【转帖】爱的五种语言

eidolon · 发表于 2009-11-29 07:51

读了一遍，感触很深，转帖在这里多看几遍。

一. 婚礼之后，爱情发生了什么变化？

　　在水牛城和达拉斯之间的三万尺高空，他把杂志放进飞机座位后的口袋里，然后转向我，问：「你做什么工作的？」「我从事婚姻辅导工作，兼促进婚姻美满的研讨会。」我很平静地回答他。

　　「好久了，我一直想找个人问这个问题，」他说。「在你结婚之后，爱情发生了什么变化？」

　　我的睡意立消，于是问道：「你的意思是什么？」

　　「唉，」他说：「我结过三次婚。每一次，在我们结婚之前，一切都很美好。可是，不知为什么，婚礼之后，却全都走了样！我对她的爱，以及她对我的爱，都消失了。我是个相当聪明的人，经营了一份成功的事业；但我不了解，这到底是怎么一回事？」

　　「你结婚多久了？」我问。

　　「第一次的婚姻差不多持续了十年；第二次三年；最后一次将近六年。」

　　「你的爱，是在婚礼之后即刻消失，还是逐渐消失的呢？」我询问道。

　　「嗯，第二次的从一开始就不对劲。我不知道那是怎么回事。我真的以为我们彼此相爱，可是我们的蜜月竟成了一场灾难，从此再没有恢复元气。我们只约会交往了六个月，那是一场旋风式的恋爱，很刺激！可是结婚以后，竟然天天在打仗。

　　「我的第一次婚姻，在孩子出生前的三、四年，过得很好。孩子出生后，我觉得她好象把注意力全给了孩子，我变得无关紧要了。她人生的唯一目标，似乎就是要有个孩子；有了孩子以后，她就不再需要我了。」

　　「你告诉过她你的感觉吗？」

　　「噢，是的，我告诉她了。她说我神经病，说我不了解做一个全职妈妈的那种压力，还说我应该更体谅她、多帮她的忙。我实在累得很，可是那似乎毫不重要。之后，我们就愈来愈疏远了，夫妻间不再有爱情，只有死寂。最后两人都同意，我们的婚姻已经结束了。

　　「最后一次婚姻，我真的认为会不一样了。那时候，我已经离婚三年，一起约会了两年。我真以为我们知道自己在做什么：而且，我认为那可能是第一次，我真的懂得什么是爱一个人。我实在地觉得她爱我。

　　「婚礼之后，我不认为我变了。像在婚前一样，我继续向她表示我的爱。我告诉她，她有多美；告诉她，我有多爱她；告诉她，身为她的丈夫，我是多么引以为荣。可是，婚后几个月，她开始抱怨。先是芝麻小事，像是：我不把垃圾袋拿出去，或是不把衣服挂起来。后来她开始做人身攻击，告诉我她觉得不能信任我，指控我对她不忠实。她变成一个完全负面的人。在婚前，她从来不是这样的，她是我所见过最积极的人，那也是她吸引我的原因之一。那时她从不抱怨任何事；我做的每一件事，她都认为是好的。可是，结婚以后，似乎我做什么都不对了。老实说，我不知道是怎么一回事。终于，我不再爱她，而开始怨恨她；她显然也不爱我了。我们都同意，继续生活在一起没有任何益处，所以就分手了。

　　「那是一年以前的事。听以，我的问题是：婚礼之后，爱情发生了什么变化？我的经验平凡吗？那是我们国家有那么多离婚案例的原因吗？我不能相信，我竟然经历了三次。至于那些没有离婚的人，是因为他们学会了活在虚空之中，还是因为爱情确实活在他们的婚姻里呢？如果真是那样，该怎么做呢？」

　　这位坐在5A座上的朋友所问的问题.正是今天千万已婚者和离婚者的疑问。有的人问朋友，有人问心理辅导员和宗教人士，还有的人是问自己。有时候这些问题是以心理学研究的专门术语作解答，几乎令人无法理解：有时候它们则是以幽默和民间传统的方式来陈述。多数的笑话和隐喻皆包含了一些真理，可是，它们的作用仅像是提供癌症病人一颗止痛药丸罢了。

　　在婚姻中有浪漫爱情的渴望，深深地植根于我们的心理。差不多每一本风行的杂志，每期至少有一篇文章会谈到如何使爱情活在婚姻中。这方面的书籍也多得很，电视和广播节目更是时常谈论它。让爱清活在我们的婚姻中是件很严肃的事。

　　有这么多的书籍、杂志、以及垂手可得的实际帮助，为什么仅有很少对的夫妇得到了在婚礼之后使爱情存活的秘诀呢？而且，为什么夫妇在参加了沟通讲座，听到了增进沟通的很多好主意之后，一回到家却发现自己完全无法应用示范说明的沟通型态？为什么我们在看了杂志上的文章：「向你配偶表示爱的101种方式」之后，选了两三种自以为特别好的，试过后发现另一半甚至没有注意到我们下的功夫？！而后我们放弃了其它九十八种方式，回到例行的生活当中。

　　如果我们要有效地传达彼此的爱；我们必须愿意学习我们配偶的主要的爱之语。

　　提供这些问题一个答案，是本书的目标，并非因先前的书或文章没有益处：问题在于我们忽略了一个基本真理：人们说着不同的爱的语言。

　　在语言学的领域里，有主要的语言群：日语、华语、西班牙语、英语、葡萄牙语、希腊语、德语、法语等等。大多数的人，在成长的过程中学习了父母和兄弟姊妹的语言，而那种语言便成为我们的主要语言，也可说是母语。以后，我们也许会学习另外的语言，可是那通常要下特别的功夫的，那些语言才可能成为我们的第二语言。我们说得最好、了解最深的是我们的母语，当说这种语言时，我们常觉得最舒服。但若我们越常使用第二语言，说它的时候也会觉得越舒服。如果，我们只说自己的主要语言，而遇到别人也只说他们的主要语言(不同于我们的)，那么双方间的沟通就非常有限了。我们必须要靠着比手划脚、哼哼哈哈、画图、甚至表演，来表达彼此的意思；这还算能沟通，却非常笨拙。语言的不同是人类文化的一部分。如果，我们要超越文化的界线，做有效的沟通，那么我们就必须学习，那些沟通对象的语言。

　　在爱的领域里，情况也相似。你所表达爱的语言，比较于你配偶的语言，也许就像华语和英语那么不同。不论你多么努力地试着以英语来表达，如果你的配偶只懂得华语，那么你们永远不会了解如何去爱对方。当我飞机上的朋友说：「我告诉她，她多美；我告诉她，我爱她；我告诉她，做她的丈夫，我多引以为荣。」这些他对第三任妻子所说的是「肯定的言词」。他说的是爱，他也很诚恳，可是她不懂他的语言。也许，她是在他的行为中寻找爱，但是没有找到。光诚恳是不够的；如果，我们要有效地沟通爱，我们必须愿意学习配偶的主要爱的语言。

　　在从事了二十年的婚姻辅导工作后，我的结论是——基本上有五种爱的语言：人们藉由五种方式来表达爱，来了解爱。在语言学的领域里，一种语言有无数的方言或变化。同样在五种基本的爱的语言里，也有很多方言。那包括了杂志里的文章：「让你的配偶知道你爱她的十种方法」，「使男人恋爱的二十个秘诀」，或者「表示婚姻之爱的三百六十五句话」。然而并没有十种，二十种，或者三百六十五种基本的爱的语言。以我的看法，只有五种。不过，可能有无数的方言。在每一种爱的语言里，都可以靠我们的想象力，表达无数种爱的方式；但重点是：要说你配偶能领会之爱的语言。

　　我们很早就知道，在儿童发展的初期，每一个孩子都发展了独特的情绪模式。例如：有的孩子发展了卑下的自尊心模式，而另些孩子则具健康的自尊心模式；有的孩子发展了缺乏安全感的情绪模式，而某些孩子则有安全感：有的孩子在成长中觉得有人爱他，有人需要他，有人欣赏他；而有些孩子，却觉得自己没有人爱、没有人要，也没有人欣赏。

　　那些觉得受到父母和友伴关爱的孩子，会根据他们独特的心理构造，和父母及其它重要人物爱他们的方式，发展出一种主要爱的语言。当他们会说、能了解一种主要的爱的语言之后，也许将会学习第二种爱的语言，可是他们永远会觉得，使用主要爱的语言是最舒服的。那些没有感受到父母和友伴关爱的孩子，也会发展出某种主要爱的语言。不过，他们的语言会是扭曲变形的，像是学习了粗劣的文法、贫瘠的语汇。用粗劣的文法，并不表示他们不能成为好的沟通者，可是，那表示他们要比起那些有好榜样的孩子们，更需努力地在文法里下功夫。同样地，那些在成长中，于爱的感受上发育不全的孩子们，也能感觉到被爱，并且表达爱；不过，他们需要比那些在健康、充满爱的气氛中长大的孩子们，更努力下功夫。

　　丈夫和妻子有相同的主要爱的语言，是很少见的。我们有着说自己主要爱的语言之倾向，当配偶不了解我们所表达的，就使我们变得困惑、迷糊了。我们在表达爱，但这信息没能传送出去，因为我们所说的，在他们听来却是外国话。这其中存在一个基本的问题，而本书的目的，就是提供一个解决之道。这就是我为什么敢再写一本书来谈论爱的原因。一旦，我们发现了五种基本的爱的语言，而且了解自己及配偶主要的爱的语言，我们就会知道该如何去应用书籍和文章中的一些主意。

　　一旦，你辨识且学会说你配偶主要的爱的语言，我相信你也等于发现长久的、充满爱的婚姻秘诀。

　　在婚礼之后，爱不一定会消失：但若要使之存活，我们中多半的人，都须竭力学习第二种爱的语言。如果，配偶不了解我们的母语，我们就不能依赖它；如果，我们要他或她感觉到我们所传达的爱，我们就须以他或她的爱的语言来表达。

eidolon · 发表于 2009-11-29 07:52

二. 保持爱箱常满

　　爱是英语中最重要的字(也是最难以定义的字)。世俗和宗教的思想家都同意，爱在人生中扮演了一个重要的角色。我们常听人说：「爱是华丽多彩的」；「爱使世界运转」。爱点缀了千万的书籍、歌曲、杂志和电影。无数的哲学和神学思想，都为爱留了一个显著的地位。基督教的创始者，要求「爱」成为跟随祂者显著的特质(注1)。

　　心理学家们下了结论：感觉受人所爱是人类最重要的情绪需求。为了爱，我们可以攀登山岭，横渡海洋，穿越沙漠，甚至忍受说不尽的困苦。一旦没有了爱，山岭无法攀登、海洋无法横渡、沙漠无法忍受、而且人生中的困苦更是无力克服。对外邦人做基督使徒的保罗，歌颂高举爱说，人类所有的成就若不是出于爱，最后都是虚空。他的结论是：人生的最后一景仅存三样：「信、望、爱。而其中最大的是爱。」(注2)

　　如果我们同意，「爱」这个字自古及今，遍及人类社会，我们一定也同意，这同时是一个最混淆的字。我们以千万种方式使用爱字：我们说：「我爱热狗」，下一分钟，又说：「我爱我的母亲」。我们谈论爱好的活动：游泳、滑雪、打猎；爱的东西：食物、车子、房子；爱的动物：狗、描，甚王宠物蜗牛……爱的大自然：树、草、花和天气；爱的人：母亲、父亲、儿子、女儿、妻子、丈夫、朋友……。我们甚至为爱而爱。

　　如果，这样还嫌不够混淆的话，那么我们也用爱来解释行为。「我做了这件事，因为我爱她。」那是对各种行为的解释。一位男士卷入了不正当的男女关系，他称那是爱，而另一反面看法是：传道人则称那是罪.酗酒狂丈夫的妻子，屡次跟在酒醉的丈夫后面清理残局，她称那是爱，而心理学家则称那是「互相依赖」。父母满足孩子所有的愿望，以为那是爱，家庭治疗师则称那是不负责任的教养方式。到底，什么才是爱的行为呢？

　　这本书的目的，并非要排除围绕在爱字四周的混淆不清，而是要把注意力集中在：我们的情绪健康所迫需那种爱上。研究儿童的心理学家确定：若要一个孩子的情绪稳定，必定要满足他某些情绪上的基本需要。在那些需要中，没有比爱和感情更重要的。他们需要感觉到有所属、有人要。借着适当的感情供应，孩子有可能发展成一个有责任感的成人。缺了那种爱，他或她就会在情绪和社交上表现不健全。

　　我第一次听见下述比喻，我就喜欢它了：「在每一个孩了里面，都有个『情绪的箱子』等着被添满爱。当一个孩子真正感觉到被爱，他才会正常地成长。但是，当爱箱空了的时候，这孩子就会有问题行为。多半的问题行为都是由于「空箱子」的渴求所激发。」这是罗斯.甘伯博士(dr.ross campbell)在演讲中听说的，他是一位来门诊治疗儿童和青少年的精神科医师。

　　在听演讲的时候，我想到很多进出我办公室的父母，夸大他们孩子的恶行。我肉眼虽没见过那些孩子内在空虚的爱箱，但我心中确实看到了那种结果。他们的问题行为，乃因为感受不到爱而导致一种错误补偿心理的追寻。他们在完全错误的地方，以完全错误的方式来寻找爱。

　　我记得艾思丽在十三岁的时候，曾接受传染性性病的治疗。当时她的父母崩溃了，他们对艾思丽发怒，对学校不满，怪罪学校教导性教育。他们问：「她为什么会这么做？」

　　人类存在的中心，是渴望跟另一个人亲近，被另一个人所爱。婚姻是被设计，来满足那种亲密和爱的需求。

　　在跟艾思丽的谈话中我才得知，父母在她六岁的时候离婚了。「我以为我父亲会离开，是因为他不爱我。」她说：「我十岁时母亲再婚，我觉得现在可有人爱她了；但是，依然没人爱我，我好希望有人爱我。在学校里，我遇见了这个男孩子，他比我大，可是他喜欢我。我不敢相信，他对我很亲切，而且有好一阵子，我真的觉得他爱我。我并不需要有性关系，但我想要被人爱。」

　　艾思丽的「爱箱」空了很多年。她母亲和继父虽然供应她物质的需要，但是却没有领悟到那种在她内心，因着情绪深切挣扎所引起的愤怒。他们确实爱艾思丽，并且以为她也感受到父母的爱。直到现在，似乎太迟的时候，才发现他们所表达的不是艾思丽主要爱的语言。

　　总而言之，对爱的需要，不只是一种童年时期的现象。这个需求跟随我们进入成年期，进入婚姻。「恋爱」的经验，暂时满足了那种需求，可是那终究只是一种「止痛药」，服用过就知它对生命的作用竟是那样之短暂。一旦「恋爱」那神魂颠倒的兴奋感褪去之后，对爱的情绪需求，又浮现出来了；因为，那是我们本性的基础，是我们情绪愿望的中心。我们在「坠入情网」前，就需要爱；并且在有生之年，我们都需要它。

　　感受到配偶的爱，是婚姻愿望中最基本的需要。最近有人对我说：「如果你妻子不爱你；即使拥有房子、车子、海边别墅和其它东西，能有什么用？」你了解他真正的意思是什么吗？「我最想要的是，我的妻子爱我。」物质的东西无法取代人类情感上的爱。一位妻子说：「他整天对我不理不睬，竟然还要我跟他上床，实在令人厌恶极了。」她并非一个厌恶「性」的妻子，她只是个渴求被爱的妻子。

　　在我们的本性中都有着被爱的深切渴望。孤立能毁坏人的心灵；所以，隔离拘禁被认为是最残酷的惩罚。人类存在的中心，是渴望和人亲近、被人所爱。婚姻即是被设计来满足这种亲密和爱的需求，这也是为什么《圣经》这本古老的著作说，丈夫和妻子要成为「一体」。那并不是说，一个人要失去他的身分，而是说我们要以深刻、亲密的方式，进入彼此的生命中。新约圣经的作者，激励丈夫和妻子彼此相爱；从柏拉图(plato)到毕克(peck)，有多少作者都强调过爱在婚姻中的重要性。

　　若说爱是重要的，它也是难以捉摸的。我听过许多夫妇谈到他们秘密的伤痛。有些人来找我，是因为他们无法再承受内心的伤痛；而另外一些人因为明白自己或配偶的行为，正在摧毁他们的婚姻；还有一些人只是来告诉我，他们不想继续婚姻的关系了；他们「从此幸福地生活在一起」的美梦，撞上了现实的硬墙。我一再地听到这些话：「我们的爱已不复存在，我们的关系已经结束了。从前我们觉得很接近；但现在没那种感觉了。我们不再喜欢一起相处，我们没有满足彼此的需求。」他们的故事，见证了成年人就像孩子一样，也有「爱的箱子」。

　　那些内心深处受伤的夫妇，是否有一个看不见的「感情信箱」，在它的仪表上显示着爱已经空竭了？那些问题行为、退缩、刺耳的言词，以及吹毛求疵的心态，是否由那个空箱子而引发？如果我们有办法填满它，婚姻能重获生机吗？借着一个丰满的箱子，夫妇是否能营造一种气氛，使他们可以讨论相异之处，进而解决冲突？这个箱子是否是使婚姻成功的关键？

　　那些问题带我踏上了漫长的旅程。这一路上，我发现了这本书里将讨论的一些简单却有力的领悟。这个旅程不仅带我走过二十年的婚姻辅导工作，也带我进入美国几百对夫妇的心思意念中。从西雅图到迈阿密，许多夫妇邀请我进入他们婚姻的密室中，我们无所不谈。为了维护他们的隐私，我在书中更改了人名和地名。

　　我确信，保持爱箱常满对婚姻之重要，正如同保持适量的汽油对汽车一样重要。在你的婚姻中，若带着一个空的「爱箱」前进，你的损失可能比驾驶一辆没有油的车子更大。你将要阅读的这本书，有挽救千万婚姻的潜力，甚至可以增强美满婚姻的情绪气氛。不论你的婚姻品质如何，它总是可以变得更好。

　　警语：了解这五种爱的语言，并且学习去说你配偶的主要爱的语言，可能会彻底影响他或她的行为。当人们情感的爱箱被填满的时候，他们的举止会很不一样。

　　在我们探讨五种爱的语言以前，我们必须先谈谈另一个重要而混淆的现象：「坠入情网」的陶醉经验。

eidolon · 发表于 2009-11-29 07:53

三. 堕入情网

　　她出现在我的办公室，却没有事先约好时间。她问我的秘书，是否可以见我五分钟。我认识她，珍妮斯已经有十八年了。她三十六岁，未婚。过去，她曾跟几位男士约会过：一位交往六年；一位三年；另有其他几位时间又短了一些。一次又一次地，她约定了时间来见我，讨论她某段约会关系中的难处。她是一位有教养、谨慎、有条理、周到，且关心别人的人；未经预约，突然出现在我的办公室，那简直不像是她。我心里想：珍妮斯一定遇上了严重得危机，所以她就这样突然出现了。我告诉我的秘书请她进来。我设想当门一开，她就会泪流满面，告诉我一个悲剧的故事；但是，她实际上是跳跃着进了我的办公室，满脸是兴奋的笑。

　　「珍妮丝，你今天好吗？」我问。

　　「好极了！一她说：「我从没觉得这么好过，我要结婚了。」

　　「真的？」我十分震惊地说：「跟谁呀？什么时候？」

　　「跟大卫.高斯白。」她宣布：「在九月，」

　　「真是令人兴奋，你们约会多久了？」

　　「三个星期。柴普曼博十，我知道这有点儿疯狂——在跟那么多人约会以后，而且好几次差点踏入礼堂。我自己也不能相信，可是我知道大卫是我的对象。从第一次约会，我们两个人就知道了。当然，第一天晚上，我们没有提到这件事。可是，一个礼拜以后，他向我求婚。我早知道他会这样做，我也知道我会答应。查普曼博士，我从来没有过这样的感觉。你知道这些个我经历过的关系和挣扎。每一段关系中，总有什么不对。我从未觉得能安心嫁给他们任何一个人；可是，我知道大卫是我正确的选择。」

　　这时候，珍妮丝坐在椅子上前后摇动，咯咯地笑着说：「我知道这有点儿疯汪，可是我好快乐。我一生没这么快乐过。」

　　珍妮丝是怎么回事？她坠入情网了。在她心目中，大卫是她所认识最好的人——他十全十美，他会是一个理想的丈夫。她日夜思念他，至于大卫曾结婚两次，有三个孩子，在去年曾换过三次工作的事，对珍妮丝而言都微不足道。她很快乐，确信她跟大卫会永远快乐。她恋爱了！

　　我们多数人经由「恋爱「的经验进入婚姻。我们遇见他(她)外形和个性上的特点，创造了足够的电击，触动我们「爱的感应」系统。铃声响了，我们开始了认识这个人的过程；而第一步，也许是分享一个汉堡或是一块牛排，那全在乎我们的预算：可是，我们真正感兴趣的不是食物.而是在发掘爱。「我里面这种温暖、兴奋的感觉，会是『真的』那么回事吗？」

　　有时，在第一次约会后，就会失去那种兴奋的感觉，我们发觉她竟然吸烟，于是兴奋便消逝无踪，不再想跟她吃汉堡了。可是，有些时候在吃过汉堡之后，那种兴奋的感觉更强烈了。我们安排更多「在一起」的经验，不久这种感觉凝聚到一个程度，我们发现自己说着：「我想我在恋爱了」最后我们确信那是「真的那么回事」，而且告诉对方，希望这种感觉是相互的。若不是相互的，事情就会渐渐冷却下来；或者我们加倍努力留给对方深刻印象.而终于赢得我们深爱之人的爱。当那种感觉是相互的时候，我们就开始谈到婚姻；因为几乎每个人都同意，「恋爱」是幸福婚姻必要的基础。

　　在婚前，我们梦想着婚姻的幸福美满……当你正在恋爱中，是很难相信有任何瑕疵。

　　在「恋爱」的巅峰期，那是令人陶醉的经验。我们彼此的心思被对方占据着。入睡的时候，我们想着对方；起床的时候，对方也是第一个进入我们的思想中；我们渴望在一起，一起消磨时光，就像是在天堂的前厅游戏着；当我们手牵手的时候，仿佛我们的血液也溶合在一起了。如果不必去上学或上班，我们甚至可以彼此亲吻到永远。拥抱激发了婚姻和心醉神迷的美梦。

　　「在恋爱中」的人，有一个错觉，以为他所爱的人是完美的。他母亲或许能看得到的一些瑕疵，他却看不到。他的母亲说：「儿啊，你有没有考虑过，她曾经接受了五年的精神病治疗？」可是，他说：「哦，母亲，不要担心，她已经出院三个月了。」他的朋友也看到了一些瑕疵，可是他们大概不会告诉他，除非他问他们；但他多半不会问，因为在他心目中她是完美的，而别人怎么说，都是无关紧要的。

　　在婚前，怀着婚姻幸福的梦想：「我们会使彼此非常非常地快乐。别的夫妇会争吵、打斗，但是我们不会，我们彼此相爱。」当然，我们不是全然天真。理智上我们知道，最终我们会有相异之处，可是我们确定，我们会坦诚地讨论那些不同之处；我们之中总有一个人会愿意让步，然后我们可以达成协议。当你在恋爱中，是很难相信其它的瑕疵。

