闲来无聊【ZT】篇文章----我就在这等着你回来
你所说的放手是一种非常无奈的绝望.我也想洒脱的放手,可是我真的做不到,痛恨着自己的软弱,承认自己的失败.为了一首歌,一部电影,一个情节,或是一句话泪流满面,这样的场面几天来一直在我的生活中充斥.我累了,我怕了,我的心已千疮百孔.可你为什么在我的心里不肯散去.无论如何我都骗不了自己,我什么都懂,可就是不肯放自己一条生路.我真的爱到痛了,爱到哭了,可我就是无法放手.失眠,难以入睡,我要写.我努力的睁大双眼,屏幕上的字依然很模糊. 即使戴着墨镜,屏幕的光刺得我眼睛不停的流眼泪,还不停的滋长出一层层膜状的东西,我不得不隔一会就得用药水冲洗一下.但是这篇文,我一定要写完.用大号字体在屏上码着.在医院清洗眼睛的时候,我总问那个医生要多久才能好.他总说溃疡面小了,快好了,可是每一次转动眼球的时候,还是那么刺痛.相比冰凉的药水滴进身体的疼痛,眼球里的充血的恐慌那么微不足道,我害怕永远这样模糊着,害怕会看不到.我在梦里都梦见自己失明了.
为了养好眼睛,天天躲在黑暗的屋子里,我竟然那么怕光,即使我喜欢的皑皑白雪.都会让我泪水奔涌.可是下午还是忍不住打开了笔记本,几天没上网.刚一上线便看见有群友让我进群,可是我眼睛看东西是重影的,我点错了直接把信息发群里了.再仔细看见你在,心里便疼的无以言说,手忙脚乱的退了群.心里很难受,那种滋味这辈子也无法忘记.心里像是扎进了一根刺一样,或是钢针,轻轻一碰便痛心疾首.我可怜的爱人,知道你不是天生就想说谎的男人.我相信你说的是怕失去我,可是我们现在只剩下欲言又止的凝视,还有若远若近的距离.
听见有人说起关于你的消息,我在下面忍了又忍,还是忍不住多问了,我说我不想知道别的事,只想知道你过的好不好.他们说你非常憔悴,连声音都变了,似乎很疲惫.让人很心疼.知道伤害我的同时,你也同样受伤.谁会知道,听说你那么难受那么伤心,心里竟然那么手足无措,那么的忙乱.当我听到我深爱过的男人像个孩子那样无助时,原本以为你这样对我,我会骂你,恨你.可是我竟然恨不起来,我能原谅你的荒唐,可是原谅不了自己的不能放手.更拿不出任何东西和你计较.我感觉到你的煎熬,相信你要比我更痛苦.
我醉了,醉的眼睛里都是你的名字,就那么不依不绕的在我心里深一行浅一行的刻划着.情不自禁的眼泪就那么泛滥着.我在电脑里,在手机里,搜寻着曾经与你所有的温暖片断,我曾经以为我自己可以主宰自己.我宁可伤害所有人,也不会让人伤害我.可是我终是选择了沉默.必竟一场,我不能让你为难,不能让你伤心.至少我不能去伤害你.而我手中握着仅是那些快乐日子堆积的文字,凌乱的言语和止不住的思念.
自己一直像个刺猬似的生活,每天都提心吊胆.这就是我的坚强,要知道,我的坚强也是血和泪换回来的.不是谁给的.是的,没有你,我也可以一样更好的生活,可是这些都是我自己原来创造出来的,也不是谁给的.想到这样的话,心便会阵阵痉挛.夜里,就那么一遍遍的告诉自己要遗忘,可是依旧习惯回想.没人看过我这么落迫的样子,像流亡一样.所有人都为了怜惜,为我打抱不平,可他们体会不到我心里到底有多疼.是的,我钻了牛角尖,那些我不能言说的伤谁又能真的懂.
莫非我和你就缘尽于此?我不相信你的自以为是,我们都一样极端的自傲.那些没有兑现的承诺,最终都胎死腹中.而我也掉进万劫不复的深渊.那你对我的记忆是什么?那些笑靥,还是倔强的语气,还是伤心时的无助.我相信你说的,我爱上我的个性,爱上我对你的宽容,爱上我对人生的态度.等等,忘了,你说了爱一个人不需要理由.是的,所有人都纷纷打电话来问我,到底爱上你什么,我对他们说:爱上了你的坏你的好.我假装坚强,假装不在乎,胃里的眼泪装的太多,止不住从眼眶中溢出,我无法阻止.
我们就是各自带着骄傲和偏执相遇的.而今我狼狈不堪.我连歇斯底里的权力都没有.连分手都是我最后一个知道的,如同一个棋子般,进退都不由自己,变成一个待罪的羔羊,等待一个最终的结局,便开始丧失所有的语言.曾经在外行走的时候,一个人迷了路.我都没有这么害怕过.这种虚拟与真实的边缘让我抓狂,25岁的年华所余不多,我确如此痴迹一个不属于我的男人,总是在半梦半醒之间睡去醒来.我的脸上,手上,身上没有一个伤口,可是心里却是满面目疮痍.
