转一篇文字：在我的心里有一座城。只有夏天和冬天。
在我的心里有一座城。只有夏天和冬天。以前这座城里有你，现在你不在了。空城不空，谁会相信呢。
——题。
壹．
曾经是初夏，曾经是在夏天开始也是在夏天结束。
我熬过这里的夏天晒得浑身黝黑，挥霍了全部的力气才渡过了这一整个夏季。于是定了机票想在秋天回去，我不是回去见你的，你该清楚明白，我在你离开的那天抵达，在你再次归来时离开。这不是机缘巧合更不是造化弄人，这只是我刻意的安排。安排自己正正好与你错过。
如果。如果多年前也是错过会不会更好一点呢。谁会知道呢。
我曾经害怕提到爱。那么虚无的一个词放在我的身上，我想，我一直受不起。以为爱是多庞大的表示，后来在分手时才听到你说的爱我，突然觉得，这一切关于爱的信仰，蛮可笑的。
其实，我是说你可笑。其实，我是嫌弃自己可笑。
是你说完爱我然后抛弃了爱情，我诧异究竟是多么沉重的责任让你背负的喘不过起来，于是只能用放弃我来减轻负担呢。
于是，我一直追问你原因。为什么？为什么？我像个偏执狂一定要得到自己理解的答案，我很想提起你的领子摇晃着问清楚这突如其来的情感变故。可是你太高，你太远，你与我之间早已跨过了冲动的距离。
是不是，我已经被你弄得精神失常了。
你为什么不肯承认，你只是变心了。
贰．
我终究是承认了，母亲是这个世界上最疼爱我的人。以前我以为那个人是你，我也曾经为了你伤害过最疼爱我的那个女人。我咒骂她的专横，诋毁她作为一个母亲的付出。曾经我也为你疯狂过，那是因为我以为你是对我最好的。
可岁月向我证明了，你不是。
这些日子，母亲隔着视讯屏幕一个劲的看我。我在这边看到她专注的眼神，心里都会有一阵阵的揪心。我说：妈，我很好。你不要担心。母亲点着头，在对话框里的视频镜头因为网络的原因总是一卡一卡的，母亲的动作也是，一颤一颤。她说：好就好，好就好。就这仨字一直反复叨念。
从前在家时总是相互争吵不休的一对母女，是想象不到分离之后后就变的如此小心、惦念的。
母亲相比从前温柔多了，可能是怕我难过，总是欲言又止的不愿去提与他有关的事。可她有无法放心一样最后才小心翼翼的问一句和他还有联系么。我说：偶尔会。母亲又会说：做不了朋友就无须勉强了。四年呢，就算你心再宽也无法这么快释怀的。我知道这个话题打开了就停不了了，便做好了详谈的准备，思考着怎么回答才能让她宽心。母亲却草草收线说要去睡了下次再聊。我只能说好，对她说晚安。
妈妈，晚安。做好梦。
翌日，在上线便看到一大串母亲的留话，里面有好些错别字，母亲打字很慢，可她却总说享受这种慢慢对我说话的感觉。她喜欢与我相互留言，我每次一留言给她便会让她欣喜好久，我才明白，母亲是多么容易满足。
看显示的时间知道那是在她说下线睡觉之后的一个半小时。这一个半小时她给我打出一长串的留话。
“宝贝妈妈放心不下你，你一个人在外总是需要些支撑，你总对妈妈说你过得很好，宽慰妈妈的心，妈妈很开心你的懂事，但妈妈知道他离开你，你一定很难过。你从来什么都不瞒妈妈的，妈妈希望你有难过的时候也可以对妈妈说。妈妈爱你。”
在家的时候我若是不惹母亲生气，她便会唤我宝贝儿。
我看完这些话，抱着膝头哭了好一阵。不是为母亲，还是为他。因为母亲很喜欢他。我在家的时候母亲就常让我叫他来家里，母亲会烧菜给我们吃。母亲做的蒸鱼很好吃，我们都很喜欢，总是在母亲面前抢的不亦乐乎。母亲见自己的菜受欢迎，也很是开心。她总说：别抢别抢，喜欢吃我就再去烧给你们吃。
母亲曾经是那么喜欢他的。母亲曾经也是相信他会好好珍惜我。