　　有人使我们相信，如果彼此真的相爱，那将会地久天长。我们永远会有这样美好的感觉，就像现在一样。没有任何事物能阻碍我们，没有任何事物能胜过我们对彼此的爱。我们彼此迷恋，被对方美好的个性和魅力所擒获，我们的爱是我们所经历过最美好的事。我们看到有些夫妇似乎失去了那种感觉，但是这种情形永远不会发生在我们身上。我们推论：「也许他们没有那真正的感情。」

　　不幸的是，天长地久的「恋爱」经验，只是故事，而非事实。心理学家陶若西.田诺博士(dr.dorothy tennov)对恋爱的现象做了长期的研究，从她在很多情侣的计分中所做的结论发现：一段神魂颠倒的浪漫恋情，平均寿命是两年。如果那是秘密的恋情，也许会存活得长一点。然而无论如何，最终我们都会再次从云端降落到地上，那时我们的眼睛就变得雪亮，清楚看见了对方的真面目，并发觉他或她的个性中，也有惹人厌的部分：她的行为模式令人厌烦；他有伤人、发怒、甚至口出恶言和批评论断的恶习。我们在恋爱中忽视的那些特质，现在却变成如高山峻岭般的险恶。这时我们才记起了母亲的话，并且问自己，我怎么会这么愚蠢？

　　欢迎你到婚姻的真实世界中来。在这儿：头发总是落在洗脸盆上，而小白点总是遮盖了浴室的镜子；争论的中心是卫生纸卷该往哪个方向撕？以及马桶盖该放下来还是立起来。在这个世界里，鞋子不会自己走进鞋橱，抽屉不会自己关起来，外套不喜欢上衣架，而且洗衣服的时候，袜子总是会失踪。在这个世界里，一个眼神可以伤人，一句话可以压碎人；亲密的情人可以变成仇敌，婚姻可以变成战场。

　　「恋爱」的经验发生了什么变化？哎呀，那只不过是个骗局，我们中计了，因此毫不考虑地在空格上签了我们的名字。怪不得很多人要咒诅婚姻，以及他们曾经爱过的同伴：毕竟，如果我们被蒙骗了，我们有权发怒。到底我们是不是真正地拥有那「真实的」感情？我想是的，问题是在那错误的讯息。

　　那不好的讯息是这种「恋爱」的神魂颠倒，会永远长存的观念。我们应该更深入了解一点，平时的观察应已教导了我们——如果人随时都在神魂颠倒的状况下，一定会出大麻烦。那电击的余波，会搅乱商业、工业、教会、教育、和社会的其它部分。为什么？因为在「恋爱」中的人，会失去对其它事物的兴趣；这种现象我们称它「神魂颠倒」。一个深深坠入情网的大学生，会发现自己的成绩节节下降。当你在恋爱中，想要专心念书是很困难的。明天，你有一个考试，要考一八二一年的战争：可是谁在乎一八二一年的战事？当你在恋爱中，任何事物似乎都不相关了。

　　一位男士对我说：「查普曼博士，我的工作要砸了。」

　　「你的意思是？」我问。

　　「我认识了一个女孩，我恋爱了，我什么事也做不成。我没办法专心工作，我整天都想着她。」

　　「恋爱」期的陶醉感带来一种拥有亲密关系的幻觉。我们觉得彼此相属，并且相信有能力克服一切问题，为对方着想。就像一位年轻人谈到他的未婚妻：「我不能想象会去做任何伤害她的事，我唯一的愿望，就是使她快乐，我会做任何使她快乐的事。」这样神魂颠倒的情况，给了我们一种错觉，认为自己已经根除了自我中心的态度，变得有几分像德蕾莎修女(mother、Toresa)，甘愿为了爱人的福祉，做任何的付出。我们所以能这么爽快地去做，因我们真诚地相信，我们的爱人对我们也有同感。我们相信她已打定主意，要迎合我们的需要；他爱我们就像我们爱他一样，绝不会做任何事来伤害我们。

　　这样的看法永远不真实；但并非我们的想法和感觉不真诚，只是不切实际。我们没有考虑到人类的本性是自我中心的，认为世界是绕着我们旋转。在我们中间绝没有人是完全「利他」的；而「恋爱」的陶醉经验，给了我们这种幻觉。

　　一旦恋爱的经验跑到一个程度(请记得，平均一般的恋爱经验仅存活两年)，我们就又回到真实的世界，开始维护起自己来；所表达的愿望，开始不同于对方。他想要性关系，她太累了；想要买部新车，她说：「荒唐」；她想要拜望她的父母，他说：「我不要花那么多时间跟你家人在一起。」他想要参加垒球赛，她说：「你爱垒球胜过爱我。」渐渐地，亲密的幻觉消失了；个人的愿望、情绪、想法和行为模式全现出原形。他们是两个不同的个体，心思并没有融合在一起，情绪也只有在爱的海洋中混和一会儿罢了。现在，现实的波浪开始分离他们，使他们跨出情网。这个时候，他们或者退缩、分居、离婚，开始寻求一个新的恋爱经验；或者在神魂颠倒期的陶醉感清醒之际，开始学习彼此相爱的艰难功课。

　　恋爱经验之所以吸引人的，既不是我们自己的成长，也不是对方的成长和发展。更甚者它给了我们一种大功告成的感觉。

　　一些研究者，包括精神科医师斯高特.毕克(M.Scott Peck)和心理学家陶若西.田诺(Dorothy Tennov)，所做的结论指出，恋爱的经验根本不能叫做「爱」。田诺博士为恋爱经验造了一个新字"Limerrance"，以区分她所谓的真爱经验。毕克博士的结论认为，坠入情网的经验不能算是真爱，有三个理由。

　　首先：坠入情网不是一种理智的行动，或者有意识的选择。不论我们可能多么想要坠入情网，我们却不能使之发生；另一方面，在我们并没有刻意寻求之时，这种经验仍可能临到我们。往往，这使得我们在不适当的时候，跟不太可能的人坠入情网。

　　其次：坠入情网并非真爱，因为那毫不费力。在恋爱期间，不论我们做什么，很少需要用到自律或者有意识的努力。我们打给彼此冗长、昂贵的电话；为了和对方见面所花的旅费，所给的礼物，以及付出的心血，对我们好象都不算一回事。就像鸟类的天性指示它们筑巢：恋爱经验的天性推动我们为彼此做了一些古怪和反常的事。

　　最后：一个在恋爱中的人，不是真正有兴趣去培育对方的个人成长。「我们恋爱的时候，如果真要问目的何在？那是要终止自己的寂寞，经由婚姻来达成这个结果」。(注一)恋爱的经验，既不注重自己的成长，也不注重对方的成长和发展。然而它却给了我们一种大功告成的感觉，以为我们不再需要成长。相反的，我们已经处在人生快乐的巅峰，唯一的愿望就是待在那儿；当然我们所爱的人也不需要成长，因为她是完美的。我们只希望她继续保持原来的完美。

　　如果，恋爱不是真爱，它是什么呢？毕克博士下了结论：「它是一种由遗传因子所决定，寻找配偶的天赋行为。换句话说：是一种暂时性自我界线之瓦解形成了恋爱。它是人类对内在性动力和外在性刺激的一种刻板反应，这种反应帮助增进性的配对和连结的可能性，因而加强物种的生存。」(注二)，

　　不论我们是否赞成那种结论，我们这些经历过坠入情网和跨出情网的人，多半会同意，那种经验的确把我们弹射进情绪的轨道，它不像我们经验过的其它任何事。它有使我们脱离理智的倾向，以致我们发现自己敞的事或说的话，是我们在冷静之时必不会发生的。事实上，当我们的情绪从神魂颠倒的状况清醒后，常会感到惊讶：为什么自己会做那些事？情绪的波浪平息后，回到了真实的世界，两人之间的差异就显示出来了。我们之中多少人会问：「我们为什么会结婚？我们总是意见不合。」但在恋爱的高峰期，我们总以为两人是意见一致(至少在每一件重要的事上)。

　　那是否表示，我们已被恋爱的幻觉骗进了婚姻？而现在我们面对的两个选择：第一、注定跟配偶痛苦一生，或者第二、放弃婚姻，重来一次？我们这一代常选择后者，而上一代则常选择前者。我们在不自觉地下结论，以为做了较好的选择之前，也许应该先审查一下事实资料：目前在美国，百分之四十的第一次婚姻，以离婚结束；百分之六十的第二次婚姻，和百分之七十五的第三次婚姻，有同样的结局。显然地，第二次或第三次的婚姻，会比较快乐的那种盼望，是不实在的。

　　研究资料似乎显示，有一个比较好的第二选择：我们可以认识恋爱经验的真相(一种暂时性的亢奋)，然后跟我们的配偶一起追求「真爱」。那种爱也是情绪性的，但却非神魂颠倒式的：那是一种结合了理智和情绪的爱，它包含了意志的行动，而且要求纪律；它也承认个人成长的需要。我们最基本的情绪需要，不是坠入情网，而是真正的被另一个人所爱，而且知道那样的爱是出于理智和选择，而非本能。我需要被一个人爱，这个人选择爱我，看到我有值得爱的地方。

　　那样的爱要求努力和纪律。那是一种选择，是为了使对方得益处而投注精力所做的努力。知道他或她的生命，因为你的努力，变得更丰富，于是你也会有满足感(真正爱了一个人的那种满足)；它是不需要「恋爱」经验那种陶醉感的。事实上，除非「恋爱」经验自然结束，否则真爱是无法开始的。

　　有理性，有意志的爱……是贤哲人一向教导我们的那种爱。

　　我们在「神魂颠倒」的影响下，所做的仁慈和慷慨之事，是不能居功的。那是被一种本能的力量推动着、牵带着，使我们超越了正常的行为模式。可是，一旦回到了人类做选择的真实世界，若我们仍然选择对人好、对人慷慨，那就是真爱。

　　如果，我们想要有健康的情感，在对爱的需求上，就必须得到满足。已婚的成年人，渴望能感觉到来自配偶的情和爱。当我们确定，我们的伴侣接纳、需要我们，而且为我们的福祉做承诺的时候，我们会觉得安全。在恋爱期间，我们就已感受到这所有的情绪，那时候真令人陶醉得飘飘欲仙，令我们错以为，这光景会持续到永远。

　　然而那样的神魂颠倒，是注定不会持续到永远的。在婚姻的教科书里，这只不过是导论；而书中的核心却是理性、有意志的爱。那是贤哲人一向教导我们的那种爱，是有意志的。

　　对那些失去了所有「恋爱」感觉的已婚夫妇来说，那是好消息。如果，爱是一种抉择，那么在「恋爱」的神魂颠倒消逝，回到真实世界后，他们仍然有能力去爱。那样的爱是从某种态度开始(一种思想的方式)：「我跟你结婚了，所以我选择为你寻求利益。」然后这选择了去爱的人，会找出适当方式去表达那样的决定。

　　有些人可能会争辩：「那似乎没什么效果。」「爱是态度加上适当的行为？那些流星、汽球、和深情在哪儿？期待的心情呢？眼睛的闪烁呢？亲吻的电流呢？性的兴奋呢？还有，知道我是他或她心目中的第一位，那种情绪上的安全感呢？」那就是这本书所关心的重点。我们如何满足彼此那种觉得被爱、深刻、及情感上的需要？如果我们能致力学习，并且去实行，那么我们所分享的爱，将会兴奋无比，远超过我们迷恋时，所感受的一切。

　　有很多年了，在许多婚姻研讨会中，以及个别辅导的时间里，我讨论到五种情绪的爱的语言。

　　无数的夫妇，将证明你所要阅读的，是真有果效的。我的资料柜里满了信件，来自从未谋面的人们，他们说：「一位朋友借给我一卷你的，有关爱的语言的录音带，它彻底改变了我们的婚姻。我们挣扎了很多年，尝试着彼此相爱，可是我们的努力在情绪上错过了对方。现在，我们彼此诉说着适当的爱的语言，婚姻的气氛竟彻底改善了。」

　　当你配偶的情绪爱箱满了之时，他在你的爱里会觉得安全；整个世界看起来明亮了，他会走出来，发挥生命中最高的潜力。可是，当爱箱空了的时候，他会觉得被利用，而不是被爱；整个世界看起来黯然无光，他变得似乎无法在社会上发挥出原有潜力。

　　在接下来的五章里，我会解释这五种爱的语言。然后在第九章将以实例说明，来发觉你配偶的主要爱的语言，使你对爱所做的努力，更有果效。

eidolon · 发表于 2009-11-29 07:54

四. 爱的语言之一：肯定的言词

　　马可吐温曾经说：「一句称赞的话，可以让我活两个月。」如果，我们从字面上来解释，一年中有六句称赞的话，就能使马可吐温的爱箱一直保持在水平线上。但你的配偶恐怕还需要更多一点。

　　感性地表达爱地方式之一，是用赞扬地字句。所罗门，这位古希伯来智慧的作者，写到：「生死在舌头的权下。」(注一)许多夫妇从不知道以言语彼此肯定的那种惊人力量。所罗门更进一步提到：「人心忧虑，屈而不伸；一句良言，使心欢乐。」(注二)

　　口头的赞扬或欣赏式的话语，乃是「爱」的有力沟通工具；而这些最好以简单、坦率的肯定字句来表达。例如：

　　「你穿那套西装，看起来很帅！」

　　「哇！你穿这件洋装，好看极了！」

　　「你一定是全世界最好的马铃薯厨师，我真喜欢这些马铃薯。」

　　「我真感谢你今天晚上帮忙洗碗。」

　　「谢谢你今晚安排了看孩子的保姆，我要你知道，我很感动。」

　　「我很感谢你把垃圾袋拿出去。」

　　如果，丈夫和妻子经常听到这样肯定的言词，婚姻的气氛会有什么变化呢？

　　几年前的一天，我坐在办公室里，门开着。一位女士从走道过来，说：「你现在有空吗？」

　　「有，请说吧！」

　　她坐了下来说：「查普曼博士，我有一个问题。我没办法叫我先生粉刷我们的卧房。我要求了他几个月，试过了所有的方法，还是叫不动他。」

　　我第一个念头是，女士，你走错地方了。我不是粉刷承包商。可是我说：「告诉我，事情的始末是怎么一回事。」

　　她说：「唔，上星期六就是个好例子。你记得天气有多好？你知道我先生一整天我先生做了些什么？他就是洗车、帮车子打蜡。」

　　「那你都做了什么？」

　　「我到外面跟他说：『巴勃，我真不了解你。今天是粉刷卧房最理想的日子，而你却在这儿洗车、打蜡。』」

　　「他粉刷了卧房吗？」我问。

　　「没有，卧房还是没粉刷。我真不知道该怎么办！」

　　「让我问一个问题，」我说：「你反对洗车、给车子打蜡吗？」

　　「不反对，可是我要他把卧房也粉刷好。」

　　「你确定你先生知道，你要他粉刷卧房吗？」

　　「我确定他知道，」她说：「我央求他九个月了。」

　　「让我再问你一个问题，你先生做过任何好的事吗？」

　　「你指什么？」

　　「哦，像是把垃圾袋拿出去，清理你车窗上的小虫子，给车子加油，付电费，或者把他的外衣挂好？」

　　「有啊，」她说：「他做过一些。」

　　「那么，我有两个建议。第一，再也不要提粉刷卧房的事了。」我再次强调：「再也不要提了。」

　　「我不懂那有什么用？」她说。

　　爱的目的，不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉，去做些什么。无论如何，这是事实；当我们听到肯定的言词，我们就会被激励，愿意回报。

　　「听着，你刚才告诉过我，他知道你要他粉刷好卧房：你不必再跟他多说，他已经知道了。我的第二个建议是，下回你先生做事的时候，在口头上赞美他一下。例如，当他把垃圾袋拿出去时，你要说：『巴勃，我要你知道，我真的很感谢你把垃圾袋拿出去。』而不要说：『该是你拿垃圾袋出去的时候了，否则苍蝇要替你拿出去了。」如果你看他付电费，把手放在他肩头上说：『巴勃，我真感谢你去付电费。我听说有的先生不做这些事，我要你知道，我有多么感激。」每一次他做什么好事的时候，在口头上赞赏他几句。」

　　「我不懂，那和粉刷卧房有什么关系？」

　　我说：「你要的忠告，我给你了，而且是免费的。」

　　她走的时候，不是很高兴。可是，三个礼拜以后，她回到我的办公室，说：「它真有效。」她学会了：口头的赞赏比唠叨、挑剔的话更能激励人。

　　我并非建议你，用口头的赞美来使你的配偶替你做事。爱的目的，不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉，去做些什么。无论如何，这是事实；当我们听到肯定的言词，就会得到激励，愿意回报，做一些我们配偶喜欢的事。

　　鼓励的话语

　　给予口头的赞赏，是向你配偶表达肯定言词的一种方式。另外一种用语就是鼓励的话。鼓励这个字表示「激起某人的勇气」，我们所有的人都有一些缺乏安全感的地方。缺乏勇气，常阻碍我们去成就一些积极想去做的事。可能在你配偶缺乏安全感的地方，有潜在之能力，正等着你以鼓劻的话语来激发。

　　艾丽珊以前总是喜欢写东西。在大学的后期，她修了几门有关新闻的课程。然而很快地，她了解写作带给她的兴奋，远超过她的丰修学科：历史。但那时候已经来不及转系了。大学以后，尤其是第一个孩子出生前，她写了好几篇文章，并投了其中一篇稿子到杂志社，结果却遭到退稿，从此，她再也没有投过稿。现在孩子大了些，比较有时间沉思，于是她又开始写写东西了。

　　艾丽珊的丈夫凯斯，在结婚的前几年，没怎么注意到艾丽珊的写作。他忙于自己的事业，而且被夹在升迁的压力中。后来凯斯渐渐明白，人生最深刻的意义，并非成就如何，而是在于彼此间的关系；于是他学习多花一点心思在艾丽珊和她的兴趣上。很自然地，一天晚上，他拿起了艾丽珊的一篇文章阅读。看完后，他走到起居室，那时艾丽珊正在那儿看书。他兴趣盎然地说：「我不想打扰你看书。可是我必须告诉你，我刚看完了你的文章：『使假期更有意义』，艾丽珊，你是一位优秀的作家。这篇东西该登出来，你写得很清晰。你的字句描述了一幅图画，呈现在我面前，风格迷人；你可以把它寄到什么杂志社去。」

　　「你真的这么认为吗？」艾丽珊迟疑地问着。

　　「我知道是真的。」凯斯说：「我告诉你，这是好文章。」

　　当凯斯离开了房间，艾丽珊没有继续看书，合起来的书放在她膝上整整有三十分钟，她想着凯斯的话，她不知道别人是否对她的文章也有相同的看法。她想起几年前她收到的退稿通知。可是，她辩解着，现在的她不一样了：她的文笔比较好，经验也多了。在她起身去拿杯水之前，她已经做了决定：她要把文章寄到一些杂志社去，这样她就可以知道它们是否会被刊登出来。

　　十四年以前，凯斯说了这些鼓励的话，从那时候起，艾丽珊开始有无数的文章刊登出来；现在，她甚至有一本书的合约呢！她是位优秀的作家：然而，她原是靠着先生鼓励的话，才激励了自己踏出了投稿艰难过程的第一步。

　　也许在你配偶的生命中，也有一种或者多种尚未使用过的潜能；那种潜能可能正等待着你鼓励的话语。也许她需要修一门课来发展这种潜能；可能他需要见一些在那方面成功的人，得到一些指引，才知道如何走这下一步。你的话可以给配偶所需的勇气，踏出第一步。

　　请留意，我不是要你对配偶施压力，强迫他去做你要他做的事。我的意思是，鼓励他去发展他已经有的兴趣。例如：有些丈夫强迫他们的妻子减肥。丈夫说：「我是在鼓励她。」可是对妻子而言，那听起来倒像是责难。只有当一个人真的要减肥之时，你才能够给她鼓励——除非她自己有这样的愿望，不然你的话就会流于说教，不但没有鼓励性，听起来倒像故意设计来批评惹人羞愧的。因为这些话所表达的不是爱，而是负面拒绝的表示。

　　鼓励需要同理心，而且是从配偶的观点，去看这个世界。我们必须先学习，对我们的配偶来说，什么才是最重要的。

　　可是，如果你的配偶说：「我想加入秋季的减肥班。」那么你就有机会说鼓励的话了。鼓励的话像是：「如果，你下定决心去做那件事，我可以告诉你，你会成功的。那是我喜欢你的原因之一。当你决定做什么事，你就去做，如果那是你想做的，我会尽全力帮助你。不要担心学费，如果那是你想做的，我们会筹得出钱的。」这些话可能会给你的配偶勇气，打电话给减肥中心。

　　鼓励需要同理心，而且是从配偶的观点，去看这个世界。我们必须先学习，对我们的配偶来说，重要的是什么；只有如此，我们才能给予鼓励。借着口头的鼓励，我们尝试沟通：「我知道，我关心，我跟你在一起，我能帮什么忙？」我们尝试表明，我们相信他和他的能力，我们给他认可和赞美。

　　我们所具有的潜能，大都超过我们所曾开发的；使我们常裹足不前的焦点在于缺乏勇气。一个有爱心的配偶，可以提供那重要的催化剂。当然，也许说鼓励的话，对你是一件难事；也许那不是你主要的爱的语言；也许，你得下很大的功夫，来学习这第二种爱的语言，尤其若你有批评和责难的习惯则更难。可是我保证，一切的努力终是值得的。

　　仁慈的话语

　　爱是仁慈的，我们以语言传达爱，必须用仁慈的话：这跟我们说话的方式有关。同样的句子，可以有两种不同的意思，全在乎你怎么说它。带着仁慈和温柔说：「我爱你。」可以是真爱的表达。可是，若是「我爱你？」一个问号就改变了这三个字的整个意义。有时候，我们的字句说的是一件事，而声调说的是另一件事，传送出去的就是两种信息。我们的配偶，通常是以声调来解释我们的信息，而不是在于字句。

　　「今天晚上，我会很乐意洗碗。」这句话若以咆哮的声调说出来，绝不会被当做是爱的表示。另一方面，我们却可以用仁慈的方式，来分享伤心、痛苦、甚至怒气，那将是爱的表示。以诚实、仁慈的方式说：「今天晚上，你没有提议要帮助我，我觉得失望、伤心。」也是爱的表示。说话的人要配偶了解她：借着分享她的感觉，开始建立亲密感；为了得到痊愈，她要求一个机会来讨论那个伤害。同样的字句，若以大且刺耳的声音来说，不但不是爱的表示，反而代表责难和批评了。

　　说话的方式是极度重要的。一位古代的贤人曾说：「回答柔和，使怒消退。」当你的配偶发怒、烦乱、说话火爆的时候，如果你选择做有爱心的人，你不会火上加油，反而是以柔和的声音作为回报。你会把他说的话，当做有关他感觉的讯息；你会让他告诉你，他的伤痛、怒气、以及对事情的认知：你会设法置身于他的处境，经由他的双眼来看事情；然后，你会柔和、用爱心回答，你了解他为什么会有那样的感觉。如果是你冒犯了他，你愿意认错，请求饶恕；如果你的动机和他所了解的不一样，你可以和善地解释你的动机。你会寻求了解和重修旧好，而不是证明你自己的认知，是对所发生的事情之唯一诠释。这才是成熟的爱：如果我们企求一个成长的婚姻，这即是我们切望的健康之爱。

