了照看自己的人…
如今这个人人戴着面具的社会，我喜欢真诚一点的人。哪怕她有很多缺，只要真诚，我都喜欢。是的，我喜欢一针见血喜欢直言不讳，但是不喜欢伪善伪好。所以我总是倾向于那些简单的人和事，这样在人际交往里笨拙的我才不会显得那么突兀。我不知道他们之间发生了什么，因什么而起的冲突，甚至谁对谁错，我觉得我无需知道这些细枝末节，我只知道每每看见独立行走且故作坚强的女纸，柔软的内心总是忍不住地揪成一团，丝丝缕缕。
我的那些命运之舛简直不足挂齿，又怎能时常挂在口边逢人就说。我知道在北京一定有很多人，拼命地坚强着，光鲜地绽放着，却也不为人知的哭泣过。我曾看过一篇文，说北京的每个夜晚都有人在哭。是的，有你，有我，还有形形色色、来来往往的他。
记忆里，那日子是阴冷的，即便春光明媚，骄阳似火，我都觉冷，时常在深夜辗转反侧，恐惧到满身都是细密的冷汗。那电视上才会有的惊颤，真真实实地发生在我身上，我惊慌失措至极，以至于常常在深夜痛哭流涕。我觉得自己快要崩溃了，如果足够勇敢，我会不会自戕。总之我压抑极了，拼命地想要将一腔压抑咆哮出去，可是我无处撒野。因为知道，外面没有别人，只有自己。
所以，我拼命地与自己誓死抵抗，直至将自己送上了手术台。是的，我的身体因长期的恐惧和压抑出现了疾患。确诊那日，我的眼泪扑簌簌地掉个没完。我觉得委屈极了，我是个好姑娘，为何要遭遇如此接二连三的打击。我觉得自己快撑不下去了。我放肆地坐在医院的门口嚎啕不已，路过的人都看我，他们以为我得了绝症。其实不是，但即便不是，我也恐慌极了，像对待绝症一样恐惧它排斥它。
我们真的没必要为要买多大的房子买多豪华的车过多奢侈的生活而杞人忧天。房子再大不还不是只需要一张睡得下你我的床。车子再豪华，也只是个代步工具。生活再奢侈还不是一日三餐，粗茶淡饭一生也好锦衣玉食一辈子也罢，最终都不过灰飞烟灭。
因为身边没了照看自己的人，所以才步步为营小心翼翼。如果，我是说如果，如果我不是一个人，如果他还陪在我身边，我想我对生活琐事的了解程度不亚于那个姑娘的零界点。
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