那年冬天，母亲带着我和他去庙里祭拜。母亲让我俩一起跪拜叩首，而她自己在一旁看着我们，为我们递香。我们肩并肩迈过门槛儿，双膝跪下，许愿，祈福，三叩首，之后上香。分别之后，母亲悄悄对我说，他在每次叩首之前都会看着我。母亲说，他心里有我。
从那之后母亲见他就很亲切。
可是，我被那个心里有我的他抛弃了。人走城空。让我觉得这一切都很悲凉。
叁．
这是我单身生活的第三个月。开始接连不断的有男孩子接近我，他们有的是喜欢我，有的只是试探。我以前总会闪躲，可现在我不会了。我偶尔还会主动拨电话给他们中的某一个，主动提出去哪里约会，微笑的接下他们买给我的酒。
可我的习惯一点都没有改变，还是只喝带点樱桃口味的Monaco，还是只抽绿色薄荷口味的Marlboro，这烟在这里卖5.4欧一盒，我只有拼命打工才能付得起我的烟钱和酒钱。我没变得还有，我依旧是个穷鬼。
我没有因为爱情而得到什么物质上的好处，失去时也更不会因此一夜暴富。
爱情给我的只是心里的。痛和甜蜜。
我的柜子里放着去年夏天与他在一起抽掉的8支七星的烟盒，我抽过这牌子的烟，仅仅为了我喜欢的NANA。我总会为自己喜欢的什么改变一点自己。他说过：我喜欢谁，在我的习惯中就一目了然的知道了。
我的柜子里还摆着某年冬天与他的合影，那时候我们都还很年轻，我穿的像个孩子，连帽的毛衫，这衣服早就不知道被我扔到哪里去了。那时候我甚至都还不会化妆。他也是，白毛衫，牛仔裤，和球鞋。我看着照片里的两人，看着我俩的笑容，那些笑容曾经温暖过我的岁月。
我床头上挂着的吊坠，他从前贴身带的那支貔貅的玉佩。我放在床头一边思念他，一边想着可以用它旺旺我的财运。
我左手手腕上那串圆珠的茶晶手链也还在。不知道他的那串是否也在，他说他会一直带着，可谁知到那是真话还是假话呢。那串茶晶我带了5年了，而他的在我的见证下也佩戴了3年了，后来我才知道佩戴茶晶是会增强性欲的，可为什么我们之间的情欲却越来越淡了呢。
整日看着这些让我无法意识到我们已经整整一年未见了。一年了，不知道他过得好不好。这一年，其实我也不清楚自己过得究竟算好还是算不好。
好与不好究竟是谁说了才算的。那个人能不能告诉我像我这样，连他离开了都没有被悲伤的大哭大闹的样子，算不算是过得好了。
如果是，那为什么我还是会偶尔觉得一阵心痛不知从何而来呢？
如果不是，那么那阵不知从何而来的心痛，果真是因为他么？
其实，我原本是个乐观的孩子的。
肆．
这次的肆是肆无忌惮的肆。
在我的心里有一座城。只有夏天和冬天。以前这座城里有你，现在你不在了。那，这里便成了一座空城。
空城不空。空城不空。
空的不是这座城，空的是你曾经的位置。你离开了，那位置便空出来了。
我想空出那位置给自己，給母亲，給别的男人。
最后你还是没说明白原因，我问了这么多遍都没有问出你执意提出分手的原因。我了解了，你决定的事便无法再更改。
最后我还是决定回家的时候再见你一面，分别一年，我是想念你的。最后一次站在爱你的角度约你见面，带一点思念的为你送行。
你是否会微笑的与我道别呢？你是否会与我心里的那座城好好的道别呢？
那座空城不空，谁会相信呢。 https://www.slit.cn/images/smilies/default/sm14.gif :em14: :em14: 爱情的空城里，有痛、有甜蜜，唯一没有的，却是那个人 {:1_489:}{:1_489:}
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