　　爱是不保存犯错的记录；爱是不提过去的失败。我们没有一个人是完美的；在婚姻中，我们并非总是做最好或对的事。有时候，我们在做事或说话时，伤了配偶；我们无法擦掉过去，只能承认、同意那是错误的，并且请求饶恕，试着改变。除了承认自己的失败并请求饶恕，我们无法再做任何事来减轻配偶的伤痛。当我们自己被配偶亏待了，她痛苦地认错，且要求饶恕后，我们可以选择公义或是饶恕。如果选择了公义去报复，要她为错误付代价，那么我们就是使自己成为法官，使她成为罪犯，亲密的关系就变成不可能了；但如果选择了饶恕，亲密关系就可以恢复。饶恕才是爱的方式。

　　我很惊讶，那么多人让昨天糟蹋了每一个新的今日。他们坚持把昨天的失败，带进今天，污染一个有可能是美好的日子。「我不能相信你做了那件事！我永远不会忘记的。你不可能知道你伤我有多深。我不知，在你如此待我之后，怎么还能沾沾自喜地坐在那儿。你应该爬着过来，乞求我的饶恕。我不知道我是否能饶恕你！」这些都不是爱的字句，而是苦毒、怨恨和报复的字句。

　　如果，我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望；如果，我们想要彼此相爱，我们需要知道对方要的是什么。

　　针对过去的失败，我们所能做的最好之事，就是让它成为历史。是的，事情发生，当然使人伤心，而且，它可能仍然使人伤心；可是他已经承认了自己的失败，并且请求你的饶恕。我们无法擦掉过去，可是我们可以把那当作历史。我们可以选择活在今天，而没有昨天的失败。饶恕不是感觉，而是承诺；它是一种选择，要显示慈悲，而不用过错来敌对犯错的人。饶恕是爱的表示：「我爱你，我关心你，所以我选择饶恕你。虽然我受伤的感觉还在，我不允许所发生的事来阻碍我们的将来。我希望，我们能从这经验学习些什么。你失败了，但你不是一个失败的人。你是我的配偶，我们要一起继续往前走。」这些都是肯定的言词，并伴随仁慈的口气来表达。

　　谦逊的话语

　　爱是提出请求，而非要求。若我要求我的配偶，我就变成了父亲或母亲，而他则成了孩子。只有父母亲才告诉三岁的孩子应该做什么；事实上，是必须做什么。那是应该的，因为三岁的孩子，还不知道如何在靠不住的人生大海中航行。可是，在婚姻中，我们是平等、成年的伙伴。我们虽不完美，可是我们已成年，而且是合伙人。如果，我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望；如果，我们想要彼此相爱，我们需要知道对方要的是什么。

　　可是，表达那些愿望的方式，是非常重要的：如果是以要求的方式来表达，我们就抹去了亲密的可能性，那会赶走我们的配偶。如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望；则我们是在引导，而非下最后通牒。当丈夫说：「妳知道妳烤的那些苹果派吗？在这个礼拜中，你可不可能再烤一个？我好喜欢吃你烤的。」他是在引导他的妻子，知道如何去爱他，而建立亲密感。换言之，如果丈夫说：「孩子出生以后，就再没吃过苹果派了。我猜想十八年之内，都别想吃到苹果派了。」——他就不再是成年人，而退回到青少年了。这样的要求不能建立亲密感。当妻子对你说：「想想这个周末，你是否有可能清理沟槽？」这是经由请求来表达爱。可是，如果妻子说：「如果你不赶快清理那些沟槽，我看就要掉下来了；哎！里面已经长了小树了！」这时她已经停止了去爱，而成了专横的妇人。

　　当你向配偶提出请求，是在肯定他或她的价值和能力。你等于在本质上表明，她有些什么，或者可以做些什么；这对你是有意义、有价值的。可是，当你提出的是要求，你就不是在爱人，而成了暴君。你的配偶不但不觉得被肯定，反感到被贬低了。请求带着选择；你的配偶可以选择成全你的请求，或者否决它，因为爱永远是一个选择，那是使爱有意义的原因。知道我的配偶如此爱我，愿意成全我的某一个请求；在情绪上，那表达了她关心我、尊重我、仰慕我，而且要做什么事来使我高兴。我们不能经由要求，得到情感上的爱；事实上，配偶也许会依从我们的要求，可是那并不是爱的表示。那是一种惧怕、愧疚、或者什么其它情绪的行动，但不是爱。因此，请求制造了表示爱的可能性，而要求则扼杀了那样的可能性。

　　各种的用语

　　肯定的言词是五种爱的语言之一，而其中又包含了好多种用语。我们在前面已经讨论了几种，但是还有很多种。无数的书籍和文章，都有谈到这些用语；所有用语的共同点，就是用言语来肯定一个人的配偶。心理学家威廉.詹姆士(William James)说过，人类最深处的需要，可能就是感觉被人欣赏。肯定的言词，可以满足很多人这样的需要。如果你是不擅言词的男士或女士；如果那不是你主要的爱的语言，但你认为那可能是你配偶的爱的语言，我建议你保存一本笔记本，标明「肯定的言词」。当你看有关爱的文章或书籍之时，随时记下你读到的肯定言词。当你听有关爱的演讲，或偶然听到朋友对人的赞美，也把它写下来。逐渐地，你会收集到相当多的词句，可以用来对你的配偶传达爱。

　　你可能也要试试给予不直接的肯定言词；就是当你的配偶不在场的时候，说些夸赞他或她的话。最后，总有人告诉你的配偶，而你会得到爱的满分。告诉你的丈母娘，你的妻子有多好；当她告诉她女儿的时候会更精彩，你甚至会得到更高的分数。除此之外，有你配偶在场的时候，当着别人的面肯定他(或她)；当你为某一成就，得到公开荣誉的时候，一定要跟你的配偶分享这份功劳。你也可以试试手写肯定的言词：写出来的东西，有让人重复阅读的好处。

　　在阿肯色州的小岩石城，我学习了有关肯定言词和爱的语言的重要课程。在一个美丽的春天，我拜访了毕欧和白蒂玖。他们住在围着白篱笆、青草地和春花怒放中的房子里，真是宁静宜人。但是，进了房子以后，我发现那理想生活结束了，他们的婚姻生活是一团糟。结婚十二年，有了两个孩子，但他们却觉得奇怪，当初他们为什么会结婚。他们似乎总是意见不合；唯一相同的事，是两人都爱孩子。在故事分晓以前，我的观察是：毕欧是个工作狂，他只留给白蒂玖一点点的时间：而白蒂玖去上半天班，主要目的是不想闷在家里。他们应付问题的方法是退缩、试着保持距离，所以他们的冲突不会显得太严重。可是两个人的爱箱仪表上，都标示着空竭了。

　　他们告诉我，他们找过婚姻辅导，可是似乎没什么进步。他们参加了我的婚姻讲座，而我第二天就要离开这个城市了。这大概是我跟毕欧和白蒂玖接触的唯一机会，所以我决定孤注一掷。

　　我跟他们个别地谈了一小时。我很专心地听他们两人的故事；我发觉，尽管他们关系空虚、意见不合，却仍然彼此欣赏对方的某一些特质。毕欧宣称：「她是个好母亲，她也很会持家；而且当她愿意烧菜时，她是非常好的厨师。可是，」他继续说道：「她对我完全没有感情。我工作得筋疲力竭，却得不到一点感激。」在我和白蒂玖谈话的时候，她同意毕欧是很好的物质供应者。「可是，」她抱怨着：「在家里面他却一点忙也不帮。有好房子、好旅游车、和所有其它的东西，如果你们从未共同愉快地享受过，那有什么用？」

　　根据所得的资料，我决定集中我的劝告，只给他们一个建议。我分别告诉毕欧和白蒂玖，他们都掌握了改变这婚姻的情绪气氛关键。「那个关键，」我说：「是在对方一些你喜欢的部分，表达口头的赞赏。在那个同时，对不喜欢的事，抑制你的抱怨。」我们复习了一遍那些他们已经说过的，夸赞对方的话；并且分别帮助他们，为那些优点列了一张单子。毕欧的单子，集中在白蒂玖做母亲、管家，和厨师的活动上。白蒂玖的单子，则集中在毕欧的努力工作、和对家庭的财物供应上。我们使单子尽量地明确。

　　白蒂玖的单子像这样：

　　* 上班的十二年中，他从没请过假，很有进取心。

　　* 在这些年中，他晋升了好几次，总是想办法改善他的生产力。

　　* 他每个月付房屋贷款。

　　* 他也付电费、瓦斯费、水费。

　　* 三年以前，他为我们买了一部旅游车。

　　* 春天和夏天，他每个星期剪草，或者雇人剪草。

　　* 秋天，他清理落叶，或者雇人清理。

　　* 他供应充裕的金钱，为全家买食物和衣服。

　　* 大约每个月有一次，他会把垃圾拿出去。

　　* 他给我钱，为家人买圣诞礼物。

　　* 他同意我随意支配自己上半天班的薪水。

　　毕欧的单子则像这样：

　　* 她每天铺床。

　　* 她每星期用吸尘器清理房子。

　　* 每天早晨，她送孩子上学前，会为他们预备丰富的早餐。

　　* 一个星期，她大约做三次晚饭。

　　* 她采购食品和日用品；她教导孩子们写家庭作业。

　　* 她接送孩子上学、上教会。

　　* 她教小学一年级的主日学班。

　　* 她送我的衣服到洗衣店去。

　　* 她洗衣服，有时候也烫衣服。

　　我建议他们，接下来的几个星期，继续在单子上添加他们注意到的其它事。我也建议，每个星期挑选对方的一个优点，而给予口头上的夸赞。我又给了他们一个原则：我告诉白蒂玖，如果毕欧夸赞了她，不要马上以夸赞回报毕欧，只要接受他的夸赞，然后说：「谢谢你这么说。」我也跟毕欧这么说。我鼓励他们每个星期这么做，连续做两个月。如果，他们发现这个方法有用，就可以继续下去；如果这个尝试不能帮助婚姻的情感，那么就停摆，当成另一个错误的实验。

　　第二天，我坐飞机，回到了家。我记下来，两个月以后，打电话给毕欧和白蒂玖，看看他们怎么样。夏天过了一半，我打电话给他们，要求跟他们个别谈话。我很惊讶地发现，毕欧在态度上前进了一大步。他猜想，我给了白蒂玖同样的劝告，可是他不介意，他喜欢这个建议：白蒂玖夸赞他的努力工作和供应家用。「她居然使我觉得又再像个男人了。查普曼博士，我们还有一段长路要走；可是，我真的觉得我们已经走上正路了。」

　　但是，当我跟白蒂玖谈话的时候。我发觉她只前进了一小步。她说：「查普曼博士，情况是改善了一些。毕欧给我口头上的夸赞，像你建议的：我想他是真诚的。可是，查普曼博士，他仍然没有花时间跟我在一起；他仍然为工作忙得不得了，我们从没有时间在一起。」

　　当我听了白蒂玖话的，灯亮了；我知道我有了重大的发现。某人爱的语言，不见得同样是他人爱的语言。很明显地，毕欧主要爱的语言是肯定的言词。他是努力工作的人，而且喜欢他的工作。但是，他最想要的，是他的妻子对他的工作表示欣赏。这样的模式，大概开始于儿童时期，在他的成年生活中，这种对口头称赞的需要，仍然是重要的。而在另一方面，白蒂玖在情绪上渴求的是其它东西。得到赞赏是很好，可是，在她心底深处的情感上却另有所需。接着我们来看看第二种爱的语言。

　　附注

　　1.箴言十八：21

　　2.箴言十二：25

　　习作

　　如果你配偶的爱的语言是肯定的言词：

　　一、用一张3×5的卡片，写下面列出的短句。把它贴在镜子上，或者你每天都会看到的地方，来提醒自己，你配偶主要爱的语言是「肯定的言词」。

　　言词是重要的！言词是重要的！言词是重要的！

　　二、保留一个记录，写下你每天对配偶所说的肯定言词，持续一个星期。在一个星期结束后，跟配偶坐下来，看看你们的记录。

　　星期一，我说：「这餐饭，你做得真好。」「你穿这件衣服真好看。」「很感谢你收了晾好的衣服。」

　　星期二，我说：……等等。

　　你可能惊讶，你说肯定的言词，说得很好，或是说得很差。

　　三、定一个目标：连续一个月，每天给你的配偶不同的赞赏。如果，「一天一个苹果，可以免于生病」，可能，每天一句赞美的话，则可免于看心理医师。(或许你要把这些赞美的话写下来，才不致过于重复某几句。)

　　四、当你在看报纸、杂志和书籍；或者，看电视、听广播的时候，留意其中所用的肯定言词。而观察人们交谈时，则把那些肯定的字句，记在笔记本里。(如果那是漫画，剪下来，贴在笔记本上。)不时地翻阅这些本子，挑选一些适合你配偶的句子。当你用了一句，就在上面注明使用日期。你的笔记本可能会因此成为爱的小书呢！请务必牢记，肯定言词的重要！

　　五、写一封情书、一段爱的短文，或是一句爱语给你的配偶；含情默默地给，或是打锣吹号热情地给！(很可能，在他离世以后，你会发现你的情书被藏在什么特别的地方。)言词是重要的。

　　六、在配偶的父母和朋友面前称赞他，你将会得到加倍的功劳：配偶会感受到你的爱，而他的父母则会觉得很幸运，能有这么好的一个女婿(或者媳妇)。

　　七、寻找配偶的优点，并且告诉他(她)，你多么欣赏那些优点。很可能她会更努力以求名符其实。

　　八、告诉你的孩子，他们的母亲或父亲有多么好。当着配偶的面要这么说，而在他(她)的背后也要这么说。

　　九、写一首诗，描述你对配偶的感情。如果你不是诗人，就选一张能表达你心声的卡片。划出特别的字句，并在最后加上几句你自己的话。

　　十、如果，你发觉说「肯定的言词」对你而言太难了，在镜子前面练习。如果你需要，用一张备忘卡。请记得，字句是重要的。

eidolon · 发表于 2009-11-29 07:55

五. 爱的言语之二：精心的时刻

　　开始，我就应该领会到白蒂玖主要爱的语言。那个春天的晚上，当我到小岩石城拜访她和毕欧的时候，她说了什么？「毕欧是个好的供应者，可是，他不花时间跟我相处。那么有房子、有旅游车或其它东西，又有什么用？因我们从未有一起享受它们的时光。」她的愿望是什么？跟毕欧共处的精心时刻。她需要他的注意；她要他把注意力集中在她身上，给她时间，跟她一起做些什么。

　　说到「精心的时刻」，我的意思是给予某人不分散的注意力。我不是说坐在长沙发上一起看电视。当你那么做的时候，是ABC或NBC电视台得到你的注意力(而不是你的配偶)。我说的是坐在长沙发上，关了电视，注视着彼此并交谈，给对方不分散的注意力。这也可以是散步，但只限你们俩在一起；或者上个小馆，此注视着交谈。你有没有注意到？在餐馆里，你几乎总是看得出，婚前约会的男女和已婚夫妇间之不同：约会的男女彼此注视着交谈；已婚夫妇则坐在那儿东张西望。你会认为他们的目的只是去吃饭的。

　　当我全神贯注地跟妻子坐在沙发上二十分钟，而且她也如此待我的时候，我们是把生命中的二十分钟给了对方。我们不会再有同时刻的二十分钟互献生命给对方。那是爱的一种有力、情绪的传达工具。

　　一种药不能治百病。在我给毕欧和白蒂玖劝告的时候，我犯了一个严重的错误。我假定：肯定的言词对于白蒂玖就像对毕欧一样重要。我曾抱着希望，如果他们俩都说些适当肯定的言词，那种情绪状况就会改变，然后两个人都会开始有被爱的感觉。那的确对毕欧有效。他开始对白蒂玖有比较好的感觉；他开始感觉到那种对他努力工作的真正感激。但用在白蒂玖身上就不是那么有效了。因为，肯定的言词不是她最主要爱的语言；她的语言是精心的时刻。

　　我又回到电话上；我谢谢毕欧在过去两个月中所做的努力。我告诉他，在以言语肯定白蒂玖的事上，他表现得很好，而且白蒂玖听见了他的肯定。「可是，柴普曼博士，」他说：「她还是不快乐，我不认为她觉得情形好些了。」

　　「你说的对，」我说：「而且，我想我知道原因。问题是我建议了错误之爱的语言。」毕欧一头雾水。我解释：使某人在情绪上感觉到被爱的事物，不一定会使另一个人也有同样感觉。

　　他同意，他的语言是肯定的言词。他告诉我，在他小时候，那对他是多么重要；而且，当白蒂玖因他做的事而赞赏他的时候，他的感觉是多么好。我解释，白蒂玖的爱语不在于肯定的言词，而是精心的时刻。我又解释，那就是把你的注意力专注于某人的概念：不是在你看报纸、看电视的时候，跟她说话；而是注视着她的眼睛，给予她你全部的注意力；跟她一起做些她喜欢的事，而且是全心全意的。

　　「像是跟她去听交响乐，」他说。我可以看见在小岩石城的灯亮了。

　　「柴普曼博士，那是她一直在抱怨的事，嫌我没有跟她一起做什么事，不花时间跟她在一起。『在结婚以前，我们到好多地方去，做好些事。』她说，『可是现在，你太忙了。』毫无疑问，那的确是她爱的语言。可是，柴普曼博士，我该怎么做？我的工作是那么吃力。」

　　「说给我听听看。」我说。

　　接下来的十分钟，他告诉我攀登职位阶梯的个人历史、他工作得多么努力、以及他对他的成就有多么得意。他又告诉我，他对将来的梦想，他知道在五年之内，他就可以达到他的目标。

　　「你要独自一人在那儿，还是跟白蒂玖和孩子们在那儿？」我问。

　　「柴普曼博士，我要她跟我在一起。我要她跟我一起享受我的成就。那是为何当她批评我在工作上花太多时间的时候，我总觉得很伤心。我是为了我们的未来而做的。我要她也有份，可是她老爱抱着否定的态度。」

　　「你是否已开始了解，她为何总那么否定，毕欧？」我问。「她的爱语是精心的时刻。你只给了她那么少的时间，她的爱箱是空的。在你的爱里，她不觉得安全。因此，在她心里，她抨击那占据你时间的东西——你的工作。她并不是厌恶你的工作，她厌恶的是那个事实：她感觉从你而来的爱是那么少。毕欧，只有一个答案，而且代价很高。你必须为白蒂玖制造时间，以正确爱的语言去爱她。」

　　「我知道你是对的，柴普曼博士。我要从哪儿开始呢？」

　　「你的记事本在手边吗？就是记录白蒂玖优点的那本。」

　　「就在这儿。」

　　「好。我们要开始列另一张单子。你知道白蒂玖希望你跟她一起做的事，有些什么？那些以往她常提到的事。

　　这是毕欧的单子：

　　* 开我们的旅游车到山区度周末(有时候跟孩子们，有时候只有我们两个人)。

　　* 跟她会面一起吃午餐(在讲究的餐馆，或有时候甚至在麦当劳)。

　　* 安排一位临时保姆看孩子，然后带她出去吃晚餐，只有我们两个人。

　　* 晚上我回到家，坐下来跟她谈谈我的一天，而且倾听她谈谈她的一天。(当我们在谈话的时候，她不要我看电视。)

　　* 花时间跟孩子们谈谈他们在学校的经验。

　　* 花时间陪孩子玩游戏。

　　* 星期天跟她和孩子们外出野餐，而且不要抱怨蚂蚁和苍蝇。

　　* 一年至少有一次，全家一起去度假。

　　* 跟她散步，而且边走边谈。(不要走在她前面。)

　　「那些是她以往提过的事。」他说。

　　「你知道我要给你的建议是什么，对不对，毕欧？」

　　「去做它们。」他说。

　　「对了。接下来的两个月，每星期做一件。你到哪儿找时间？你制造时间。你是个聪明人。」我继续说，「如果你不是一个好的决策者，你就不会有今天的成就。你有能力规划你的人生，把白蒂玖也放入你的计划内吧！」

　　「我知道，」他说，「我能做得到。」

　　「而且，毕欧，这并不需要降低你的事业目标。那只是表示，当你到达顶峰的时候，白蒂玖和孩子们会跟你在一起。」

　　精心时刻的中心思想是同在一起。我不是单指接近……同在一起乃跟彼此注意力的焦点有关。

　　「那是我最想要的。不论我是否到了顶峰，我要她快乐，而且我要跟她及孩子们一起享受人生。」

　　好些年过去了，毕欧和白蒂玖的日子虽然从炫烂再度归回平静，但最重要的是他们一起走过这段岁月。孩子们已经离巢，毕欧和白蒂玖都同意，这些年是他们最好的日子。毕欧成了热心的交响乐迷；白蒂玖在她的记事本里，列了一张无止境的单子，有关她欣赏毕欧的事，他从来都百听不厌。现在，他成立了自己的公司，又接近了顶峰：他的工作对白蒂玖不再是个威胁。她对他的工作很有兴趣，而且鼓励他。她知道自己在他人生中占第一位。她的爱箱是满的；如果它快空了，她知道只要一个简单的请求，她就可以得到毕欧不分心的注意力。

　　同在一起

　　精心时刻的中心思想是同在一起，但我不是指位置上的接近。两个人坐在同一房间里，位置是很接近，可是不见得就同在一起。同在一起跟集中注意力有关。当一个父亲坐在地上，把皮球滚给两岁的孩子时；他的注意力不集中在球上，而是在孩子的身上。就在那短短的一刻，不论时间长久，他们是同在一起。可是，如果这位父亲滚球的时候，同时在讲电话，那他的注意力就冲淡分散了。有些丈夫和妻子以为他们花时间在一起，其实他们不过是住得很近。他们同时在同一座房子里，可是他们的心不是在一起。当一位丈夫在跟妻子谈话时，却一边看着电视上的运动节目，他就不能算是给妻子精心的时刻，因为妻子并未得到他全部的注意力。

　　精心时刻之意义，并非指我们必须用所有共处的时间，凝视着对方；而应该是说，两人同心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。所参与的那项活动，其实也是次要的；重要的是在情感上与对方共度的注意力交集时刻。而活动只是创造那种同在一起的感觉之工具罢了。当那位父亲把皮球滚给两岁的孩子，重要的并不在于这活动本身，而是父亲和孩子间所产生的那种情感。

　　同样地，丈夫和妻子一起打网球，如果是真实的精心时刻，焦点不在于打球，而在他们花时间共处的事实：要紧的是在情感层次上发生的事。我们花时间在一起做普通的消遣，传达了我们关心对方，喜欢跟对方在一起，及喜欢一起做些什么。