洗澡的时候,我一遍一遍抚摸胸口那颗痣.是谁说的胸口的朱砂痣便是前世与爱人的约定.穿越尘世春秋,今生唤回记忆的符号,那我的眉心禅到底在何方? "娶了红致瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是窗前明月光；娶了白玫瑰，白的便是粘在衣服上的一粒饭粒子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。"我知道自己现在连墙上那抹蚊子血都不如了.这何偿不是一种领悟,让我们把爱情和欲望看的那么清楚.
曾经你一眼就能看出我脸上的细微变化,我所有的一切都逃不过你的法眼,我遐想着可以变成一个乖小的动物,蜷缩你的口袋里,紧紧的贴着你的身体,感受你的温暖.被你宠爱,像呵护身上的肋骨一样.然后我在你的掌中调皮,冲你大笑,让你眉飞色舞.我给自己建了一个小小的城,那里有你,有我.我们在里面虚度光阴,没有离分.可是那个城是泥做的,竟然这么不堪一击.彻底坍塌了.我就那么看你走来,望着你离开.
我的心里住进了一个人,不知道为什么曾进有很多人想走进的心,只有你轻而易举的走进,并且住下.一个每天自信骄傲口气说话,一个喜欢幽默方式调调的男人.一个酒醉后胡乱不着边际说话的男人.一个打字后面总跟很多"哈哈哈哈"的男人,一个极度爱吃辣的男人,一个一天抽二包多烟的男人,一个不喜欢戴帽装的男人,一个叫我媳妇儿的男人,一个用短信哄我睡觉的男人,一个不自觉的关心我生活地方新闻的男人.........装的很满很满.我就那样开始了想念.然后被你改掉了失眠的臭毛病,有意无意的也打出很多"哈哈哈哈",开始不着边际的说话,开始不自觉挑江南特色饭馆吃饭,开始关心你生活地方的天气,连虎带骗的劝你戒烟.
我学着你的口吻,和别人讲你对我说过的东西,在你面前我便是孩子,我向你撒娇,搞小动作,在你面前不顾廉耻.我还没事找事的让你吃醋.在你的言语中,我看到了你对我的认真,看到你了你真的真的用了心,每次看见你吃醋的时候,我便心里暗自偷笑.你问我到底咋俩谁是爷们,干吗要你叮嘱我少喝酒,吃饭的事.我曾经写过:爱情要经过恐慌,嫉妒,疯狂,猜疑,最后才是爱,我们走到哪里了?我们怎么就结束了呢?我们还有好多好多事都没有做.
我曾经写过关于你的文字,现在发现太少太少了.你开始逃脱,我开始回忆,一点一点码上.我开始变得神经质,我在夜里翻腾出来,对比我们到底谁爱谁多一点,然后像从前在外游走的时间那样,哭了写,写了哭,哭完了,再继续写.这些无字,就这么无耻的生存.我知道它们都很讨厌,我不是想让别人说我有多痴情,多想念.多固执.而是我怕自己会忘记.我们经过夏季,秋季,走到冬季.一点一滴都在我灵魂的最深处.我们之间的爱情如果真的是错误,我也不会让我们白白受苦的.
我走进了圈套,这是你用温柔和爱给我画的.我跳不出去,更不能遁逃.曾经我真的想在这个圈套里和你一直呆下去.哪怕是牢房,禁锢我一辈子的自由,我都愿意.一直以来像个纯真的小孩,固守着我最纯洁的感情,等待一个攥着糖果的人,我深知道,那也许是毒药,可是我要的幸福近在咫尺,即使是命丧黄泉,我也愿意,如同飞蛾扑火一样,跌跌撞撞的取悦着.只因为我愿意.我爱的很疯狂,结果多坏,我都不愿醒来.
我曾经对你说:我的人生由你规划,你在前面慢慢走,我慢慢跟在你后头.你说要和我携手并肩行走.我在想如果是我先放弃这段感情,是不是我不会这么伤心.原来明明说好的两个人一起去的,只有我一个人独自去享受.我告诉自己你只是暂时的脱轨.贪玩迷了路.可能我们的路走的太畅通了,那些劫难刚刚来临.
如果你真的爱过我的话,就不要和我说抱歉,我不需要忏悔.不需要道歉.记得吗,我说自己是一个贪玩又自私的风筝,会让你担心.你要我放心,因为线在你手里紧紧的拽着.你告诉我不要随便出去玩,玩出火就回不来了,而你不管出去玩多久,最后都会回到我身边.我说过,爱你,所以相信你,我决定,在原地等着你.就在这等着你.等你玩累了,玩不动了,回到我身边来.在此之前,我可永远扮演你的配角或是影子,在你的身后自己等待煎熬.我不要求陪你到老,只要短短一程就好.
我会等到你结婚.君子一言,驷马难追.
在这之前所有的爱恨情愁,那些幸福的,痛苦的,你的,我的,在此一笔勾销.你去寻找幸福吧.任意追逐.重复一次,等你玩累了,玩不动了,回来找我,我会在原地等你.就是这里. 感情有时候只是一个人的事，和任何人无关。爱或者不爱，只能自行了断 原帖由 雪地里的爱情 于 2009-11-28 17:09 发表 https://www.slit.cn/images/common/back.gif
感情有时候只是一个人的事，和任何人无关。爱或者不爱，只能自行了断
说滴很好、、、、、、、、、、、、
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