没有青葱的岁月
本帖最后由 炎热的夏 于 2016-3-30 23:28 编辑我曾是一名普通的工人，没什么轰轰烈烈的事迹。周围的朋友也和我一样，过着碌碌无为的一生。我们就像一只只的蚂蚁，每天做着相同的事情，在不断的重复着昨天，重复着过去。但我相信就是无数个我组成了我们的社会，作为“蚁族”的我们才是这个社会的主体。我们有时可爱、正直、勤劳、善良，但更多地时候表现出来的则是自私、懦弱，甚至是卑鄙无耻。矛和盾在我们的身上并存。
我的青葱岁月是苍白的，或者说是灰暗的。人类的大脑很是奇怪，对于痛苦的过去从不愿回忆，却无论如何也不会忘记，总是深深地印在脑海的某个角落里。尽管我的父亲是一名乡镇企业的工人，但由于某种原因我拥有的却是一个比同龄人贫穷的家庭。屋漏偏逢连夜雨，船迟又遇打头风，家庭外债尚未还清，父亲所在的工作单位——某乡镇粮所，这个计划经济时代的产物，在我上初二那年终于在市场经济的冲击下彻底的走下历史的舞台而名存实亡了，于是全家靠母亲肩拉着一辆地排车走街串巷换面条来维持生计。
我很清楚的记得母亲每次出工会带三百斤面条，每斤面条换一斤六两麦子。出门时三百斤，回家时就变成了四百八十斤！而这全靠母亲手拉肩扛。母亲拉着那沉重的地排车，一步一步的赚来了我们的生活费，赚来了我和姐姐的学费。心疼母亲承受如此沉重的负担和劳累，陪母亲出工成了我课余生活的主要任务，十里八村的人家都知道我是乡镇粮所里那个换面条的人家的孩子。家庭的贫穷和并不体面的小生意逐渐成了班级某些同学鄙视我的笑料，在这种环境下，我这个小男生呈现出了病态式的自尊。我无情的讽刺攻击任何我认为对我不友善的同学，这种行为导致的最终后果是我被大多数的同学孤立。我就像一只受伤的野兽，随时随地都紧绷着全身的神经，准备着与“敌人”去战斗。紧张的同学关系，贫穷的生活，这段中学时光成了我人生中最不愿回忆的往事。在今天看来，造成这种结果的主要原因应该在我，是我过于敏感了。同学之间可能一个善意的微笑，或者是无意识的话语都被我无限的放大或者误解了。对一个十三四岁的小孩子来说是不会意识到自己的心理状况出现问题了。在当时的情况下，早日毕业成了我最期盼的事情，仿佛只要一毕业一切问题就可迎刃而解了。
好在我的学习成绩还算优异（那个年代，乡村学校的孩子能考上高中时多么光荣的一件事啊），也一直想当然的认为我肯定也必须会上高中，考大学。大学在我的眼里就是摆脱贫穷命运的代名词。但在中考前夕，我的人生出现了转折。家里的一个亲戚劝说我放弃考高中，改考技校，这样可以让母亲少受几年的劳累，而我则可以早日参加工作，早日独立。尽管内心是有多么的不甘，但亲戚说的有道理，我也认为我不能靠喝母亲的血来成就我的明天。最后中考我还是参加了，不是为了上高中，而是为了荣誉，为了证明自己，我能行！至今那张薄薄的县一中的高中录取通知书压在我的箱子里。曾无数次的路过当初我报考的高中学校，但从没勇气走进去。那里面有我曾经的初中同学，有我的向往，更有我深深地失落。
如果说中学时光给我留下的印象是同学关系紧张，技校生活给我留下的印象则是饥饿。从乡村的小镇一下子来到全国第二大油田的某技校，感觉物价那真叫一个贵啊！开学第一天我就因为一顿饭吃了同学们剩的七个馒头而名扬全校，看着同学们吃惊的表情我实在是不好意思说我其实还没吃饱。没办法，那个小男生要长身体，但又像守财奴一样舍不得花钱（其实也没多少钱可花），只好挨饿了。我的食谱几乎一直保持不变，三个馒头一份汤，这是当时在学校最省钱却又能尽量让我吃的比较饱的搭配方式。我最盼望的事情是期中期末考试和每年一次的军训、复训。盼考试是因为老有同学需要补考，而我则是最佳枪手，作为回报同学会心存感激的请我下馆子；而盼望军训则是因为军训结束时的会餐不花钱啊！敞开肚皮吃啊！管饱啊！同学们至今也不会知道我们一块逃课到校外的野地里捉鱼、蛇、刺猬烤来吃，他们是因为好玩刺激，而我则真的是为了解决身体欠缺的能量问题。这让我想起了《平凡的世界》中的孙少平。当我以全校最优秀的成绩分配参加工作后，这种饥饿感才终于离我而去，奇怪的是我却再也吃不了那么多了。