　　精心的会话

　　如同肯定的言词，精心时刻之语言，也有很多种用语。最普遍的用语之一是精心之会话。关于精心的会话，我是指具有同理心的对话：两个人在友善、不受干扰的环境中，分享他们的经验、思想、感觉、和愿望。多半抱怨他们的配偶不说话的人，不是指配偶一个字也不说；他们的意思是，他或她很少参与有同理心的对话。如果你的配偶主要的爱语，是精心的时刻，这样的对话，对于他或她在情绪上感觉到被爱，是十分重要的。

　　精心会话跟第一种爱的语言，是很不同的。肯定言词的焦点是我们在说什么，而精心会话的焦点是我们在听什么。如果我要以精心时刻来表达对你的爱，在那段交谈的时间，我会专心让你吐露心声，而且具有同理心地倾听你所要说的话。我会问些问题，但不是以不耐烦的方式，而是以真实的渴望去问，为要了解你的思想、感觉和愿望。

　　我认识白垂克的时候，他四十七岁，结婚十七年了。我会记得他，是因为他说话十分戏剧化。他坐在我办公室的皮椅上；在简短自我介绍后，倾身向前，情绪激动的说：「柴普曼博士，我是个傻瓜，一个真正的傻瓜。」

　　「是什么使得你下这样的结论？」我问。

　　「我结婚了十七年，」他说：「我太太离开了我。现在我才明白自己有多傻。」

　　我重问了原先的问题：「在什么事上，你是傻瓜？」

　　「我太太下班回家，告诉我在办公室里的问题。我会听她说，然后告诉她我认为她该怎么做。我总是给她劝告。我告诉她，要面对问题。『问题不会自然消失，你必须跟有关的人或者你的上司谈谈，把问题处理好。』第二天她下班回家，又告诉我同样的问题。我问她有没有照我前一天的建议去做，她会摇头，说没有。因此，我重复我的建议，告诉她那是应付情况的方式。第三天她回家，又会告诉我同样的问题。我会再问她，有没有照我的建议去做。她摇摇头，说没有。」

　　经过了三、四个晚上以后，我会生气地告诉她，如果她不愿意照我的劝告去做，别想得到我的同情。她不必生活在那样的压迫和压力之下：只要照我告诉她的去做，她可以解决那个问题。看她生活在如此的压力下，我很难过，因为我知道她不必受这些。下一次，她提起这个问题，我会说：『我不要听你说。我已经告诉了你，你该怎么做。如果你不听我的劝告，我不要听你说。』

　　我们很多人……被训练会分析问题和提供解决之道，却忘记婚姻

是一种关系，而非一个待完成的方案，或是个待解决的问题。

　　「我会退出去，忙我的事。我是个傻瓜！」他说，「大傻瓜！现在我才明白，当她告诉我工作上的挣扎，她并不要劝告，她要的是同情。她要我听她说，给她注意力，让她知道我能了解那种伤痛、那种压迫、那种压力。她要知道我爱她，我跟她在一起。她不要劝告，她只要知道我了解她。可是我从没有试着去了解，我只是忙着提供建议。大傻瓜，现在她走了，为什么在你经历这些事的时候，你看不出这些来？」他问自己说，「我那时真是瞎了眼，看不见发生了什么事。直到现在我才了解，我是怎么辜负了她。」

　　白垂克的妻子曾经祈求能拥有精心的会话。在情绪方面，她渴望他借着倾听她的痛苦和挫折，而把注意力集中在她身上。白垂克不是专心听，而是专心讲。他只听完了问题，就马上提供解答。他听得不够久、不够好，他没有听见她呼求支持和了解。

　　我们很多人都像白垂克，被训练会分析问题和提供解决之道，却忘记婚姻是一种关系，而非一个待完成的方案，或是个待解决的问题。这种关系乃要求具有同理心的倾听，以了解对方的思想、感觉、和愿望为目的；我们必须愿意提供建议，但只有在被要求的时候，且绝不可带着优越感的骄傲。我们大多数人很少受过倾听训练，然而我们却非常擅长思考和讲话。学习倾听可能像学习外国语文一样难，可是，如果我们要传达爱，就必须要学习。如果你配偶主要的爱语，是精心的时刻，而其方言是精心之会话时，这需要就更加真确了。幸好，有无数的书籍和文章，陈述、发展如何倾听的艺术。我就不再赘述，而只建议以下简短、实际的秘诀：

　　一、当配偶说话的时候，保持眼光的接触那可以防止你心不在焉，而且传达对你全部的注意力。

　　二、不要一边听配偶说话，一边做别的事记住，精心的时刻，是给予某人你全部的注意力。如果你在看什么、阅读什么、或者做什么非常有兴趣的事，无法分神，马上告诉他(她)实话。一种正面的方式可以是：「我知道你要跟我说话，我有兴趣要听，而且，我要给你我全部的注意力。现在我没法子，可如果你给我十分钟完成这件事，我可以坐下来听你说话。」多数的配偶会尊重这样的请求。

　　三、注意听感觉问你自己：「我的配偶正体验什么样的情绪？」当你认为你有了答案，就确定它。例如：「听起来好象你觉得失望，因为我忘记了……。」这不仅给了他机会说明他的感觉，也传达了你在专心地听他说话。

　　四、观察肢体语言紧握的拳头、颤抖的双手、眼泪、皱眉头、和眼神的转动，可以给你一些有关对方感觉的线索。有时候言词表示了某种信息，但在肢体语言上却诉说着另一种信息。可请求说明，以确定你知道对方真正在想些什么、感觉到什么。

　　五、拒绝插嘴最近的一个研究指出，一般人听人说话，只过了十七秒钟，就会插嘴、发表自己的意见。当配偶讲话的时候，如果要给对方全部的注意力，就要避免为自己辩护、口出恶言责难对方、或者武断地表示自己的立场。目标是发掘配偶的思想和感觉，不是保卫自己或者矫正对方，而是了解他(她)。

　　学习说话

　　精心之会话，不仅需要具同理心的倾听，还需要自我表白。当一个妻子说：「但愿我的丈夫愿意说话。我从不知道他在想什么，或者他觉得怎么样。」她祈求着亲密感，要感觉跟丈夫接近。可是如果她不认识一个人，她怎么能感觉与他接近呢？为了使她感觉到被爱，他必须学习表白自己。如果她的主要爱语是精心的时刻，而她的方言是精心的会话；那么她的情绪爱箱永不会被填满，除非他能告诉太太他的思想和感觉。

　　如果你需要学习精心的会话这种语言，就从注意你离开在外时的感觉开始。

　　自我表白对我们有些人来说，是不容易的。许多成年人，从小生长在一个没有鼓励、甚至责备他们表达自己思想和感觉的家庭中；要求一个玩具，得到的响应却是父母长篇大论说家用如何拮据的唠叨话；这个孩子带着愧疚失望地走开了，只因为他有一个愿望；因此，他很快地学会了，不去表达自己的愿望。当他表示怒气的时候，父母以严厉和责难的话作为回报；于是这孩子就学会了，表示愤怒的情绪是不恰当的。如果使这个孩子对表示失望(因为他不能跟父亲到店里买东西)也觉得愧疚，他就学会压抑自己的失望。在这种成长背景下进入成年期，我们很多人就习惯去否认自己的感觉，跟情绪的自我失去了连系。

　　一个妻子对丈夫说：「你对唐恩做的事有什么感觉？」丈夫回答：「我认为他不对。他应该……」他不是在诉说他的感觉，而是在说他的想法。也许他有理由觉得生气、伤心、或者失望，可是他活在思想的世界中太久了，不承认自己的感觉。当他决定学习精心的会话这种语言时，那会像是学习一种外国语文。借着跟自己的感觉取得连系开始，渐渐能觉察自己是情绪的造物；尽管他曾经否认了他生命中的那一部分。

　　如果你需要学习精心的会话这种爱的语言，就从注意你离家在外时的感觉开始。每天带一本小笔记本并问自己三次：「过去的三小时中，我感觉到了什么情绪？在上班的途中，当后面的驾驶入紧跟着我，我会有什么感觉？当我停在加油站，自动输油管无法停止，车身旁边沾满了汽油，我有什么感觉？当我到了办公室，发现我的秘书被指派，在上午协助一项特别的工作计划，我有什么感觉？当我的上司告诉我，我正在进行的工作计划必需在三天之内完成，而我以为自己还有两个星期时，我有什么感觉？」

　　在笔记本里写下你的感觉，用一两个字帮助你记得与感觉有关的事件。你的记录看起来可能像这样：

　　事件　　　　　　　　　　　感觉

　　跟车尾的人　　　　　　　　生气

　　加油站　　　　　　　　　很烦乱

　　秘书不在　　　　　　　　　失望

　　工作计划三天到期　挫折感和焦急

　　一天三次做这个练习，逐渐地你能开始意识自己的情绪本性。用你的笔记本，简短地跟配偶表达你的情绪和发生的事件：尽可能持续下去。只要几个星期，你就能舒服地跟他或她表达你的情绪了。最后你甚至能舒服地讨论自己对配偶、孩子或家里发生之事的感觉。记住，情绪的本身不好也不坏，它们只是我们对人生所发生约事件之心埋反应。

　　八们的思想和情绪影响，影响了最后我们所做的决定。当那个汽车尾的驾驶人，在高速公路上紧跟着你，使你觉得愤怒，也许你会有这些思想：我真希望他停止或是超车；如果我认为不会被抓，我会大踩油门，使他望尘莫及；或许我应该猛力剎车，让他的保险公司替我买部新车；我也可以在路肩停车，让他超遇我。

　　终于，你做了某个决定：或者那位驾驶入做罢了、转弯了、或者超车了；你安全地到了办公室。在人生的每一事件中，我们都有情绪、思想、愿望、以及最终的行动。我们可称那个过程的表达为自我表白。如果，你选择学习精心之会话这种方言，这是你学习过程中必经之路。

　　个性的类型

　　并非我们所有的人，都不懂得表达自己的情绪；可是表达的方法，就受到了个性的影响。我观察到两种基本的个性类型，我称第一种为「死海」型；在以色列这个小国，加利利海南流经由约但河入死海，死海到不了任何地方，它只有接受却不流出。这种类型的个性，一整天接受了很多经验、情绪、和思想，都被他们储存进一个大贮水池；他们不说话，也觉得非常快乐。如果你对一个死海型个性的人说：「有什么问题吗？今天晚上你为么不说话？」他可能会说：「没问题啊，你为什么认为有问题呢？」那是很诚实的回答。不说话，他仍感到很满足：他可以从芝加哥开车到底特律，不说一句话，还是很快乐。

　　另一个极端的类型，是「潺潺溪流」型的人；这种个性的人，无论眼耳接收到什么，就脱口而出，很少超过六十秒钟。不论他们看见什么、听见什么，他们就说什么。事实上，如果家里没人可说，他们就打电话给别人，「你知道我看见了什么、听见了什么吗？」如果，他们打电话找下到人，他们甚至会说给自己听，因为他们没有贮水池。常常，一个死海型的人会和一个潺潺溪流型的人结婚，是因为在约会期间，那是非常有吸引力的搭配。

　　学习新型态的方式之一，是建立每天的分享时间；在那段时间，你们各人说三件当天发生的事，以及你们对那事件的感觉。

　　如果，你是死海型，跟一个潺潺溪流型约会，你会有一个美好的晚上。你不必想：「今天晚上，我要怎么样开始我们的谈话？要怎么样使谈话流畅？」事实上，你根本不必想。你只需要点头说：「哦，」她就会填满整个晚上。你回到家会说：「多么好的人。」换言之，如果你是潺潺溪流型，跟一个死海型的人约会，你会有一个同样美好的晚上；因为死海型是世界上最好的听众，你可以滔滔不绝地说三个小时。他会专心地听你说，使你回到家会说：「多么好的人。」你们彼此吸引。可是结婚五年以后，一天早晨，潺潺溪流型醒过来说：「我们结婚了五年，而我却不了解他。」死海型说：「我太了解她了。我但愿她不要滔滔不绝，让我喘口气。」

　　好消息是，死海型的人可以学习说话，潺潺溪流型的人可以学习倾听。我们会受个性的影响，但却不被它控制。

　　学习新型态的方式之一，是建立每天的分享时间；在那段时间，你们各人说三件当天发生的事，以及你们对那事件的感觉。我称那是健康婚姻的「每日最低需求」。如果你从每日最低需求开始，几个星期或几个月之内，你可能会发现优质的会话，在你们之间比较通畅了。

　　精心之活动

　　除了精心之时刻(即给予你配偶不分散之注意力)，这种基本的爱语以外，还有另一种方言称为精心之活动。在最近一次的婚姻研讨会中，我要求夫妇们完成下面的句子：「当……的时候，我最能感觉到丈夫(妻子)的爱。」一位结婚八年的二十九岁丈夫说：「当我们一起做那些我喜欢的事、和她喜欢的事时，我最能感觉到我妻子的爱。我们谈得比较多，感觉好象我们又在约会了。」对于主要爱的语言是「精心的时刻」之人，那是典型的反应。重点是两人同在一起，一起做什么事，给予彼此不分散的注意力。

　　精心之活动，可以包括任何你们个人、或者两人同有兴趣的事：其中强调的不是你们做什么，而是你们为什么做它：它的目的是两人一起经历什么事，事后觉得：「他关心我。他愿意跟我一起做我喜欢的事，而且他有正面的态度。」那就是爱，对有些人，那是最响亮的爱。

　　崔茜在交响乐声中长大。她整个童年，家里充满了古典音乐。每年至少有一次，她陪同父母去听交响乐音乐会。至于赖瑞，相反地是在乡村音乐和西部音乐中长大的。他从没有真正去听过音乐会，可是他的收音机总是开着，拨到乡村音乐电台。他称交响乐为电梯音乐：如果他没娶崔茜，他可以一辈子不去听交响乐音乐会。在他们结婚以前，当他仍在恋爱的神魂颠倒期，他去听过交响乐。可是，甚至在彼此感觉非常陶醉的情况中，他的态度仍是：「你叫这东西为音乐？」结婚以后，那是他绝不要再重复的一种经验。但是，几年之后，他发现精心的时刻，是崔茜主要爱的语言：而且，她特别喜欢精心之活动这种方言，去听交响乐是其中之一。这时候，赖瑞选择带着热诚的心情去参加。他的目的很清楚：不是为了去听交响乐，而是为了爱崔茜，并且大声地说她的语言。逐渐地，他的确开始欣赏交响乐，甚至偶尔会喜欢它。他可能永远不会成为交响乐迷，可是他学会了爱崔茜。

　　精心活动的副产品之一，是它们提供了一个记忆银行；在未来的年日中，我们可以从中提取。

　　精心之活动，可能包括类似这样之活动：在院子里玩高尔夫球、逛跳蚤市场、采购古董、听音乐、一起野餐、散步、或者在某个炎热的夏天一起洗车。只有你的兴趣，和尝试新经验的意愿，可以限制这些活动。一个精心活动之必要成分是：(一)至少你们之中一人想作这活动，(二)另一个人也愿意做这活动，(三)你们俩都知道为何要一同作活动：藉同在一起的机会来表达爱。

　　精心活动的副产品之一，是它们提供了一个记忆银行；在未来的年日中，我们可以从中提取。这样的夫妇是幸运的：他们记得海边的清晨漫步，在花园种花的春天，在树林追逐野兔碰到毒长春藤的片刻，第一次同看大联盟棒球赛的夜晚，同去滑雪时他摔断了腿的那一次(唯一的一次)；逛游乐场，听音乐会，参观大教堂，还有健行两哩后站在瀑布下萌生的那种敬畏感……当他们回忆时，几乎可以感觉到那雾气。那些是爱的记忆，尤其是对主要爱语是精心的时刻之人。

　　我们到哪儿去为这样的活动找时间呢？尤其是如果两个人都是上班族的话。那就更需要制造时间，正如我们为午餐和晚餐制造时间。为什么？因为它对我们的婚姻，就如同饮食对我们的健康一样重要。那困难吗？它需要小心的计划吗？是的。

　　那表示我们必得放弃一些个人的活动吗？也许。那表示必需做些我们并不特别喜爱的事吗？当然。那值得吗？——毫无疑问。那对我有什么好处？可以跟一个觉得被爱的配偶享受生活的乐趣，而且对方知道我已学会流利地说他或她的爱语。

　　我个人要向小岩石城的毕欧和白蒂玖致谢。他们教了我第一种爱的语言：肯定的言词，以及第二种爱的语言：精心的时刻。现在，我们要朝向芝加哥并第三种语言前进。

　　习作

　　如果你配偶爱的语言是精心的时刻：

　　一、一起在你们之中一人生长的邻近地区散步。问一些有关你配偶童年的问题。例如问：「你童年最有趣的记忆是什么？」再问：「你童年中最痛苦的是什么？」

　　二、到市区公园去，而且租自行车。骑车直到你们觉得累了，然后坐下来，观赏鸭子。听累了鸭叫，再骑车到玫瑰花园去，分享彼此最喜欢的玫瑰花颜色，以及喜欢的理由。

　　三、在春天或者夏天，跟你的配偶约定共进午餐。跟他碰面，然后开车到附近的墓园。铺条桌布，一起吃三明治，并且感谢上帝，你们仍然活着。告诉彼此，你喜欢自己在离世前所做的一件事。

　　四、请你的配偶列一张单子，写上他喜欢跟你一起做的五种活动。计划在接下来的五个月，每个月做一种。如果金钱是个问题，就在负担不了的理由之下，安排一些免费的活动。

　　五、问你的配偶，当她跟你谈话的时候，她最喜欢坐在哪儿？在下星期的一个下午，打电话给她：「这星期的一个傍晚，我要跟你约会，坐在黄沙发上谈话。哪个晚上，几点钟对你最合适？」(如果她最喜欢的地方是三温暖浴缸，就不要说「黄沙发」！)

　　六、想一种你的配偶喜欢、却极少带给你乐趣的活动：橄榄球、交响乐、爵士音乐会、或者看电视睡觉。告诉你的配偶，你尝试拓宽你的见识；这个月什么时候，你希望跟她一起参与这种活动。订一个日子，并且全力以赴。在休息时间问有关的问题。

　　七、计划在接下来的六个月中，来一次周末的离家出走，只有你们两个人。确定那是个周末，你不必打电话到办公室，或者每三十分钟看一次电视报告。专注于一起轻松地做些你或你们喜欢的事。

　　八、每天找些时间彼此分享一些当天的事。当你们看电视新闻所花的时间，超过听彼此说话的时间时，最后你会关心波士尼亚超过关心你的配偶。

　　九、每三个月有一次「让我们回顾个人历史」的夜晚。专为你们个人的历史，保留一小时。选五个问题，你们分别回答。比如：㈠谁是你在学校里最好和最坏的老师？为什么？　㈡什么时候，你觉得你的父母以你为荣？　㈢你母亲所犯最大的错误是什么？　㈣你父亲所犯最大的错误是什么？　㈤有关你童年的宗教光景，你记得哪些？每一个傍晚，在分享之前，先选好你们同意的五个问题。在结束五个问题的时候，就停下来，决定下次要问的五个问题。

　　十、在壁炉前，或者橘红色的灯前露营。在地上铺条毯子，放好枕头。准备好可乐和玉米花。假装电视机坏了，像你们以前约会时那样谈话。如果地上太硬，回到床上。你决不会忘记这个晚上的。

eidolon · 发表于 2009-11-29 08:01

八. 爱的语言之五：身体的接触

　　我们早就知道，身体的接触是沟通情感的一种方式。在儿童发展方面，无数的研究下了这样的结论：有人拥抱、有人亲吻的婴孩，比那些长期没人理会、没能接受身体抚触的婴孩，在情绪发展上会来得健康。有关抚触孩童的重要性，不只是现代的想法。在第一世纪，住在巴勒斯坦的希伯来人，认为耶稣是一位伟大的老师，他们带了孩子们去见耶稣，「要它摸他们。」(注1)你也许记得，耶稣的门徒责备那些父母，因为他们认为耶稣太忙了，没空管这样的琐事。可是经文却说，耶稣对门徒生气，说：「『让小孩子到我这里来，不要禁止他们；因为在上帝国的，正是这样的人。我实在告诉你们，凡要承受上帝国的，若不像小孩子，断不能进去。』于是抱着小孩子，给他们按手，为他们祝福。」(注2)而有智能的父母定义在于：不论在任何文化中，都是能抚触孩子的父母。

　　身体的接触，也是沟通婚姻之爱的有力工具。牵手、亲吻、拥抱、以及行房，都是一个人跟他配偶沟通爱的方式。对有些人来说，身体的接触是他们主要的爱语，缺少了它，他们感觉不到爱。有了它，他们情绪的箱子就满了，而且在配偶的爱里，他们觉得安全。

　　老一代的人说：「通到男人的心之路，是经由他的胃。」很多男人被相信这个哲学的女人「养肥了」。这老一代的人，当然不是因为想到身体的心脏，而是指男人的浪漫中心。更正确的说法，可能是「通到某些男人的心之路，是经由他的胃。」我记得有个丈夫说：「查普曼博士，我太太是美食烹饪家。她花很多时间在厨房里，做好些精致餐食。我呢？我是专吃肉和马铃薯的人。我告诉她那样烹饪是在浪费时间，我喜欢简单的餐食；她听了很伤心，认为我不感激她。我的确感激她，但我只是希望她轻松一点，不要为精致餐食花那么多时间。那么，我们可以有比较多的时间在一起：而且，她会有精力做一些其它的事。」很明显地，「其它的事」比美食更接近这丈夫的心。

　　那位男士的妻子，是一个受挫折的爱人。在她成长的家庭里，母亲是出色的厨师，而且她的父亲感激她母亲的辛苦。她记得自己常听见父亲对母亲说：「坐在这样的美食前，要我爱你，实在太容易了。」她父亲对母亲的烹饪技巧赞不绝口，公开或私底下，他都赞美她。那个女儿学习了她母亲的榜样，但问题是她并非嫁给自己的父亲。她丈夫爱的语言并不在于烹饪。

　　在我跟这位丈夫的谈话里，没多久我就发觉，他说的「其它的事」是指性。当他的妻子在性的方面有反应的时候，他在她的爱里就会觉得安心。可是，当她因着任何理由，在性的方面退缩的时候，她所有的烹调手艺，也不能使他信服她是真的爱他。他并不排斥美食，可是在他心里，它们不能取代他所谓的「爱」。

　　但是，行房只是身体的接触这爱之语的一种方言。在我们的五觉里，触觉不像其它四觉，它不局限于身体的一部分；微小的触觉接受器散布全身。当那些接受器被触摸或者压按的时候，神经就把刺激送到脑部。脑部诠释这些刺激后，我们即可感觉抚触的那样东西是暖的、冷的、硬的、或是软的，并且是引起疼痛或者乐趣。我们也可能将它解释成爱或是恨。

　　身体的接触可以建立或破坏一种关系；它可以传递恨或者爱。

　　身体的某些部分，较于其它部分更敏感。这差异乃由于那些微小的触觉接受器，并非均匀地散布全身，而是成群状结构的。因此而言，舌尖的触觉总极度敏感，而肩膀后面则是最不敏感的；手指尖端和鼻尖，是另一些极度敏感的部位。但我们的目的，并非要了解触觉在神经学上的基础，而倒是其在心理学上的重要性。

　　身体的接触可以建立或破坏一种关系；它可以传达恨或爱。对主要爱的语言是身体接触的人，那信息远胜于「我恨你」或是「我爱你」的字句。巴掌打在脸上，对任何孩子都是有害的：可是，对一个丰要爱的语言是抚触的孩子，那甚至是具毁灭性的。」个温柔的拥抱，对任何孩子都传达了爱：可是，对主要爱之语是身体接触的孩子，则表达了强烈的爱；对成年入而言也是如此。

　　在婚姻中的爱抚可以有很多形式。因为触觉接受器散布全身，所以用充满之爱来抚触你的配偶，几乎任何部位，都可以是爱的表示。这并不是说，所有的触摸都是同等的，仍有某些特别的方式，会带给你的配偶更多的乐趣。当然，你最好的老师是你的配偶；毕竟，她才是你企求去爱的那一位，她最知道什么是自己所谓的爱的触摸。莫坚持以自己的方式和时间去抚摸她，要学习说她爱的方言。对你配偶而言，也许有些触摸是不舒服或者讨厌的；若继续坚持那样的抚摸，则传达与爱相反的信息，等于是说明了你感受不到她的需要，而且你对她所认为的愉快的事不关心。不要再犯这样的错；错误地相信带给你快乐的触摸，也会带给配偶快乐。

　　爱的抚摸是要明确且全神贯注的；比如；搓揉背部，或者性爱前的游戏、进入行房的高潮。另一方面，爱的抚摸可以是含蓄的，只需要短短的一刻；比如：当你倒咖啡给他的时候，把手放在他的肩头；你们在厨房中擦身而过时，轻触到对方的身体。显然明确之爱的抚摸要花较多的时间；不仅在实际的抚摸上，而且培养你逐渐了解如何以这种方式向你的配偶表达爱。如果背部的按摩，能大声地向你的配偶传达爱，那么，你为了成为一个好的按摩者所花的时间、金钱和精力，都值得了。如果行房是你配偶的主要方言，阅读和讨论做爱的艺术，将会增强你对爱的表达。

　　含蓄之爱的抚摸，需要的时间较少，可是得多花心思；尤其是如果你主要的爱的语言，并非身体的抚摸，而如果你也不是从一个「抚摸的」家庭里长大，当你们在看喜欢的电视节目时，坐在沙发上彼此相靠紧些，并不需要额外的对话，但效果却如大声在传达你的爱。当你穿过房间时配偶正坐在那儿，抚摸他，只需要一分钟。你们出门时要彼此抚摸；回家的时候，也是一样。那可以只是短短的一吻或拥抱，但却从你的抚摸表达了深情。

　　一旦你发现配偶主要的爱语是身体的接触以后，就只有你的想象力可以限制你表达爱的方式了。而发现抚摸身体的新方式和新地方，总可以成为令人兴奋的挑战。如果，过去你不是一个「桌面下的抚摸者」，你可能会发现，那样将会为你们外出的晚餐添上火花。如果你不习惯在公众场合牵手，你也许会发现，漫步经过停车场时，你可以填满你配偶情感的爱箱。如果，你们通常不是一坐进车子里就亲吻的话，你也许会发现，那会使你的旅游乐趣无穷。在你的配偶外出购物前拥抱她，不仅可以表示爱，也会使她早些回家。在新的地方尝试新的身体接触，并且让你的配偶告诉你他的反应，他是否觉得那是愉快的。记住，他说的才算数；你在学习说的是他的语言。

　　身体接触的本质

　　我的任何部分皆住在身体之内。触摸我的身体就是触摸我；远离我的身体，你就是在感情上远离我。在我们的社会里，握手是向一个人传达率直和社交亲密的方式。偶尔，当一个人拒绝跟另一个人握手的时候，则传达了他们间关系有问题的信息。任何社会都有一些身体接触的文化，做为社交问候的工具。一般美国男性可能对跟欧洲人拥抱和亲吻觉得不舒服；可是在欧洲那却跟我们的握手有着同样功能。

　　在每一个社会中，都有些特定适当和不适当触摸异性的方式；近来对性骚扰的注意，凸显了那些不适当的方式。但在婚姻关系中，什么是适当或不适当的触摸，在一些大原则下是由夫妇自己决定的。身体的虐待当然是被社会认为不适当的；甚至还有专人组成了社会团体，来帮助「被殴打的妻子或丈夫」。很清楚地，我们身体的功能在于接受触摸，而不是虐待。

　　如果你配偶主要爱的语言，是身体的接触，在她哭的时候，没有任何事比楼着她更重要了。

　　这时代的特征显示出性开放和性自由的特性。在那样的自由下，我们已经证明开放的婚姻(配偶双方有自由与其它人有性的亲密关系)是不真实的。那些不以道德观点来反对的人，最终仍会以情感的观点来反对。在我们对亲密和爱的需求中，有某些成分不允许我们给配偶这样的自由。当我们察觉自己的配偶在性方面跟某人有牵连时，那种情感上的痛苦是十分深刻，而且婚姻的亲密感将消逝无踪。在辅导人员的档案里满是这样的记录；丈夫或妻子设法努力解决因配偶的不忠实所引致的情感创伤。那种创伤对一个主要爱语是身体接触的人来说，更加剧烈。他深深渴望得到的(经由身体的抚摸而表达的爱)，现在却被别人硬是夺走。他的情绪爱箱不仅虚空，还被暴怒打得满是窟窿。为了满足那些情绪的需要，尚需要大加整修一番。

　　危机与身体的接触

　　在遇到危机的时候，几乎是出于天性，我们会互相拥抱。为什么？因为身体的接触，是爱最有力的传达者。在危机中我们需要的是感觉被人爱，我们不总是能改变事情，但如果我们觉得是被人爱，就会有生存下去的勇气。

　　所有的婚姻都会经历危机；如同父母的去世是不可避免的，车祸每年使千万人伤残和死亡，疾病对人一视同仁；失望是人生的一部分。在危机中你能为配偶做的最重要的事，是爱他或她。如果你配偶主要爱的语言，是身体的接触；在她哭的时候，没有任何事比搂着她更重要了。你说的话也许不算什么，可是你的抚触会传达你的关心。危机为表示爱提供了一个独特的机会，在危机过去很久以后，你温柔的抚触仍然会被记得；而你若是藉此来表示，可能永不会被忘记。

　　自从很多年前，在我第一次访问了佛罗里达州的西榈滩以后，我总是很喜欢收到在那地区主领婚姻研讨会的邀请。也是一个这样的场合，我认识了彼提和白喜。他们不是佛罗里达州的本地人(很少人是)可是他们已在那儿住了二十年，西榈滩可算是他们的家乡了。我的研讨会是由当地一个教会赞助的，当我们从飞机场开车出来，牧师告诉我，彼提和白喜请求我在他们家过夜。我试着表现出兴奋的样子，可是从经验中，我知道这样的请求，通常是代表一段深夜的辅导时刻。总而言之，那天晚上有好几件事使我吃惊。

　　当牧师和我进入那幢宽敞、精心装璜的西班牙式房子，我被介绍给白喜和「查理」(他们家的猫)。当我环顾四周，我有预感；若不是彼提的事业非常成功，就是他的父亲留给他一大笔遗产，或者他背了一身债。后来，我发觉我第一个预感是正确的。当他们带我去看客房的时候，我注意到「查理」这只猫，很舒服地在我要睡的床上伸懒腰。我心想，这只猫可真幸运。

　　过了一会儿，彼提回家了，我们一起用了美味的点心。我们都同意在研讨会之后再吃晚餐。几个钟头后，我们吃晚餐之时，我一直等待着辅导时间的开始，结果根本没开始。相反地，我发现彼提和白喜是一对健康、快乐的夫妇。对一个辅导者来说，那是奇特的。我渴望发觉他们的秘密，可是我真的太累了，而且我晓得第二天彼提和白喜要开车送我到飞机场；所以，我决定在精神好些时，再做我的侦察。他们带我到我的房间。

　　当我到了那儿，「查理」这只猫还真乖乖地离开了房间。它从床上跳下来，往另一间卧房去了；几分钟之内我就上了床，短短地回想一下，我就进入梦乡隧道，就在我进入沉睡之前，卧房的门突然开了，一个怪物跳到我身上！我听说过佛罗里达的蝎子，但这可不是小蝎子。没时间多想，我抓起盖在身上的被单，发出毛骨悚然的尖叫，用力地把那怪物掷向远处的墙壁。我听到它的身体击中墙壁，然后一片寂静。彼提和白喜从走廊跑来，开了灯，我们看到查理猫躺在那儿，一动也不动。

　　彼提和白喜从未忘记我，我也没有忘记他们。过了几分钟，查理猫苏醒了过来。可是，它没有再回到我的房间来。事实上，后来彼提和白喜告诉我，查理猫再也没有回到过那个房间。

　　在我错待了查理猫以后，我不确定，第二天彼提和白喜是否还会送我到飞机场；或者他们是否还会对我有任何兴趣。不过，在研讨会结束以后，我的担心消除了。彼提说；「查普曼博士，我参加过很多研讨会，可是我从没有听过有人描述白喜和我像你一样地清楚。那爱的语言观念是真实的。我迫不及待要告诉你，我们的故事。」

　　在跟参加研讨会的人道别之后的几分钟，我们已坐进车里；到飞机场的四十五分钟车程，彼提和白喜开始告诉我他们的故事。在他们婚姻生活的早期，曾经历过极大的困难。可是大约二十二年以前，他们所有的朋友都同意，这一对是「完美的夫妇」。彼提和白喜确信他们的婚姻是「天作之合」。

　　他们在同一个社区长大，参加同一个教会，而且是从同一个高中毕业。他们的父母有相似的生活方式和价值观，彼提和白喜也喜欢很多相同的事物。他们都喜欢网球和划船，常互相分享他们所拥有的许多相同兴趣。他们似乎拥有所有的共通点，那些应该确保婚姻将少有冲突。

　　他们在高二的时候开始约会。虽然毕业后上了不同的大学，可是他们仍设法，至少每月见面一次，有时候更是常见面。在大一结东时，他们确信他俩是「天造地设的一对」，两人决定先毕业再结婚。接下来的三年，他们保持着美好的约会关系；这个周末他到她的学校看她；下个周末，她到他的学校看他；第三个周末，他们会回家看家人，可是花大部分的时间彼此共处。每月的第四个周末，他们同意不碰面，给彼此发展个人兴趣的自由。他们始终如一地遵照那个日程表，除非有特别的事件，比如生日以外。在他拿到商学学位，和她拿到社会学学位的三个星期之后他们结婚了。两个月后他们搬到了佛罗里达州，因彼提找到了一个好的新工作。在那里住得最近的亲戚也在二千哩之外，他们可以永远享受「蜜月期」。

　　头三个月非常令人兴奋；搬家、找公寓、一起享受生活。他们能记得的唯一冲突与洗碗有关。彼提认为，他完成那项杂务的方式比较有效率，但是白喜不以为然。最后他们同意，谁洗碗就照谁的方式，因此那个冲突就解决了。然而差不多在结婚的六个月后，白喜似乎觉得彼提开始在远离她，因他工作时间加长了，即使当他在家也是花相当多的时间在计算机上。当白喜终于表达自己的感觉(他在躲避她)以后，彼提告诉她，他不是在躲避她，只是尽力做好他的工作。他说她不了解他所承受的压力，以及他的第一年有好的表现是多么重要。白喜不高兴，可是她决定给他空间。

　　白喜开始跟住在公寓大楼的其它太太们交朋友，当她知道彼提晚上会加班，她则会跟朋友去买东西，而不在下班后直接回家。有时候彼提到家时，她都还未回家，这使得彼提十分恼怒，责怪她欠考虑、不负责任。白喜反驳：「这是锅嫌壶黑。谁不负责任？你甚至不打电话告诉我，你什么时候到家。我不知道你什么时候在这儿，我怎么能为你待在这儿？而且，就算你在这儿，你也是花所有的时间跟那个笨计算机在一起。你似乎不需要妻子，你需要的只是计算机！」

　　彼提大声地响应：「我的确需要妻子。你不了解吗？那是整个重点——我需要一个妻子！」

　　可是白喜并不了解，反倒非常困惑。在她寻求答案的当中，她到公共图书馆借了几本有关婚姻的书。「婚姻不应该是这样的。」她想，「我必须为我们的情况找到一个答案。」当彼提到计算机室的时候，白喜就看她的书。事实上很多个晚上，她一直看到深夜。上床的途中彼提会注意到她，然后讥讽她：「如果你在大学的时候有这么用功，你就会是优等生了。」白喜会说：「我不在大学里，我在婚姻里；而现在若能得到丙等，我就满意了。」彼提没再说什么，就去睡了。

　　在第一年结束的时候，白喜绝望了。以前她提到过，可是这次她很平静地对彼提说：「我要去找一个婚姻辅导家，你要跟我一起去吗？」

　　彼提回答：「我不需要婚姻辅导家，我没有时间去看婚姻辅导家，我也没有钱去看婚姻辅导家。」

　　「那么我自己去。」白喜说。

　　「好，反正是你需要被辅导。」

　　这谈话结束了，白喜觉得好孤单。可是到了下一个星期，她仍照约定的时间去看婚姻辅导专家。三次以后，那专家打电话给彼提，问他是否愿意谈谈他对他们婚姻的看法。彼提同意了，痊愈的过程于是开始。六个月后他们带着一个更新的婚姻，离开了婚姻辅导的办公室。

　　我对彼提和白喜说：「你们在辅导中学到了什么？这又如何使得你们的婚姻有了转机？」

　　「查普曼博士，简单地说，」彼提说，「我们学会了彼此诉说爱的语言。辅导家当时并没有用那个词，可是今天当你演讲的时候，灯亮了，我的思绪回到了我们的辅导经验，我明白那正是发生在我们身上的事。我们终于学会彼此诉说爱的语言。」

　　「你爱的语言是什么，彼提？」我问。

　　「身体的接触。」他毫不迟疑地说。

　　「的确是身体的爱抚。」白喜说。

　　「妳的呢，白喜？」

　　「是精心的时刻，查普曼博士。当他整天忙工作和计算机的那段时间，我所祈求的就是这个。」

　　「你怎么知道，身体的接触是彼提的爱语？」

　　「当然是花了一段时间，」白喜说。「一点一点在辅导中才显示了出来。起初，我认为彼提甚至自己也不明白。」

　　「她是对的。」彼提说。「我对自我价值缺乏那么一点自信，久久不愿意认同和承认；因为她不抚摸我，使我退缩。虽然在我内心祈求她伸出手来抚摸我，但是我从来没有告诉过她。在我们约会的关系中，拥抱、亲吻、和牵手，总是我采取主动，但是她总是有反应，使我觉得她爱我。但是婚后，有时我伸手抚摸她，她都没有反应。也许由于她的新工作责任太重了，她太累了。我不知道，可是我觉得那是我的问题，我觉得她认为我没有吸引力。然后我决定不再采取主动了，因为我不要被拒绝。我等着看要多久她才会主动开始亲吻、爱抚、或是行房。有一次我等了六个星期，她才碰我的身体。我发觉自己实在难以忍受，我的退缩是要远离跟她在一起时所感受的痛苦。我觉得她拒绝我，不要我，不爱我。」

　　然后，白喜说：「我没想到他有那样的感觉。我知道他不接近我，我们不像以前一样亲吻和拥抱；但我只是假定，因我们结婚了，那对他不是那么重要了。我知道他在工作上有压力，但我没想到他要我采取主动。」

　　「他说得没错，我会几个星期都不碰他，因我没想到那方面。我做饭、清理房间、洗他的衣服，而且试着不碍着他的事。我实在不知道，我还能做什么别的。我不能了解他的退缩，或者对我缺乏注意是为了什么。并非我不喜欢身体的抚摸，只是那对于我而言，从来没那么重要。花时间跟我相处，才会使我觉得被爱、被欣赏、被注意到了；至于我们是否拥抱或者亲吻，倒没什么关系。只要他注意到我，我就觉得他爱我。」

　　「花了很长的时间，我们才发现问题的症结。可是，一旦我们发现以往没有满足彼此在情感上爱的需求。便开始改变了作法，我开始采取主动去爱抚他，那种变化太奇妙了。他的个性和精神都有了显著的改变；我有了一个新的丈夫。一旦他确信我真的爱他，他对我的需要也开始变得比较有反应。」

　　「他还放计算机在家里吗？」我问。

　　「是的，」她说。「可是他很少用它，就算是用它，也不要紧，因为我知道他并没有跟那个计算机『结婚』。我们一起做很多的事，所以当他在用计算机的时候，对我来说就不会那么难熬了。」

　　「今天在研讨会里使我惊奇的是，」彼提说：「你有关爱的语言的演讲方式，带领我回到了多年前的那个经验。你只讲了二十分钟，但我们却花了六个月才学会。」

　　「哦，」我说，「要紧的不是你学习得有多快，而是你学习得有多好。而且，很显然地，你们学习得很好。」

　　很多人主要的爱语是身体的接触，彼提只是其中之一。在情绪方面，他们渴望配偶伸出手来抚摸他们。对主要爱语是身体接触的人；手指梳理头发、抚摸背部、牵手、拥抱、行房(所有这些和其它的「爱的触摸」)，是他们情感的救生索。

　　附注

　　1.马可福音十章13节。

　　2.马可福音十章14～16节。

　　习作

　　如果你配偶爱的语言是身体的接触：

　　一、当你们从停车场走到购物中心的时候，伸出手握着你配偶的手。(当然，除非你们有三个很小的孩子。)

　　二、一起吃晚饭的时候，慢慢移动你的膝盖或是脚，来触摸你的配偶。小心，你不是在触摸爱犬。

　　三、走向你的配偶说：「最近，我告诉过你，我爱你吗？」搂着她，拥抱她，抚揉她的背，继续说：「妳最了不起！」(抗拒想冲进卧房的诱惑。)设法脱身，继续做下一件事。

　　四、当你配偶坐着的时候，走到她背后，开始按摩她的肩膀。持续五分钟，除非你的配偶要求你停止。

　　五、在教堂里，如果你们并坐在一起，当传道人领祷告的时候，就伸手过去握住你配偶的手。

　　六、以按摩你配偶的脚来开始性接触；再继续到身体的其它部分，只要是那样真能够带给你的配偶快乐。

　　七、在三温暖浴缸里放水，然后对你的配偶宣布，你正在找一个同伴加入。

　　八、一起开车兜风，一边将手伸过去，抚摸你配偶的腿、肚子、手臂、手、或者……。如果他或她说「停止！」当然马上刹车。

　　九、当家人或朋友来访时，当着他们的面前以身体接触你的配偶。在你们站着说话的时候，一个拥抱、抚摸她的手臂、挽着他的手臂，或者只是把你的手放在她的肩头，可以得到双倍的情绪分数。那表示：「即使有那么多人在房子里，我仍然看见你。」

　　十、当你的配偶到家的时候，比平时早一步去迎接他或她，然后紧紧地拥抱你的配偶。如果你们通常在门口碰面，到车房去迎接。然后，当车子转进车道时，要你的配偶停车，弯腰探听车窗内，给他或她一个亲吻。如果你们通常在路边碰面，躲在停车处附近，当你配偶开门的时候，走出来给他或她一个拥抱。在你拥抱你的配偶前，要确定他或她看见了你。

eidolon · 发表于 2009-11-29 08:02

九. 发现你的主要爱语

　　如果你要保持你配偶情感的爱箱充满，那么发现对方主要爱的语言是必要的。可是，首先让我们确定，你知道自己爱的语言，也细听过这五种情感上的爱语：

肯定的言词

精心的时刻

接受礼物

服务的行动

身体的接触

　　有些人即刻就知道自己及配偶主要爱的语言，但对另外一些人来说，不是那么容易。有些人像是来自俄亥俄州巴玛高地的巴勃，在听了五种爱的语言之后，他对我说：「我不知道。似乎其中有两种对我都同样重要。」

　　「哪两种？」我问。

　　「『身体的接触』和『肯定的言词』。」巴勃回答。

　　「关于『身体的接触』，你的意思是什么？」

　　「哦，主要是在性的方面。」巴勃说。

　　我进一步地探测，问他：「当你们没有行房的时候，你喜欢妻子用手指梳理你的头发、抚摸你的背、握你的手、或者亲吻你、拥抱你吗？」

　　「那些都满好的，」巴勃说。「我不会拒绝它们，可是最重要的是行房。因在那时候，我知道她是真的爱我。」

　　我暂时放下身体的接触这个主题，而转向于肯定的言词。我问：「当你说『肯定的言词』重要，你觉得什么样的句子最受用？」

　　「差不多任何句子都行，只要是正面的。」巴勃回答。「当她告诉我，我多么好看、我多么聪明、我工作得多么努力；当她对我在家里做的事，表示赞赏；当她夸赞我花时间陪孩子；当她告诉我，她爱我——所有这些都对我很重要。」

　　「当你成长的时候，有没有从你的父母那里接受过这样的称赞？」

　　「不常，」巴勃说。「我从父母那儿得到的，多半是批评和苛求。我想那是为什么我那么欣赏凯柔，因为她给我肯定的言词的满足。」

　　「让我问你，如果凯柔满足你性的需求，也就是说，每当你想要的时候，你部可以与她有性生活；可是她却常对你说负面的话、批评你，有时候在别人面前奚落你，你想你会觉得她爱你吗？」

　　「我不会，」他回答。「我想我会觉得她出卖了我，而且使我深受伤害。我想我会很沮丧。」

　　「巴勃，」我说，「我想我们刚发现了。你主要爱的语言是『肯定的言词』。行房对你，以及你觉得和凯柔亲近，是非常的重要；可是她肯定的言词，在情感方面对你更重要。事实上，如果她总是以言语批评你，或者在别人面前奚落你，总有一天，你不会想再和她行房，因为对你来说，她将是深痛的来源。」

　　巴勃犯了很多男人常犯的错误：假定「身体的接触」是他们主要爱的语言，因为他们那么热切地渴望行房。对男性来说，性欲是有生理基础的。性欲是由精子和精液在阴囊中的积存所刺激，当阴囊满了，在生理上有一种推动力，要去舒解它。因此，男性的性欲有生理的根源。

　　在婚姻中，多半与性有关的问题，跟技巧的关系不大；可是却跟满足情绪的需要，大有关系。

　　对女性来说，性欲是植根于她的情感中而不是在生理方面，没有生理因素，可以促进且推动她有性关系。她的欲望是有情绪的基础，如果她觉得丈夫爱她、仰慕她、欣赏她，她就会有欲望想在生理上亲近他。可是少了情感上的亲密，她可能只会有很少的生理欲望。

　　因为男性在生理上，被规律地推动着做陆的舒解；可能他就自然地认定，那是他主要的爱的语言。可是，如果在别的时候、他不喜欢与性无关的身体触摸，这可能就完全不是他爱的谙言。性欲跟他感觉被爱的那种情感上的需要，是相当不同的。那不是说行房对他不重要，那是极端地重要——可是单是性关系，无法满足他要感觉被爱的需求，除非他的妻子说了他主要的爱的语言。