此生值得我欣慰的事情是上班第一年供应我的姐姐完成中专学业（因某种原因，姐姐比我低一级），叫她在学校不必为钱而受委屈，第二年帮家庭还清外债，第三年则帮我父亲给爷爷养老送终付清药费和丧葬费。至此母亲终于卸下了肩上的重担，但母亲所受的劳累却是我心中永远的痛。而此时我不过才二十岁，虽然朋友们都说我永远像一个长不大的孩子，但我却感觉我二十岁时就彻底的告别了我的青葱岁月。从上班到以后恋爱结婚生子买房再没跟家里要过一分钱（结婚定亲时父母象征性的给过彩礼钱，但后来又找机会还给了父母。这是我这一生中最感激妻子的地方，女人能做到这一点真的是不容易，仅此一点，她值得我呵护此生）。多年前和姐姐一块帮父亲补缴了养老保险办理了下岗人员退休手续，了却了最大的心病。
转眼快奔四的人了，最高文化水平初中（技校毕业证好像不算学历）。刚上班时还想着自学个文凭，努努力说不定能提个干。但很快发现自学的文凭对我这种一没靠山二没背景的屁民来说屁用没有，自学的热情也就散去，再未提起。上班到现在二十年过去了，同学们升官的升官，改行的改行，发财的发财，而我依旧是个蚁族。这倒真应了我的实习师傅送给我的毕业赠言：你将来一定是我技术最好的徒弟”。可不咋地，十几年如一日的奋斗在生产一线，技术想不好都难。当初冲破厂里的层层阻挠考技师职业资格时，有几个老师傅想看我的笑话，别的公司半年前就脱产培训了，都不一定能考上，而我从得到消息报名到考试却只有短短的十几天时间。记得摔在厂长办公桌上那句“我要是考不上整个厂子就没人能考的上”的狠话，开始啃那本托熟人从培训学校借来的厚厚的教材。我很明白我即使考上了技师公司也不会给我下聘书，更不会享受技师的待遇。但我必须要考，这跟我当初参加中考一个道理，这事关荣誉，我想告诉大家，我能行！我应该是油田为数不多的没参加培训就考过的技师吧。
虽然我一直在努力工作，但工作的并不开心。老觉得我的人生还存在着隐忧，还有什么事情在前面等着我去做，但到底是什么我一直没搞明白。平淡无奇的工作生活缺少韵味，磨灭了我们的生活激情，引以为豪的妻子逐渐的多了些许的埋怨，两颗心灵渐行渐远······母亲的意外骨折住院，更是将我们家庭脆弱的抗风险能力彻底展现。是的，在我刚过而立之年即将进入不惑之年的时刻，我终于再次体会到了上有老下有小，这些父母曾经体会过的艰辛，而我却一直止步于目前的现状，没有更努力的使他们能过上更好的日子。种种的不如意，使我内心充满了负疚，意志持续消沉。最终，抑郁症。我哪儿也不想去，哪儿也去不了，我猫在家里，躲在我自己灰暗的天空里，一年又一年。也许我的人生就这么毁了？我自己的生存或是死亡都已不再是个问题，可是我的父母，我的妻儿，他们是我唯一为之奋斗的动力。我不能再消沉下去，我应该去打出一片天，为他们提供一个更好的生活空间。上班我已经上不了了，想起过去的工作生活轨迹就会叫我感觉生不如死。别人的成功可以是升官、成名成腕儿。我只是一个普通人，想成功那就求财自己创业吧。
创业中的艰辛真的没什么，吃苦受累对我来说是很麻木的感觉。随着生意的好转，生活空间的扩大，我的天空不再全是灰暗，渐渐的有了些许的色彩。但现在，我依然还是不太愿意回忆过去，童年，少年，青年时代对我来说最好是一个空白，我的前半生过的似乎是一个没有青葱岁月。我真的真的很希望，我的青葱岁月能从现在开始。
一颗自强的心自尊的心懂得感恩的心明辨是非的心，好样的，把你的所有的心放下，只留自强和感恩，你的路越来越宽。。。{:1_489:}{:1_489:}{:1_489:} {:1_489:}{:1_489:}
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