　　事实上，当妻子说了他主要的爱语时，他的爱箱就满了；然后是他说她主要爱的语言，于是她的爱箱也满了；接着，他们关系里性的那部分就自然而然地改善了。在婚姻中，多半性方面的问题跟技巧的关系不大，可是却跟满足情感的需要，大有关系。

　　在更多的交谈和回想之后，巴勃说：「我想你是对的。『肯定的言词』绝对是我主要的爱的语言。当她在言语上冷落我、批评我的时候，我会有在性方面回避她的倾向，而且会去幻想别的女人。可是当她告诉我，她多欣赏我、仰慕我，我本能的性欲就转向了她。」巴勃在我们短短的交谈中，有了重要的发现。

　　你的主要爱语是什么？什么最能使你感觉到你的配偶爱你？你最渴望的是什么？如果那些问题的答案没有立刻跃进你的脑海，去察看爱的语言的负面使用也许可以帮助你：你的配偶做的哪些事、说的哪些话，或者哪些没有做、没有说的，伤害你最深？例如：如果你最深的痛苦是你配偶对你的批评、判断之言，那么你爱的语言可能是「肯定的言词」。如果你的配偶以负面方式，使用你主要的爱的语言，那会伤害你胜过伤害别人。因为，他不仅疏忽了说你主要的爱的语言，他实际上用的那种语言，就像一把刀刺了你的心。

　　我记得安大略省(在加拿大境内)肯其尼的玛丽，她说：「柴普曼博士，伤害我最深的是，荣安在家里从不帮我的忙。当我做所有的家事时，他却在一旁看电视。我不能了解，如果他真的爱我，他怎么会那样？」玛丽最深的伤痛(主要是荣安没有帮她做家里的事)也是她的主要爱的语言——「服务的行动」之线索。如果使你苦恼的，是你的配偶很少送你礼物，那么你的主要爱的语言，也许是「接受礼物」。如果你最伤心的，是你的配偶很少给你精心的时刻，那么，这就是你的主要爱语。

　　发现个人主要爱语的另一个方式，是回顾你的婚姻，然后问：「我最常请求配偶的是什么？」无论你最常请求的是什么，那可能跟你主要的爱语有关。那些请求可能被你的配偶当做唠叨，但事实上，它们却是你为了从配偶那里获得情感上的爱所做的努力。

　　住在印第安纳州梅瑞维的以利沙白，用了这个方式发现了她的主要爱的语言。在一个研讨会结束的时候，她对我说：「每当我回顾过去十年的婚姻，而且问自己最常请求彼得的是什么，我的爱的语言就显而易见。我最常请求的是『精心的时刻』。」一次又一次地，我问他：我们是否可以去野餐、出外度周末，或把电视机关上一小时、一起谈话、一起散步，等等。我觉得被忽视了，而且不被他所爱，因为他很少答应我的请求。在我的生日或特别的日子，他送我好的礼物，却不明白我为什么不觉得兴奋。」

　　「在你的研讨会里，」她继续，「我们两个人都看到了亮光。下课时间，我先生向我道歉，因为这些年来他是那么愚蠢，抗拒我的请求。他应允我，在未来情形会不一样，我相信它们将会不一样。」

　　还有另一个发现你主要爱语的方法，是查验你用什么方式向你的配偶表示爱。你为她所做的可能也是你希望她能为你做的。如果，你经常为你的配偶提供「服务的行动」，也许(虽然不总是)那就是你的爱的语言。如果，「肯定的言词」可让你感受到爱，很可能你会用它们向你的配偶诉说爱。因此，藉由此问题：「我如何有意识地向我的配偶表示爱？」你可能会发现你自己的语言。

　　可是请记得，那个方式只是寻找你爱的语言之可能线索，而不是绝对的指示器。例如：一个丈夫从他的父亲那儿学会了借着送好礼物给妻子来表示爱，但是「接受礼物」不是他的主要爱的语言，他只是在做他父亲所教导他做的。

　　花些时间，写下你所认为自己的主要爱的语言，然后再依据重要性来定次序，列出其他的四种。

　　而我建议了三种方式，来发现你自己的主要爱语：

　　一、你的配偶做什么事或者不做什么事，伤害你最深？跟这件事相反的，可能就是你爱的语言。

　　二、你最常请求你配偶的是什么？你最常请求的事，可能是最能使你感觉到爱的事。

　　三、你通常以什么方式向你的配偶表示爱？你表示爱的方法，也许显示它会使你感觉到爱。

　　用以上三种方式，也许可以使你决定你的主要爱的语言。如果，两种语言似乎对你都同样地重要，就是说两者都很突出，那么也许你是说双语之人。如果真是这样，对你的配偶来说就比较容易了。现在，他或她有两种选择，任何一种都能极力地向你传达爱。

　　有两种人可能较难于发现自己主要爱的语言。第一种，是那些情绪爱箱已经满了很久的人。她的配偶以很多方式向她表示爱，所以她无法确定其中的那一种，最能使她感觉到爱；只知道自己是有人爱的。第二种，是那些爱箱已经空了很久的人，他已不记得什么能使他感觉到爱了。若有其中任何一种情形，你可以回到谈恋爱时的经验，问自己：「在那些日子里，我喜欢我的配偶哪些方面？他做的什么事或者说的什么话，才使我想跟他在一起？」如果你能回想起那些记忆，它们会给你一些有关你的主要爱的语言之概念。另外一种方式，是问你自己：「我理想的配偶是什么样的？如果我能有完美的配偶，她会像什么样？」你配偶的完美画像，应该会给你一些关于自己主要爱语的概念。

　　说了那么多，我建议你们花些时间，写下你所认为自己的主要爱的语言，然后按照其重要性的先后次序列出四种；接着也写下你认为你配偶的主要爱的语言，如果你愿意也可按重要性之次序列出四种。跟你的配偶坐下来，讨论你所猜想对方的主要爱语，然后告知彼此，你认为自己的主要爱语是什么。

　　分享过后，我建议你们玩以下的游戏，每星期三次，连续二个星期。这个游戏叫「检查箱子」，它是这样玩的——

　　当你们回到家，其中一人问另一人：

　　「在从0到10的量表上，今天晚上，你的爱箱怎么样？0代表空虚，10代表『我满了爱，再也装不下了。』你用10、9、8、7、6、5、4、3、2、1，或者0，测量一下你的爱箱，看看它有多满？」

　　然后你的配偶会说：「我能做什么帮助你充满它？」

　　接着，你给配偶一个建议；你喜欢他(她)在那天晚上做的或说的，他会尽力答应你的请求。结束你的部分，轮到你以反方向重复那个过程。这样一来，你们两个人都有机会测量你们的爱箱，而且提供充满它的建议。

　　连续玩了三星期后，你就会欲罢不能；在你的婚姻中，这是刺激爱的表现的有趣方式。

　　一个丈夫对我说：「我不喜欢那个爱箱游戏。我跟妻子玩过那个游戏。我回到家，对她说：『在0到10的量表上，今天晚上，你的爱箱怎么样？』她说：『差不多是7。』我问：『我能做什么帮助你充满它？』她说『今天晚上，你所能为我做的最好的事，是洗衣服。』我回答：『爱和洗衣服有什么关连？我不懂。』」

　　我说：「那就是问题所在。也许你还不了解你妻子的爱的语言。你主要爱的语言是什么？」

　　他毫不迟疑地说：「身体的接触，尤其是婚姻生活中性的部分。」

　　「请仔细的听我说，」我说：「当你的妻子以身体接触对你表示爱的时候，你所感觉到的爱，和你为她洗衣服时，她所感觉到的爱是相同的。」

　　「把衣服拿来！」他喊着说。「如果能使地觉得那么好，我会每天晚上洗衣服。」

　　另外，如果你还没有发现你的主要爱语，就保留检查箱子游戏的记录。当你的配偶说：「我能做什么帮助你充满它？」你的建议可能群集围绕在你主要的爱的语言四周。你的请求也许包括了五种爱的语言，可是你会有较多的请求，集中在你主要的爱的语言上。

　　也许，你们某些人心里正诉说着，那与伊利诺州锡安城的雷蒙并海伦相同的话：「柴普曼博士，这一切听起来部很好、很奇妙；可是，如果你配偶的主要爱语，对你而言却是不自然的事，又怎么办呢？」

　　我将在第十章中讨论这个答案。

eidolon · 发表于 2009-11-29 08:03

十. 爱是一种抉择

　　当我们面对过去的失败，充满了伤痛、怒气、和怨恨时，怎还可能表达彼此的爱语？问题的答案，在于我们人性的本质。我们是有选择能力的受造物，我们会做出不好的抉择，那是我们大家都经验过的，像是说吹毛求疵的话，或是做伤害人的事。虽然那些抉择在当时看来可能是有理由的，但我们不是以它们为荣。我们在过去所做不好的抉择，并不表示在未来也必须这样做。我们可以说：「我很抱歉。我知道我伤害了你，可是我要使未来不一样。我愿意以你的语言来爱你，我愿意满足你的需要。」我曾经看过，当夫妇选择去爱彼此的时候，在离婚边缘的婚姻将得到解救。

　　爱可能擦拭不掉过去，但足够促使未来有所不同。当我们由配偶的主要爱语中，积极选择表示爱之时，等于是创造出一种气氛，使我们能够处理过去的冲突和失畋。

　　博特坐在我的办公室里，面部冷冷地毫无表情。他不是主动来的，是由于我的请求才来的。一个星期以前，他的妻子白琪曾经坐在这同一把椅子上，无法控制地哭着。在她泪如泉涌的同时试着告诉我，博特告诉她，他不再爱她，要离开她了。于是她崩溃了。

　　当她平静下来之后，她说：「过去两、三年，我们两个人都工作得很辛苦。我知道我们不像以前一样有很多共处的时间，可是我以为我们是在为共同的目标努力。我不能相信他所说的。他一直是个很和善，而且关心别人的人，更是孩子们的好父亲。」她继续着，「他怎么能对我们做这样的事？」

　　我仔细听她描述他们十二年的婚姻。那是我以前听过好多次的故事。他们有令人兴奋的约会期，在「恋爱经验」的高享。他们结婚了；婚姻初期，他们经历了典型的适应期，而且追逐美国式的梦想。时候到了，他们从「恋爱经验」的情绪高潮下来，可是并末学会有效诉说彼此之爱的语言。过去几年，她活在爱箱只是半满的状态下，可是她所收到的爱，尚足以使她认为一切都没问题。但是他的爱箱却是空的。

　　我告诉白琪，我要看看博特是否愿意跟我谈谈。我在电话上跟博特说：「你知道的，白琪来看我，告诉我她对婚姻中听发生的事之挣扎。我要帮助她，可是这么做之前，我需要知道你在想什么。」

　　他毫不迟疑地同意了，现在他坐在我的办公室里。外表上他和白琪完全相反。她曾经无法控制地哭着，而他则很能控制自己的情绪。但我有种感觉，他的哭泣是在内心的深处，而且发生在几个星期或者几个月之前。博特告诉我的故事证实了我的感觉。

　　「我就是不再爱她了，」他说。「我不爱她已经很久了；我不要伤害她，可是我们不再亲近，关系变得很空虚。我不喜欢跟她在一起了；我不知道是怎么回事。我但愿情形并非如此，可是我对她再没有任河感情了。」

　　博特想的、感觉的，正是多少年来无数的丈夫们曾经想过的、感觉过的。那是一种「我不再爱她了」的思想型态，给了男人们情感上的自由去跟别人寻求爱。对那些同样套用这个借口的妻子们，情形也是如此。

　　我同情博特，因我也曾经那样经历过。成千成万的丈夫和妻子们都曾有过情感空虚的经验，想要做对的事，不要伤害任何人，可是他们被情感的需要推动着，而在婚姻之外去寻求爱。很幸运地，在我自己的婚姻前期，我发现了「恋爱经验」和感觉被爱的「情感需要」之间的差异。在我们的社会中，多数人还没有学习到这种差异；电影、电视连续剧、和浪漫的杂志，把这两种爱纠缠在一起，使我们更加迷糊。可是事实上，两者是截然不同的。

　　我们在第三章里讨论到的「恋爱经验」，是属于本能的层次，它不是预先计划的；在「男性与女性」关系的正常环境中，它就这么发生了。它可以被培育，或者被熄灭，可是它不是经由意识的选择而发生的。它存活不久(通常是两年或者更短)，对人类的功能，似乎和加拿大公鹅求偶天职的功能一样。

　　「恋爱的经验」暂时满足了一个人情感上对爱的需要。它给我们那种有人关心、有人仰慕和欣赏我们的感觉。我们认为当一个人肯把我们放在第一位，他或她愿意专门为了我们奉献时间和精力；我们的情感就跟着这思想飞扬。这段短暂的时间无论多长，我们情感的需要得到了满足，我们的爱箱满了；我们似乎可以征服世界，没有任何事是不可能的。对很多人来说，这是他们生命中第一次有个装满爱的情感箱子，那是多么令人陶醉啊！

　　满足我的妻子对爱的需要，是我每天必做的抉择。

如果我知道她的主要爱的语言，而且选择去表逢爱的语言，

她最深的情感需要会得到满足，她在我的爱里会觉得安全。

　　无论如何，早晚我们会从那自然天性的高峰下到真实的世界。如果配偶学会了说我们主要爱的语言，我们对爱的需要会继续得到满足；另一方面，如果配偶不说我们爱的语言，我们的箱子则会慢慢地耗空，不再有被爱的感觉。去满足你配偶那样的需要，绝对是一种抉择。如果我学习配偶的爱语，并且经常说它，她会继续感觉到被我所爱。当她从「恋爱经验」的神魂颠倒状况下来的时候，她几乎不会想念它，因为她的情绪爱箱会继续被充满。但是，如果我没有学会她的主要爱的语言，或者选择不去说它，当她从情感的高峰下来，她对那没有得到满足的情感需要，会有自然的渴望。经过好些年，带着一个空虚的爱箱，她很可能会跟另外一个人「坠入情网」，再次开始那个循环周期。

　　满足我妻子对爱的需要，是我每天要做的抉择。如果我知道她主要爱的语言，而且选择去说它，她最深的情感需要会得到满足，她在我的爱里会觉得安全。如果她也如此待我，我情感的需要会得到满足，然后我们两人都可以有满溢的爱箱。在一个情感满足的状况中，在我们继续维持婚姻有趣和成长的同时，还可以把有创造性的精力，用在婚姻以外的有益计划上。

　　心里想着想着，再看看博特没表情的睑，想知道我是否能帮助他。我心里知道，他或许已经卷入了另一个「恋爱的经验」，但我想知道，那是在开始阶段还是已在高峰期。很少男人在为了空虚爱箱受苦的时候，离开他们的婚姻，除非他们在别处已有了满足那个需要的可能对象。

　　博特很诚实地透露，他已经爱上另外一个人有几个月了。他曾经希望那种感觉会消失，他可以跟他的妻子解决他们的问题。可是，家里的情形愈来愈糟，他对另外那位女士的感情陷得愈来愈深。他甚至不能想象没有那新爱人的生活。

　　我同情博特进退两难的处境，他真的不想伤害他的妻子或孩子，可是在同时，他又觉得自己该有一个快乐的人生。我告诉他关于第二次婚姻的统计数字——百分之六十以离婚结束，他听了很惊奇，可是他确定自己可以逃过这个劫数。我告诉他有关离婚对孩子之影响的那些研究，可是他确信他会继续做孩子们的好父亲，而且他们会从离婚的创伤中复元。最后我跟博特谈到这本书的论点，而且解释恋爱经验，和感觉被爱的那种深刻情感需要之间的差异；我解释五种爱的语言，激励他再给他的婚姻一次机会。忽然间，我了解到我对婚姻的那种智力和理智的研讨方式，跟他正经历的情绪高潮相比，像是一枝玩具枪对抗一支机关枪。他对我的关心表示了感激，并且请求我尽所有可能帮助白琪。可是他向我保证，他看不出这个婚姻有任何希望了。

　　一个月之后我接到了博特的电话，他表示想再跟我谈谈。这次当他进我办公室的时候显得烦扰不安，他不是我以前见过的那个平静、冷淡的人了。他的爱人开始从情绪的高峰下来，观察到博恃一些她不喜欢的地方，于是她渐渐的退出这个关系，而他则快崩溃了。当他告诉我她对他有多么重要，以及被她拒绝是多么难以忍受的时候，他是热泪盈眶。

　　在博特请我给他劝告之前，我很同情地听他说了一个小时。我告诉他，我多么同情他的痛苦，而且指出他正经历的是对那种自然情感的丧失忧伤，那忧伤不会在一夜之间消失，但是我解释那样的经验是无法避免的。我提醒他，「恋爱经验」是短暂的，早晚我们总会从那高峰下到真实的世界。有些人，在结婚之前就跨出了情网，有些人则在结婚之后。他同意，这发生在现在比发生在以后要好。

　　过了好一会儿，我建议，也许这危机是他和他的妻子接受婚姻辅导的好机会。我提醒他，真实、长存的爱，是一种抉择；如果，他和他的妻子学会了以正确的爱的语言去爱对方，不用多久，爱可以重生在他的婚姻里。他同意接受婚姻辅导；九个月以后，博特和白琪带着一个新生的婚姻，离开了我的办公室。三年以后，我见到博特，他告诉我他有一个十分美满的婚姻，而且谢谢我，在他生命中的紧要关头帮助了他。他告诉我，那失去另一个爱人的伤痛，已经消失两年多子，并笑着说：「我的箱子从没这么满过，除此之外，白琪是你所见过最快乐的女人。」

　　很幸运地，博特是我所谓的「恋爱经验」那种不平衡的最佳案例。有意思是，几乎从没有两个人同一天坠入情网，而且他们世几乎从不会同一天跨出情网。你不必是一个社会科学家，只要听听乡村和西部歌曲，也能发现这个事实。博特的爱人，恰好在一个适当的时候，跨出了情网。

　　在我辅导博特和白琪的九个月里，我们处理了无数的冲突，是他们以前从没有解决过的。然而，使他们婚姻重生的关键，乃是去发掘彼此主要之爱的语言，而且选择经常去表达它。

　　一种对你不自然的行动，将是更美之爱的表现。

　　让我回到第九章我问的问题。「万一你配偶的爱的语言，对你来说是不自然的，那怎么办？」在我的婚姻研讨会里，常有人间我这个问题，我的答案是：「所以呢？你觉得你应该怎么做？」

　　我妻子的爱的语言是「眼务的行动」。我定期为她所做爱的行动之一，是用吸尘器吸地。你认为吸地对我来说自然吗？从前我母亲曾强迫我吸地，从初中到高中，星期六我不能去打球，除非我吸完了整幢房子的地。在那段日子里，我对自己说：「当我离开这儿以后，我不要再做的一件事就是吸地！我要为自己找一个妻子来做这件事。」

　　可是现在我吸我们家的地，而且定期地吸地。我吸我们家的地，只有一个理由：爱。付我再多的钱，我也不吸地，我可是为爱而吸地。你看，一种对自己来说，并不自然的行动，将是更好的爱的表现。我的妻子知道我吸地的时候，完全是出自百分之百纯净、没有杂质的爱；这整件事我得了满分。

　　有人说：「可是，柴普曼博士，那不一样。我知道我妻子的爱的语言，是身体的接触；但我不是一个会爱抚者，我从来没看过我父母彼此拥抱。柴普曼博士，他们从没有拥抱过我。我从来就不善于身体之爱的接触。我该怎么办呢？」

　　你有两只手吗？你能把它们放在一起吗？现在，想象你的配偶在中间，然后把他或她拉向你。我保证，如果你拥抱你的配偶二千次，就会开始觉得比较舒服了。然而重点是，舒服并非我们讨论的主题。我们是在讨论爱，爱是你为别人做了什么事，而非你为自己做了什么事。每天我们大半的人做了很多事，都不是「自然」的。对我们有些人而言，每当早晨起床时，我们就已是对抗我们的感觉而起床。为什么？因我们相信那天会有一些值得做的事。在正常情况下，这一天快过去之前，我们对自己因为起了床才会有好的感觉，我们的行动常发生在情感之前。

　　爱也是这样。当我们发现配偶主要的爱的语言，不论它对我们是否自然，我们都选择去说它。我们不是要求有温暖、兴奋的感觉，只是为了另一半的益处，而愿选择去行出来。我们若要满足配偶的情感需要，则需说对方爱的语言。这样做了之后，他的情感爱箱满溢，很可能他会采取回报，也说我们爱的语言。当他这么做的时候，我们的情感得到回馈，然后我们的爱箱开始充满起来。

　　爱是一种抉择。今天，任何一方都可以开始这个过程。

eidolon · 发表于 2009-11-29 08:03

十一. 爱能使情势改观

　　爱不是我们唯一的情感需要。根据心理学家的观察，我们的基本需要是：安全爱感、自我的价值与意义。但是，爱乃与这些需要相互影响。

　　如果我的配偶爱我，我就可以放轻松，知道我的爱人不会伤害我；在他或她的面前，我觉得安全。在工作中，我可能必须面对很多变化无常的事；在人生的其它方面，我可能有敌人；可是，跟配偶在一起，我觉得安全。

　　配偶爱我这一事实，满足了我对自我价值的感觉。毕竟，如果他或她爱我，我必然是值得被爱的。有关我的价值，我的父母也许给了我负面或混淆的信息；可是，我的配偶在我成人以后认识我，而且爱我，她的爱建立了我的自尊。

　　至于感觉有意义的这种需要，是在我们很多行为背后的一种情感力量。生命被成功的欲望所推动，我们要自己的生命活得有价值。对于什么才是有意义，每个人都有自己的想法，并为此而努力地工作，以达到自己的目标。感觉到被配偶所爱，增强了我们这种有意义的感觉，使我们心中认定，如果有人爱我，则我的存在必定有其重要性。

　　我是重要的，因为我位于创造次序的顶点。我有能力以抽象的方式思考，或用言词传达我的思想，并且做决定。借着印刷或记录的文字，我可以从前人的思想得益。虽然别人活在不同的时代和文化中，我可以从他们的经验受益。我经验到家人和亲友的死亡，然后了解到超越物质之形而上存在。在所有的文化中，我发现人们都相信有一个灵性的世界，而我的心也告诉我那是真实存有的；即使我那受过科学化观察训练的心思，可以提出批评性的问题。

　　我是重要的，生命富有意义、并有更高之目的。我必须有信心，可是在有人对我示爱之前，我可能感觉不到自己的重要！当我的配偶有爱心地投资了时间、精力、和努力在我身上，我可以感觉到自身的重要。缺少了爱，我可能一生都在追寻意义、自我价值、和安全感。但当我经验到爱，它积极地影响了所有的需要。现在我有发展我潜力的自由，更确定了自我的价值，所以现在我能往后转移我的努力，而不被自我的需要缠扰。真实的爱总是使我们自由。

　　在婚姻的环境里，如果我们感觉不到爱，彼此间的差异就被扩大了。我们开始把彼此看为是让自己快乐的一种威胁！我们为自我的价值和意义而战，婚姻成为战场，而非天堂。

　　爱不是一切事情的答案，可是它制造了一种安全的气氛；在那种气氛里，我们可以寻求那些烦扰我们之事的答案。在爱里，一对夫妇可以讨论差异，而没有责难，冲突可以被化解；两个不同的人，可以学习合谐地生活在一起，发现如何展现彼此最好的部分。这就是爱的奖赏。

　　「爱你的配偶」这个决定，拥有极大的潜力。学习他或她的主要爱的语言，使那种潜力成为事实。爱果真能「使地球运转」，至少对琴恩和罗门是如此。

　　他们旅行了三小时才到达我的办公室。显然是罗门不愿意来，是琴恩对他施加压力，用离开他做为威胁，他才勉强来的。(我不建议这样的方式，可是人们来看我之前，不总是知道我的建议。)她们结婚三十五年了，从来没有接受过辅导。

　　琴恩开始了谈话。「柴普曼博士，我要你先知道两件事。第一，我们没有任何金钱方面的问题。我在杂志上看到，金钱是婚姻中最大的问题，我们的情形不是这样。这些年来，我们两个人都工作，房款付清了，车款也都付清了。我们没有任何金钱上的问题。第二，我要你知道我们不争吵。我听朋友们说，他们总是争吵。我们从没争吵过，我不记得我们曾经有过争论。我们两人都同意争吵无益，所以我们不争吵。」

　　做为一个辅导者，我感谢琴恩清理了通道。我知道她会直中要点。显然她已想好了开场白，要确定我们不会陷入那些不成问题的问题当中。她要善用这个钟头。

　　她继续说：「问题是，我感觉不到来自我丈夫的任何爱。生活对我们而言只不过是例行公事。早晨我们起来，然后上班。下午他做他的事，我做我的事。我们通常一起吃晚餐，可是我们不交谈。我们吃饭的时候，他看电视。晚餐之后，他在地下室做些琐事，然后在电视前睡觉，直到我告诉他是上床的时间了。那是我们一周五天的日程表。星期六早晨他打高尔夫球，下午他在院子做些事，晚上我们则跟另一对夫妇外出晚餐。他跟他们谈话，可是当我们坐进车回家的时候，谈话就绪束了。当我们回到了家，他就在电视前睡觉，直到我们就寝。星期天早晨，我们到教会去。柴普曼博士，我们总是在星期天早晨上教会。」她又强调着。

　　「然后，」她说：「我们跟一些朋友外出午餐。当我们到家以后，他在电视前睡一下午；晚上，我们通常又回到教会；回家以后，吃些爆玉米花，然后睡觉。我们每礼拜天的时间表就是如此而已，我们好象住在同一幢房子里的室友。在我们之间什么也没有，我感觉不到从他来的任何爱，没有温暖，没有情感，只是空虚，只是死寂。我想我无法再像这样继续下去了。」

　　那时候，琴恩哭了。我递给她面纸，而且注意着罗门。他的第一句话是：「我不了解她。」停了一会儿，他继续说：「我做了每一件我所认知的事，以向她表明我爱她；尤其是在过去的两、三年，因为她抱怨得那么厉害，似乎怎么做都没用。不管我做什么，她继续抱怨她感觉不到爱。我不知道我还能做什么。」

　　我能看得出来，罗门深受挫折并且愤怒。我询问：「你都做了什么来表明你对琴恩的爱？」

　　「好，第一个例子，」他说：「我比她早下班，所以每天晚上一到家，我就开始做晚饭。如果你要知道实情，一个星期总有个四天，她回到家的时候，晚饭差不多已经做好了。另外一个晚上，我们出去吃饭。晚饭以后，有三个晚上，我洗碗。除了有一个晚上我必须开会之外，有三个晚上，在晚饭之后都是我洗碗。我做所有吸尘的工作，是因为她的背部有毛病。我做所有院子里的事，则因为她对花粉过敏。另外，我还要折叠烘干的衣服。」

　　他继续告诉我他为琴恩做的事。他说完的时候，我心里想，这位女士到底做了些什么？差不多没有事留给她做了。

　　罗门继续着：「我做了所有的事，向她表明我爱她，而她竟然坐在那儿，跟你说那些她对我说了两、三年的话；『她感觉不到爱』。我不知道我还能为她做什么！」

　　当我转向琴恩的时候，她说：「柴普曼博士，那一切都很好，但我要的是他坐在沙发上跟我谈谈话。然而我们却从来没有交谈过，彼此竟然已有三十年没聊聊话了。他总是在洗碗、吸地、剪草——他总不断地在做事。而我只要他能同我坐在沙发上，给我一些时间，看着我，聊聊我们的生活。」

　　琴恩又哭了。对我来说那已经很明显了，她的主要爱的语言是「精心的时间」。她呼求他的注意，她要被视为一个人，而非一个物品。罗门的忙碌，并没有满足她情感上的需要。当我跟罗门深谈以后，发现他也感觉不到爱，可是他不说什么。他认为：「如果你们结婚三十五年了，而所有的帐单都付清了，你们也不争吵，那还有什么可企求的？」那是他的境况。可是当我跟他说：「对你来说，理想的妻子是什么样的？如果你可以有一个完美的妻子，那么她会是什么样的？」

　　他第一次接触我的目光，说：「你真的要知道吗？」

　　「是的。」我说。

　　他在沙发上直起身来，双臂横抱在胸前，满睑笑容地说：「我梦想过有个完美的妻子，她会在下午回到家后，为我做晚饭；我会在院子里做事，然后她会叫我进去吃饭。吃完饭以后，她会洗碗，我也许会帮忙她，可是主要是她会负责。当我衬衫上的扣子掉了的时候，她会负责缝上去。」

　　琴恩再也控制不住了。她转向他说：「我不相信你。你告诉我，是你喜欢做饭。」

　　「我不介意做饭，」罗门回答，「可是这个人问：我的理想是什么？」

　　我完全知道罗门主要爱的语言是「服务的行动」。你想罗门为什么替琴恩做那所有的事？因为那是他的爱的语言。在他的心里，那是他表明爱的方式；借着替人做事。问题是「做事」不是琴恩的主要爱的语言。在情感上，那对她的意义，不像她替罗门做事的时候，罗门所感受到的一样。

　　当灯在罗门心里亮起的时候，他说的第一件事是：「为什么在三十年以前，没有人告诉我这回事。不然每天晚上，我可以坐在沙发上，跟她聊个十五分钟，而不需做其它的事。」

　　他转向琴恩说：「这是我一生中的第一次，终于了解了你所说的『我们不交谈』是什么意思。我过去从不了解，总认为我们是谈话了。我总是问『你睡得好吗？』——认为这样就是在交谈。可是现在我了解，你要的是每晚坐在沙发上十五分钟，彼此注视对方并交谈。我了解你的意思了，而且也知道为什么那对你来说那么重要了。为着那是你爱的语言，那么就从今晚起，在我此后有生之年，每个晚上我都给你十五分钟，坐在沙发上。你毕竟可有如此的期待。」

　　琴恩转向罗门说：「那就太幸福了，我不介意替你做晚餐，只是那会比平常晚一些，因为我下班晚；可是我不介意做晚餐。而且我很乐意缝你的扣子。你从没有让它们掉得够久，让我有机会缝它们。这一生我都会洗碗，如果那能使你感觉到爱。」

　　琴恩和罗门回到家，开始用正确爱的语言爱对方。不到两个月，他们去度了第二次蜜月；还从巴哈马打电话给我，告知我他们的婚姻有如何彻底之改变。

　　情感的爱可在婚姻中再生吗？当然，关键在于去学习你配偶主要爱的语言，而且选择实际去行出来。

eidolon · 发表于 2009-11-29 08:04

十二. 爱那不可爱的

　　那是九月中，很美的一个周末。我的妻子和我漫步经过雷诺达公园，欣赏那些从世界各地进口的植物。当我注意到安向我们走来时，我们正经过那玫瑰园。安在两个星期前才开始接受辅导。她低着头看着圆石步行道，似乎在沉思中。当我跟她打招呼的时候，她吃了一惊，可是她抬起头来笑了。我向凯若兰介绍了她，谈笑了一会儿后，没有任何引言地，她问了我所听过最深奥的问题之一：「柴普曼博士，去爱一个恨你的人，是可能的吗？」

　　这问题是发自内心深刻的伤害，应该得到一个周详的答案。我知道在下星期的辅导约定时间，我会见到她；所以我说：「安，那是我所听过最引人深思的问题之一。我们何不在下星期讨论它？」她同意了，然后凯若兰和我继续散步。可是安的问题在我心里并没有离去。后来我们开车回家的时候，凯若兰和我开始讨论起来；我们回想起，在我们自己婚姻的早期，夫妻俩时常经验到恨的感觉。我们彼此责备的话语激发了伤害，紧跟伤害之后是怒气，于是怒气压抑在心里又变成了恨。然而究竟是什么改变了我们？我们两人都知道，是去爱的抉择。我们都明白，如果我们继续那种要求和责难的模式，会毁了我们的婚姻。很幸运地，大约经过了一年，我们学会了：如何讨论我们的差异而不彼此责怪；如何做决定而不破坏我们的合一；如何提供具有建设性的建议而不苛求，而最终如何说出彼此主要的爱的语言。(很多那样的领悟，都记录在早期的著作Toward a Growing Marriage ,Moody Press)。当我们开始说彼此的主要爱的语言，那种愤怒和憎恨的负面感觉减退了。

　　但是，我们的情况和安不同。凯若兰和我都可以接纳学习和成长，但我知道安的丈夫不接纳。她告诉我，前一个星期她求他去接受辅导，也恳求他看有关婚姻的书，或者听有关婚姻的录音带，可是他拒绝了她为迈向成长所做的一切努力。根据她的说法，他的态度是：「我没有任何问题，你才有问题！」在他心里他是对的；而她总是错的(事情就是那么筒单)。她对他的爱，在这些年中已被他经常的批评和责难所扼杀了。在十年的婚姻之后，她情感的精力已经耗尽，自尊心也差不多被毁了。安的婚姻还有任何希望吗？她能爱一个不可爱的丈夫吗？他到底会不会以爱来响应她呢？

　　我知道安是一位虔诚的信徒，她定期到教会去。我推测，恐怕她对婚姻存活的唯一希望，全在于她的信心。第二天，我因惦记着安而开始阅读路加福音记载的基督生平。我非常佩服路加的写作，也许因他是一位医生，他注意到了细节部分；他在第一世纪有次序地记载了拿撤勒人耶稣的教导和生活风格。在很多人所称耶稣最伟大的讲章中，我诵读了以下的话，我称它为爱的最大挑战。「只是我告诉你们这听道的人，你们的仇敌，要爱他！恨你们的，要待他好！咒诅你们的，要为他祝福！凌辱你们的，要为他祷告……你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。你们若单爱那爱你们的人，有什么可酬谢的呢？就是罪人也爱都爱他们的人。」(路加福音六章27－28；31－32)

　　对我来说，那在差不多两千年前写下的深奥挑战，可能就是安所追寻的方向。可是她能实行吗？有人行得出来吗？去爱那已变成你仇敌的配偶，可能吗？去爱一个曾咒诅你、凌辱你，而且对你表示轻视和憎恨感觉的人，可能吗？而且如果她能做得到，会有任何回报吗？到底她的丈夫会不会改变，开始对她表示爱和关心呢？我为耶稣古老讲章中下文的余言所震惊：「你们要给人，就必有给你们的，并且用十足的升斗，连摇带按，上尖下流地倒在你们怀里；因为你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。」(注2)

　　去爱一个不可爱的人之古老原则，可能在安那样的婚姻里行得通吗？我决定做一个实验。我的假设是：如果安学会了她丈夫主要的爱的语言，而且花了一段时间去说它；因着他对爱的情感需要得到满足，最终他会回报她，开始对她表示爱。我问自己，那能行得通吗？

　　下一个星期我跟安会面，再次听她叙述自己婚姻中的恐怖情形；在结束的时候，她重复了她在雷诺达公园的问题。这次，她以陈述的方式：「柴普曼博士，我真不知道，在他如此待我之后，到底我还能不能再爱他？！」

　　「你跟你的任何朋友，谈到过你的情况吗？」我问。

　　「跟两位我最亲近的朋友谈过，」她说，「也跟另外一些人提过一点儿。」

　　「他们的反应是什么？」

　　「退出来，」她说，「他们都告诉我，退出来，说他永远不会改变的，说我只是在延长这种痛苦罢了。可是柴普曼博士，我就是没办法那么做。可能我该那么做，也许我就是不能相信那样做是对的。」

　　「看起来，你的宗教和道德的信念告诉你，退出婚姻是错误的；而妳情感上的痛苦告诉你，退出来是唯一的生路。你在两者之间做痛苦的抉择。」我说。

　　「正是这样，柴普曼博士，我就是觉得这样，我不知道该怎么办。」

　　当爱箱里的存量渐渐减少……我们对我们的配偶，没有了爱的感觉，只体验到空虚的痛苦。

　　「我深深同情你的挣扎，」我继续说。「你正处在一个非常困难的境况中。但愿我能给你一个容易的答案。可是很不聿地，我实在不能。你所提到的两种选择，退出去或待在里面，都可能会带给你极大的痛苦。在你做决定之前，我倒有一个主意。我不敢确定那会行得通，不过，我希望你能试试看。由你所告诉我的，我知道你的宗教信仰对你很重要，而且你非常重视耶稣的教训。」

　　她肯定地点了头。我继续着，「我要读一段耶稣的话，我想它可以应用在你的婚姻里。」我缓慢地、从容地念着。

　　「只是我告诉你们这听道的人，你们的仇敌，要爱他！恨你们的，要待他好！咒诅你们的，要为他祝福！凌辱你们的，要为他祷告……你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。你们若单爱那爱你们的人，有什么可酬谢的呢？就是罪人也爱那爱他们的人。」

　　「那听起来是不是像你的丈夫？他待你像仇敌，而不像朋友？」我询问。

　　她肯定地点了头。

　　「他咒诅过你吗？」我问。

　　「太多次了！」

　　「他虐待过你吗？」

　　「时常！」

　　「他说过他恨你吗？」

　　「是的。」

　　「安，如果你愿意，我想做一个实验。想看看，如果我们应用这个原则在你的婚姻里，会发生什么事。让我来解释我的意思。」我接下去对安解释情感箱子的那种概念；以及当箱子的存量少得像她的情况，我们对我们的配偶会没有爱的感觉，只体验到空虚和痛苦。因为爱是如此深的情感需要，缺少它的时候，也就是我们痛苦最深的时候。我告诉她，如果我们能学习诉说彼此主要爱的语言，情感的需要可以得到满足，正面的感觉可以再生。」

　　「那对你有意义吗？」我问。

　　「柴普曼博士，你刚好描述了我的人生。以前，我从没看得那么清楚。结婚以前，我们谈恋爱，可是婚后不久，我们就下了高峰；而且我们没有学习说彼此的爱的语言。我的箱子已经空了很久，我确定他的也一样。柴普曼博士，如果我早点儿了解这些概念，也许这一切就不会发生了。」

　　「安，我们不能回头，」我说。「我们所能做的是尝试使未来有所不同。我想提议一个为期六个月的实验。」

　　「我愿意试任何事。」安说。

　　我想我喜欢她积极的精神；可是我不确定，她是否了解这实验将会有多么困难。

　　「让我们从陈述我们的目标开始。」我说。「如果，在六个月内，你可以有喜欢的愿望，那将是什么？」

　　安沉默地坐在那儿好一会儿，然后，她在沉思中说：「我想看到格林能再爱我，而且藉愿意花时间跟我相处来表示他的爱。我想看到我们一起做些什么事，去什么地方。我想感觉到他对我的世界有兴趣，我想看到我们外出吃饭的时候，一起谈话。我想要他听我说话，想感觉到他重视我的意见。我想看到我们一起旅行，而且玩得很开心，我想知道他重视我们的婚姻超过一切。」

　　安停了一会儿，又继续，「在我这方面，我想能再对他有热情和正面的感觉。我希望能再尊敬他、以他为荣。现在，我没有那些感觉。」

　　安说话的时候，我在笔录。当她说完了，我朗读她所说的。「那听起来像是相当的目标，」我说，「可是，那真是你要的吗，安？」

　　「现在听起来像是不可能，柴普曼博士，」安回答，「可是，有一个美好的目标，那是我想要看到的。」

　　「那么，让我们立下决定，」我说，「这将是我们的目标。在六个月之中，我们要看到你和格林有这样爱的关系。」

　　「现在，让我提出一个假设。我们这实验的目的是要证明这个假设是否成立。让我们假定：如果你能在六个月中，经常地说格林主要爱的语言，那么在某一天，他对爱的需要会开始得到满足；当他情感的箱子满了之时，他会开始以爱回报你。这假设是建立在爱是我们最深的情感需求的观念上；而且当那个需要得到满足，我们会倾向于正面响应那个供应的人。」

　　我继续说：「你了解，那个假设使你完全处于主动的地位。格林并不想为这个婚姻努力，而妳却想。这个假设是，如果你能引导自己的精力朝向正确方向，很可能格林最后会回报你。」我念了路加医生所记载的，耶稣讲章的另一段：「你们要给人，就必有给你们的，并且用十足的升斗，连摇带按，上尖下流地倒在你们怀里；因为你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。」(路六38)

　　「我所了解的是，耶稣乃是陈述一个原则，而非一种操纵人的方式。」一般说来，如果我们对人仁慈、有爱心，他们也会倾向回报我们的仁慈、爱心。那不是说，我们可以借着对人仁慈，而使他仁慈。人都是独立的个体，可以自由选择弃绝爱、离弃爱，甚或是唾弃爱。没有人能保证格林会对你爱的行动有反应；我们只能说，很可能他会有反应。」(一位辅导者，从不能以绝对的确信，预测个人的行为。根据调查研究和人格研究，一位辅导者，只能预测一个人在某一情况中可能有的反应。)

　　在我们同意这个假设以后，我对安说：「现在，让我们讨论你和格林主要的爱的语言。从你已告诉我的来推测，我假定精心的时刻，可能是你主要的爱的语言。你认为呢？」

　　「柴普曼博士，我也这么认为。早些日子前，当我们花很多时间一起谈话、一起做事时，我才感觉他是真的爱我；我最希望的就是婚姻中的这部分能够恢复。当我们花时间在一起的时候，我感觉他似乎真的关心我；可是看丈夫总是做其它的事，没有时间和我谈话，没有时间跟我做任何事时，我就感觉那些事务和工作，比我们的关系更重要。」

　　「你认为格林的主要爱语是什么7。」我询问。

　　「我认为是身体的接触，尤其是婚姻中性的部分。我知道当我觉得他比较爱我的时候，我们在性的方面通常比较活跃，他会有不同的态度。我想那是他主要爱的语言，柴普曼博士。」

　　「他曾经抱怨过你对他说话的方式吗？」

　　「嗯，他说我总是唠叨，还说我不支持他，说我总是反对他的意见。」

　　「那么，让我们假定，」我说，「『身体的接触』是他主要爱的语言，『肯定的言词』是他次要的爱的语言。我会这样推测是因为如果他抱怨负面的言词，显然正面的字词是对他有意义的。」

　　「现在，让我建议一个计划，来测试我们的假设。比如你回家对格林说：『我想过我们之间的问题，我决定要做一个好妻子。所以，如果你有任何有关我能成为一个好妻子的建议，我要你知道，我能接纳它们。你可以现在就告诉我，或者想想看再告诉我，我真想努力做一个好妻子。』不论他有什么反应，负面的或是正面的，只把它当做一个参考。你的开场白，可以让他知道在你们的关系中，有不同的事要发生了。」

　　「然后，根据你的猜想——他主要爱的语言是『身体的接触』，和我的推测——他次要爱的语言可能是肯定的言词，那就连续一个月，把你的注意力集中在这两方面。」

　　「如果格林给了你有关成为好妻子的建议，接受那些资料，并把它们排进你的计划里。在格林的生活中找出他的优点，以言语肯定它们。在那期间停止所有的口头抱怨；如果你要抱怨什么，写在你个人的笔记本里，不要对格林说什么。」

　　「在身体的接触和性关系方面，开始采取更多的主动；不只是对他的动作有反应，而要以积极的态度使他惊奇。为行房立下一个目标：前两个星期至少每星期一次，后两个星期至少每星期两次。」安告诉我，在过去六个月之久，她和格林只行过一、两次房事。我预料，这个计划会很快地使死灰复燃。

　　如果你宣称你有哪些自己并没有的感觉，那是虚伪；可是，如果你表达一个爱的行动，是为了对方益处或乐趣而设计的，那就是一个抉择。

　　「哦，柴普曼博士，这将会是很困难的，」安说。「当他总是忽视我的时候，我发觉很难在性方面对他有反应。在我们的性关系中，我觉得是被利用而非被爱。他表现得像是在平时我完全不重要，等他要上床了才想到利用我的身体。我实在怨恨那种情形；我想那就是为什么在过去几年中，我们不常行房的理由。」

　　「你的反应是很自然，很正常的。」我使安放心，「对多数的妻子来说，想跟丈夫在性的方面亲近的那种愿望，是出自她们被丈夫所爱的感觉。如果她们觉得被丈夫所爱，她们才会渴望性的亲密；如果她们不觉得被爱，则多半会觉得在性关系中被利用了。那就是为什么去爱一个不爱你的人，是极端困难的事，那违反了我们的天性。你恐怕必须极度地仰赖你对上帝的信心，才有办法去这么做。也许，如果你再读耶稣的讲章；爱你的仇敌、爱那恨你的人、爱那利用你的人，可以对你有所帮助，然后请求上帝帮助你实行耶稣的教训。」

　　我知道安听懂了我说的话。她点头点得很轻，她的眼睛告诉我她有很多问题。

　　「可是，柴普曼博士，当你对一个人有如此多负面的感觉，却要在性的方面表示爱，那是不是很虚伪？」

　　「也许区分爱为一种感觉和一种行动，可以帮助我们。」我说。「如果，你宣称你有哪些是你没有的感觉，那是虚伪；而且，如此虚假的沟通，不是建立亲密关系的方法。可是，如果你表示一个爱的行动，而它是为了对方的益处或乐趣而设计的，那就是一个抉择。你并不是宣称，那个行动是出自内心情绪的相连；你只是为了他的益处而选择做某件事，我想那应该是耶稣所说的。」

　　「想当然地，我们不会对恨我们的人有热情的感觉，那是不正常的；可是，我们可以为他们行使爱的行动，那只是一个抉择。我们希望藉此对他们的态度、行为和待人，会有正面的影响；至少我们选择了为他们做正面的事。」

　　我的答案似乎使安满意了，至少现在是如此。我感觉我们将会再讨论这个问题。我也觉得，如果这个实验能行得通，那是因为安对上帝的深厚信心。

　　「过了第一个月，」我说，「我要你问格林你的表现如何。用你自己的话问他；『格林，你记得几个星期以前，我告诉过你我要试着做个好妻子吗？我想问问看，你觉得我做得怎么样。』」

　　「不论格林说什么，都把它当做参考。他可能会讥讽、会无礼，或者有敌意，也可能会是积极的。不论他的反应是什么，不要争论，只要接受，而且让他确知你确实很认真要成为一个好妻子；并知道如果他有另外的建议，也会被你接纳的。」

　　「照着这个模式，在整整六个月中，每个月问一次他的感想。无论直到何时格林才给你第一个正面的反应，当他说：『你知道，我必须承认，当你最初告诉我，你要试着做得好一点的时候，我差不多是一笑置之；可是我得承认，这会儿的情形却有些不同了。』这时你会知道，你的努力已经在情感上接触到他了。他可能在第一个月后，会给你正面的反应，或者在第二个或第三个月以后。在你收到第一个正面反应的一个星期后，我要你向格林提出一个请求，也就是你想要他做的事，而且是跟你主要的爱的语言一致的。例如，一个傍晚，你可以对他说：『格林，你知道我想做什么吗？你记得我们以前一起玩拚字游戏的情形吗？我想在星期四晚上跟你玩拚字游戏。孩子们会待在墨丽家。你想那有可能吗？』」

　　「请要求明确，不笼统。不要说：『你知道吗？我希望我们能多花些时间在一起。』那太含糊了，而且你怎么知道他什么时候做到了？你的请求明确，他可以确实的知道你要的是什么，而且你也会知道，当他去做的时候，他是选择为你的益处而去做的。」

　　「每个月向他提出一个请求。如果他做了，很好；如果他没有做，也没关系；可是，当他做的时候，你会知道他对你的需要有了反应。这个过程，目的是要教导他你主要爱的语言，因为你的请求跟你爱的语言是一致的。如果他开始选择以你的主要语言来爱你，你对他的那种正面的情感，会开始重新浮现出来；你的爱箱会开始满起来。迟早，你们的婚姻会实际地重生。」

　　「柴普曼博士，如果那能够发生，我愿意做任何事。」安说。

　　也许在你的婚姻里，也需要一个神迹，何不试试安的实验？

　　「好，」我响应说，「那需要很多的努力，可是我相信它值得一试。我个人也很想知道，这个实验是否能成功，我们的假设是否能成立。在这个过程中，我希望定期地跟你会面——也许每两个礼拜一次，而且我希望你保存自己每星期给格林肯定言词的记录；还有，我要你把抱怨的单子带来，就是你写在笔记本里，而没有对格林说的。也许从那些不满中，我可以帮助你建立对格林的明确请求，它们可以帮助你克服一些挫折。最后，我要你学习如何以建设性的方式，述说你的挫折和愤怒；而且和格林一同学习，如何解决那些愤怒和冲突。可是，在这六个月的实验期间，我要你先把它们写下来，不要告诉格林。」

　　安离开了，我相信对于她的问题：「去爱一个你所恨的人，可能吗？」她已有了答案。

　　在接下来的六个月中，安看到格林的态度和对待她的方式上，有了极大的改变。第一个月，他的反应是无礼且不当一回事的。可是，在第二个月以后，对于她的努力，他开始有了正面的反应。后来的四个月中，几乎是她所有的请求，他都有正面的反应，而且她对他的感觉也开始有了彻底的改变。格林从没来上过辅导课，可是他听了我的一些录音带，而且跟安讨论过它们；后来他甚至鼓励安继续她的辅导课；因此在我们的实验之后，她又继续上了三个月。直到今天，格林对他的朋友们发誓夸赞我是「制造神迹的人」。事实上，我知道爱才是神迹的制造者。

　　也许在你的婚姻里，也需要一个神迹，何不试试安的实验？告诉你的配偶，你想过你们婚姻的问题后，决定在满足他或她的需要上，有所改善。请他告诉你一些如何能改善婚姻的建议；他的建议将是他爱之语的线索。如果，他没给你建议，根据多少年来他所抱怨过的事，来推测他的爱的语言；然后在六个月中，集中你的注意力在那种爱的语言上。在每一个月结束的时候，请你的配偶对你的表现发表一些意见；并且提供另外的建议。

　　任何时候，当你的配偶表示他看到了进步，等一个星期，然后向他提出一个明确的请求。这个请求应该是你真的要他为你做的事。如果他选择去做它，你会知道他对你的需要有反应。如果，他不答应你的请求，继续爱他。也许下一个月，他会有正面的反应。如果你的配偶借着响应你的请求，开始说你爱的语言，你对他的正面的情感会回来，那么迟早你的婚姻会再次重生。我不能保证结果，但是我辅导过的很多人，都经历过这爱的神迹。

eidolon · 发表于 2009-11-29 08:05

十三. 孩子们与爱的语言

　　爱的语言这个概念，能应用到孩子们身上吗？那些参加我婚姻研讨会的人，常问起这个问题。我的答案是「是的」。当孩子们小的时候，你还不知道他们主要的爱的语言，因此，只要集中努力在所有五种爱的语言上，你就必定会击中。但事实上，只要你观察他们的行为，不用多久你就可以学习他们的主要爱语。

　　巴比六岁大。当他的父亲下班回家时，巴比会跳到他的身上，手往上伸，弄乱他父亲的头发。巴比在对他父亲说些什么？「我要被抚摸。」他抚摸他的父亲，因为他自己想被抚摸；巴比的主要爱语可能是「身体的接触」。

　　白垂克住在巴比隔壁，他五岁半，和巴比是玩伴。白垂克的父亲下班回家的时候，面对的是一个不同的情节。白垂克会兴奋地说：「爸爸，到这儿来，我要给你看一样东西。到这儿来。」

　　他的父亲说：「等一下，白垂克，我要看看报纸。」

　　白垂克离开了一下，可是在十五秒钟内义回来了，说：「爸爸，来我房间。我要给你看，爸爸。我现在要给你看！」

　　他的爸爸回答：「等一下，儿子。让我看完！」

　　白垂克的母亲一叫他，他立即冲了出去。母亲告诉他，父亲累了，让他看一会儿报纸。白垂克说：「可是，妈妈，我要给他看我做的东西。」

　　「我知道，」他的母亲说，「可是让爸爸先看报纸。」

　　六十秒钟以后，白垂克又回来丁，没说什么，直接跳进他父亲的报纸堆中，大笑着。他的父亲说：「你在做什么，白垂克？」

　　白垂克说：「我要你到我房间来，爸爸。我要给你看我做的东西。」

　　白垂克在请求什么？「精心的时刻」。他要他父亲不分散的注意，除非他得到了，不然他不会停止，即使他必须大吵大闹。

　　如果，你的孩子常为你做礼物。当包装好了，送给你的时候，在他或她的眼里有特别的欢欣；由此推测你孩子主要爱的语言，大概是「接受礼物」。他送你礼物，因为他渴望收到礼物。如果，你察觉你的儿子或女儿，总是试着帮助弟弟或妹妹，那大概表示，他或她的主要爱的语言是「服务的行动」。如果，他或她时常告诉你，你有多好看、你是多么好的母亲或父亲、你做事做得多好，那么显示他或她的主要爱语是「肯定的言词」。

　　那一切对孩子而言，是潜意识的；也就是说，这孩子并非有意识的想着：「如果，我送一个礼物给父母，他们也会送我一个礼物；如果我触摸父母，他们也会触摸我。」她的行为只是被她自己情感的需要所引发。也许她已从经验中学到，当自己做某些事，或说某些话的时候，可以从父母那儿得到某种反应；因此，她做什么或说什么，为使自己情感的需要得到满足。如果一切顺利，他们情感的需要得到满足，孩子们会发展成有责任感的成人。相反的，如果需要得不到满足，他们也许会违背可接受的标准，对没有满足他们需要的父母发怒，并且在不适当的地方寻找爱。

　　精神科医师罗斯.甘伯博士，是首先告诉我关于情感之爱箱的人。他说在他治疗涉及不当性行为的青少年中，这许多年来还未遇过一个青少年，他的父母曾经满足了他对爱的需要。罗斯.甘伯博士的看法是：在青少年中，几乎所有性行为违常的原因，都是植根在幼年以来爱箱空虚的缘故。

　　为什么当孩子大了，我们「肯定的言词」就转变为谴责的言词？

　　在你的社区中，你看到过那种情形吗？一个十几岁的少年人离家出走。父母扭着双手说：「我们为他做了那么多，他怎么能这样对待我们？」可是这少年人却在六十哩外的一位辅导者的办公室里，说：「我的父母不爱我，他们从没爱过我。他们爱我的兄弟，可是并不爱我。」事实上，父母爱那个十几岁的少年人吗？在大多数的案例中，答案是肯定的。那么问题是什么呢？很可能是父母从没有学会，以孩子能了解的语言来传达爱。

　　也许他们以为买了棒球手套和脚踏车给孩子，就能显示父母的爱；可是这孩子呼求着：「有人跟我玩球吗？有人陪我骑脚踏车吗？」对他来说，买一个棒球手套和玩球之间的差异，是一个空的爱箱和一个满的爱箱的天渊之别。多数的父母都能够真诚地爱他们的孩子，可是真诚还不够。如果我们要满足孩子们对爱的需要，我们必须学习说他们主要的爱的语言。

　　让我们来看看，有关爱孩子的五种爱的语言。

　　★肯定的言词

　　当孩子小的时候，父母通常给他们很多肯定的言词。甚至在孩子了解语言的沟通以前，父母就说：「多好看的鼻子，多美的眼睛，多卷的头发……」等等。当孩子开始会爬了，我们为每一个动作鼓掌，而且给他「肯定的言词」。当他开始走路了，他用一只手扶着沙发站起来，我们站在两呎远，说：「过来，过来，过来。对了！走。对了，走……」这个孩子走了半步就跌倒了，我们是不是说：「你这个笨孩子，你不会走路吗？」相反地，我们会说：「对，走得好！」所以他站起来再试。

　　为什么当孩子大了，我们「肯定的言词」就转变为谴责的言词？当孩子七岁大了，我们走进房间，要他把玩具放回玩具箱里；那时地上有十二个玩具。五分钟后我们回来了，已有七个玩具放进了箱子里，但我们仍会说：「我不是要你把玩具收起来吗？如果你再不把这些玩具收起来，我要……」根本无视于已放进箱子里的七个玩具。我们为什么不说：「对，姜尼，你已把七个玩具放在箱子里了，很好！」其它的五个玩具大概会马上想跳进箱子里去！当孩子大了，我们倾向于为他的失败而责备他，却不为他的成功赞赏他。

　　对于一个主要爱的语言是「肯定的言词」的孩子，我们的负面、批评、命令式言词，会使她的心灵产生恐惧。很多三十五岁的成年人，仍旧听见二十年以前谴责的话萦绕耳际：「妳太胖了；永远没有人会跟你约会。」「你不是好学生，你干脆退学好了。」「我不能相信你那么笨！」「你不负责任；永远不能成就任何事。」

　　当他们主要爱的语言被如此有损的方式所侵害后，即使这些人已成年仍常为着自尊挣扎，而且一辈子觉得没有人爱池们。

　　★精心的时刻

　　精心的时刻，是给孩子不分散的注意。对小的孩子来说，那是指坐在地上，眼他一起来回的滚球，玩小汽车和洋娃娃，或是在沙箱里玩沙和建造城堡，进入他的世界，跟他一起做什么。做为一个成人，你也许对计算机有兴趣，可是你的儿女正活在一个孩子的世界里；如果，你最终想要带领这个孩子进入成人的世界，你必须先俯就孩子们的认知程度。

　　当孩子大些了，发展了新的兴趣；如果你要满足他的需要，你必须进入这些兴趣中。如果他打篮球，你可以培养对篮球的兴趣，花时间跟他打篮球，或带他去看篮球赛。如果他弹钢琴，你可以上钢琴课，或至少有时候全神贯注地听他练琴。给孩子你不分散的注意，等于是说你关心他，他对你很重要，你喜欢跟他在一起。

　　很多成年人在回顾他们的童年时，不太记得父母说过的话，可是仍记得父母做过的事。一个成年人说：「我记得，我的父亲从没错过我高中时的球赛。我知道，他对我做的事很感兴趣。」对那成年人而言，「精心的时刻」是一个非常重要的爱的传达器。如果「精心的时刻」，是你孩子主要的爱的语言，而且你会说那种语言，很可能他会容许你跟他共度精心的时刻，甚至是在青少年期。如果在他小的时候，你不给他精心的时刻；在青少年期，他可能会寻求友伴的注意，而远离渴望与孩子共度时光的父母。

　　★接受礼物

　　很多父母和祖父母们，过度地说了礼物这种语言。事实上，当一个人到玩具店去，他会感到惊奇，是否父母们相信那是唯一的爱的语言。如果父母有钱，他们常会买很多礼物给他们的孩子；有些父母相信那是表示爱的最好方式。还有一些父母会试着为他们的孩子做一些事，是他们自己的父母以前不能为他们做的，还会买一些东西，是他们小时候但愿自己有的。可是除非这是孩子的主要爱的语言，不然在情感上，礼物可能对他不算什么。父亲或母亲是好意，可是他或她送的礼物，并没有满足孩子情感的需要。

　　如果你所给的礼物很快就被打入冷宫，如果这孩子很少说「谢谢你」，如果这孩子不照顾你送的礼物，如果她不重视那些礼物；可能「接受礼物」就不是她主要爱的语言。换言之，如果你孩子的反应充满了感谢，如果她给别人看她的礼物、而且告诉别人是你买的礼物、你有多好，如果她照顾那个礼物，把它放在房间里显眼的地方，而且常擦拭它，如果过了好久，她仍然常玩它；那么，也许「接受礼物」是她主要的爱的语言。

　　如果，你有一个孩子，他或她的主要爱语是「接受礼物」，而你买不起很多礼物，怎么办呢？请记得，不是礼物的品质或价值，而是在于「心意」。很多礼物可以是手工做的，有时候孩子欣赏它超过昂贵的、工厂制造的礼物。事实上，年幼的孩子常玩盒子，多过玩其中的玩具。你也可以找到一些不同的玩具，重新加工。这加工的过程，可以成为父母和孩子的共同工作计划。你不需要有很多钱，才能送孩子礼物。

　　★服务的行动

　　当孩子小的时候，父母不断地为他们提供「服务的行动」，因为如果他们不这么做，孩子就活不成了。在孩子生命中的头几年，洗澡、喂养、穿衣服都需要相当费心；然后是煮饭、洗衣服、烫衣服；再来是装便当盒，开车接送，和帮助指导他们的家庭作业。这些事被很多孩子视为理所当然；但对其他某些孩子而言，这些服务行动则传达了爱。

　　观察你的孩子，看他们如何对别人表达爱。那就是他们爱语的线索。

　　如果你的孩子时常为一般的服务行动表示感谢，那暗示着这些行动在情感方面对他或她的重要，你的服务行动在以一种有意义的方式传达爱。当你帮助他做一个科学的设计作业，那意义不只是好的成绩，它表示「我的父亲(母亲)爱我。」当你修理一部脚踏车，你所做的不只是让他回到脚踏车上，同时你也是让他带着一个满的爱箱出门。如果，你的孩子经常提议帮助你做你的工作，那也许表示，在他的心里那是表达爱的方式：「服务的行动」可能是他主要的爱的语言。

　　★身体的接触

　　我们很早就知道，「身体的接触」对孩子而言是一种情感的传达(器)。研究报告显示，常被抚摸的婴孩在情感上，比不常被触摸的婴孩发育得好。很自然地父母或成人抱起一个婴孩时，会搂他、吻他、捏他，并且对他说些傻话。早在这个婴孩了解爱这个字的意义以前，她已经感觉到被人爱。对一个孩子来说，拥抱、亲吻、轻拍、牵手，都是传达爱的方式。拥抱、亲吻一个十几岁的少年人，和拥抱、亲吻一个婴孩是不同的。在他的友伴面前，你的少年人可能不会感激这样的行为；可是那并不表示他不要被触摸，尤其，如果那是他主要爱的语言的话。

　　如果，你家的少年经常从背后，抓住你的手臂、轻推你，或是在你走过房间时逮住你的脚踝、用脚轻碰你，那些都表明了「身体的接触」对他是重要的。

　　观察你的孩子们，看他们如何对别人表达爱。那是他们爱语的线索。写下他们请求你做的事；很多时候，他们的请求和他们自己爱的语言是一致的。注意他们最感激的那些事；那些可能是他们的主要爱的语言的一种指针。

　　我女儿爱的语言是「精心的时刻」，因此，在她成长的那段期间，她和我时常一起散步。她在全国历史最悠久的女子学院之一的沙乐学院(Salem Academy)上高中的时候，我们常在古老诱人的老沙乐(Old Salem)四周，摩拉维亚人(Moravians)修复的那两百多年历史的古老乡村散步。走在圆石路上，它带你回到纯朴的时代。漫步经过古老的墓园，给你一种生命和死亡的真实感。在那些年中，每周有三个下午，我们会一起散步；在那个朴实无华的环境，我们有过好些长时间的讨论。现在她是一位医生，可是当她回到家，她几乎总是说：「爸爸，要散步吗？」我从没有拒绝过她的请求。

　　我的儿子绝不会跟我散步。他说：「散步很笨！又没有目的地的闲逛。如果，你确定要到哪儿去，就开车去。」

　　「精心的时刻」不是他主要爱的语言。为人父母时常尝试把所有的孩子，放进同样的模子里面；我们参加教养子女的会议，或者阅读教养子女的书籍，得到一些好主意后，就想回家去跟孩子练习。问题是孩子间有个别差异，对这个孩子传达爱的东西，不见得对另个孩子也传达了爱。强迫一个小孩子跟你散步，一起共度所谓精心的时刻，并不会传达爱。如果要孩子感觉到我们爱他，我们必须学习说孩子们的语言。

　　我相信，多数的父母真诚地爱他们的孩子；我也相信，无数的父母未能以适当的语言传达爱。在这个国家里，成千上万的孩子带着一个空的情感箱子活着。我相信，孩子和少年人多数的不当行为，可以追溯到空虚的爱箱。

　　要表达爱；水远不嫌迟。如果你有大一点儿的孩子，在你明白你在说错误的爱的语言后，何不告诉他们：「我在看一奉如何表达爱的书，从书中我明白了，多少年来，我没有用最好的方式表达我对你的爱。我一直尝试着用……来显示我对你的爱，可是现在我才明白，那大概没能对你传达爱，你爱的语言也许是不同的。我开始想，你爱的语言大概是……。你知道，我真的爱你，我希望以后能以比较好的方式来表达它。」你甚至可以对他们解释这五种爱的语言，而且讨论你和他们的爱的语言。

　　也许你不觉得你的孩子们爱你。如果他们的年纪够大，能了解爱的语言概念，你们的讨论可以使他们明白。你也许会惊讶，他们愿意说你爱的语言；如果他们这么做了，你可能会惊奇，你对他们的感觉和态度开始有改变。当家里的人开始彼此诉说对方主要爱的语言，家里的情绪气氛会大幅地提高。

eidolon · 发表于 2009-11-29 08:05

十四. 作者心声

　　在第二章中，我已提醒读者：「了解五种爱的语言，并且学习说你配偶主要爱的语言，可能将彻底影响改变对方的行为。」现在我要问：「你认为怎么样？」

　　看了这么多页的书，进入了好几对夫妇的生活世界，拜访了小镇和大城，跟我坐在辅导办公室里、在餐馆里跟人谈话，你认为怎么样？这些概念能彻底改变你婚姻的情绪气氛吗？如果，你已发现了配偶的主要爱的语言，并且选择经常使用这语言，会有什么事发生呢？

　　你或我都无法回答那个问题，除非你亲自去试一试。我知道在我办的婚姻研讨会里，听闻此概念的很多夫妇表示：他们选择去爱，而且以他们配偶主要爱的语言去表达，使得他们的婚姻绝然不同于以往。当那种对爱的情感需要得到满足，它会制造一种气氛，使夫妇能以有效益的方式，处理未来的人生。

　　我们每一个人都带着不同的性格和个人历史进入婚姻，同时也把情感的包袱带进婚姻关系中。我们有不同的期望，不同处理事情的方法，以及对于什么是人生中重要之事有不同的看法。在一个健康的婚姻中，那些不同的看法需要经过处理。我们不需要在每件事上意见一致，可是我们必须找到一个方式来处理我们的差异，才不会造成不合。带着空的爱箱，夫妇们常会争论和退缩；有些夫妇在争论中，可能在言语或肢体上有暴力倾向。然而，若爱箱是满的，等于制造了一种友好的气氛，那种气氛可以寻求了解，并且愿意容许差异，可以商议问题。我确信，在婚姻中没有任何一部分，会像满足对爱的情感需要一样，影响婚姻那么多。

　　保持去爱的能力；尤其是当你配偶不爱你的时候，这对有些人而言简直是不可能。如此的爱，可能要求我们提取我们的属灵资源。

　　好多年以前，当我面对自己婚姻的挣扎，我重新发现自己需要上帝。身为一个人类学家，我被训练懂得查验资料，因此我决定亲自挖掘基督教信仰的根源，审查基督的诞生、有生之年、死亡并复活的记载。探索中，我终于把祂的死亡视为一种爱的表现，把祂的复活视为祂能力的深奥证据，我成为一个真实的「信徒」。我把我的人生交托给祂，我发现祂赐给我内在属灵的精力去爱人，甚至在爱得不到回报的时候也一样。我要鼓励你，对上帝做属于你自己的研究。祂临死的时候，曾为那些杀害祂的人祷告：「父啊，赦免他们，因为他们所做的，他们不晓得。」那真是爱的至极表现！

　　美国国内的高离婚率，证明了成千上万的夫妇，都携着一个空虚的情感爱箱活着。越来越多的青少年离家出走、触犯法律，都表明了很多父母也许真诚地试着对他们的孩子表达爱，但是他们说的是错误的爱的语言。我相信这本书里的概念，可以对读者的婚姻和家庭，造成巨大的美好影响。

　　虽然，我希望社会学和心理学教授，会发现本书对于婚姻并家庭生活的相关学科有所助益；但是，我写此书不是当作存放于大学的学术论文，也不是为研究婚姻的人而写，而是为了那些已婚者，为了那些经历过「恋爱」陶醉感的人而写的；他们带着使彼此绝顶快乐的崇高梦想进入婚姻，却在日复一日的人生现实中，有失去那整个梦想的危险。我希望借着遣本书，成千上万那样的夫妇，不仅会重新发现他们的梦想，而且会看见使他们梦想成真的信道。

　　我梦想有一天，在这个国家里，已婚夫妇们的潜力能为人类的幸福而被释放，丈夫和妻子能带着满溢的情感爱箱生活，而且以个人和夫妇的身分，向外发挥他们的潜力。我梦想有一天，孩子们能在充满了爱和安全感的家庭里长大，在那儿孩子们的发育精力能被导向学习和服务，而非寻求他们在家里所得不到的爱。我的愿望是，这本小书能点燃你和其它无数类似的夫妇婚姻中爱的火焰。

　　如果可能，我会把这本书亲自递给国内的每对夫妇，说：「我为你们写了这本书，希望它改变你的人生。如果它改变了你的人生，请也把这本书送给另外一个人。」因为我做不到，如果你能把这本书送给你的家人、你的兄弟姊妹、你已婚的子女、你的员工、你在俱乐部、教会或会堂里的朋友们，我会很高兴。说不定，我们可以一同努力而使得梦想成真。

（完）

颜色 · 发表于 2009-12-4 11:15

好长啊，看了好久才看完，不错，学习了！

【转帖】爱的五种语言

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