新新女性的爱断情伤
这个叫凌子的姑娘说，28岁的她最近迷恋上了琼瑶的电视剧，并且还会伴随着剧中人物命运的跌宕起伏而痛哭流涕。现在连十八九岁的孩子都不屑的纯真爱情，她就信。凌子说她在朋友眼里已不是情窦初开的傻丫头，而是事业小有成绩，在所有人眼中坚强又独立的新新女性。你觉得自己属于新新女性吗？
我想是吧，因为大家都觉得我的行为和思想都挺前卫的，我是那种敢做敢当，曾经对婚姻不屑一顾的女孩。
是什么原因使你拒绝爱情呢？
我十七岁上大学那年，为了刺激当时有了婚外情的老爸，我趾高气扬地交了第一个男朋友。毕竟是“瞎胡闹”，得意没多久，就阴沟翻船了。完结了我青春的梦想，从此我将全部的热情投入到对事业的追求上。毕业后，我省去了找工作的喜与忧，直接创业，开了一家属于自己的小店。自由的职业选择使我轻松地成为sohu一族，生活没有规律：不做饭，平时吃饼干喝果汁，馋了就到酒店大吃一顿；不做家务，我挺知足地管自己的家叫狗窝；闷得久了，就一个人到不知名的山上住几天，呼吸一下清新空气。你别以为我只知道玩，我平时相当勤奋，工作之余大量地看书充电。我就这样调剂着自己的工作和生活，我觉得自由自在，挺像一个现代侠女。
事业如此顺利，你的朋友应该很多吧。
不瞒你说，怪得很，我的事业越做越顺手，爱情却始终停滞不前。不过我从来没感到过寂寞，这些年我身边也不缺追求者。可我好像从父母的离异中早就看破了红尘，我有一套自己的爱情谬论：山盟海誓是爱情的墓碑，风花雪月是爱情的炮灰。从我开店到现在，有十几岁的小弟弟痴心爱慕我的，也有和爸爸年龄相当的心术不正的追求者，我都是淡然处之。你看出来了吧，我从不化妆，也不刻意打扮。高兴了，有应酬，就会让旁人眼前一亮，平时则一副平民的装束，兴趣来了，还把衣服拆拆剪剪搞点艺术创造。也许就是这份自然与随意，反而吸引了不少异性的目光。
难道你就没碰上一个让你倾心的男士？
哪能啊！不过，我从来不正眼看那些追求者。你知道我怎么想的吗？我凌子才不会傻傻的往婚姻的坟坑里跳呢！
不过我也不是冷血动物，该给你说说我的小秘密了。我也有一个青梅竹马的好朋友，我和他从小学开始就称兄道弟了，中学时我们又是同桌。他称我弟弟，我叫他哥哥，那时觉得就像是梁山好汉，觉得有这样的哥们挺酷的。想不到，学校的时光很快过去了。上了大学后，我们俩联系渐少，我和哥哥也分别有了自己的第一次恋情。但我们保持着半年一封信，一年一见面的频率。我每年总能收到哥哥的手绘贺卡，哥哥也每年能吃到我寄给他的天津大麻花，但是他永远不知道半夜那宿舍骚扰电话就出自欲言又止的我。他的冷淡似乎拒我于千里，有一年，他好像快从我生命中消失了。
毕业一年后，在百无聊赖中我突然接到了哥哥的电话。放下电话，我很疯狂的跳上火车，见到了哥哥。为了放松，我们开始酝酿一个夸张的计划：爬山。山是从地图上找的一个不知名的山，行程很远。我们沿途经历了各种想像不到的艰辛。那天到了山顶后，我们借住在一个山民家，因为只有一间屋，我只能和哥哥住一间房子。荒山野岭的，我第一次感到害怕，也第一次感到和他在一起那种安全感。山上不通电，那几个夜晚，我和哥哥在小屋里聊着天，享受着山风的舒爽和月光的无瑕，讲述着几年来各自的苦与乐，不知不觉到了天亮。到现在我还是挺怀恋那段生活的，我们真希望永远不回到现实中来。分别的瞬间，我隐约觉得哥哥眼中泛出星星点点的晶莹，一向马大哈的我鼻子也酸酸的。
你们就这样在一起，永远都不想点破那层窗户纸吗？
我们俩都是喜欢含蓄的人，可能觉得还不到水到渠成的那一刻吧。又过了一年，我接到哥哥的电话，说他马上要去德国读书了。去德国后，他每三个月给我来一封信，报告一下简单的情况，连一个多余的字都没有。忍无可忍，一次我用半开玩笑的口吻说：爸爸说我所有的同学朋友都配不上我，就觉得你和我挺合适。哥哥依然是只谈学习状况，不谈别的。后来我心里暗想：真是一物降一物，人家一出国我就靠上去，是不是太自作多情了，真丢人。
这就是你们新新人类的爱情方式，互相折磨对方？
凌子不置可否地耸了耸肩\这期间，我妈妈从外地回来了，她对我的混乱生活状态极不满意，马上给我介绍了一个又一个男朋友。我依旧我行我素，毫不理睬。为了我这个不想嫁人的老姑娘，父母操碎了心。直到有一天，我突然经受了朋友丧母的痛苦，才瞬间幡然悔悟：原来爱就是那么平淡，不结婚就是对亲人深深的伤害。第一次，我那么仔细地照镜子，我发现自己的青春正在悄然逝去，细细的皱纹不知何时爬上了脸庞。看看网上同学录，大家正忙着恋爱结婚生子。我突然明白了，虽然这些年我过得无忧无虑多么逍遥，但人生不过如此，谁都逃不开宿命的安排。
我自我安慰：从人类感情发展的历程上看，但凡婚前有爱情的，婚姻多半婚后透支；没爱情的，往往会在柴米油盐中发现对方的优良品质。比如我凌子不会做饭，回头我会发现我老公做的饭不亚于饭店大厨，这种平淡中的关心就会萌生永恒的爱情。哥哥虽好，但是那样遥不可及，就算我和哥哥的心已真正地在一起了，但离真正的婚姻还有多远呢？我真的不敢想，我已过了那种折腾爱情的年龄，我到了谈婚论嫁的时候了。我每天给自己结婚找一些借口，最后下定了决心：嫁给父母都满意的那个男士。父母欢天喜地地开始为我操办嫁妆。
你不怕将来后悔吗？
也许会吧，那又怎么样呢。我把这件事告诉了哥哥，两天后，当我战战兢兢的打开信箱，我失望地发现，哥哥的回信只有一句话：到了我们这个年龄，结婚是很自然的事情。读了三十遍之后，我还是忍不住蒙头大哭了一场。可第二天，哥哥又来信了：德国下雪了，但愿这飞扬的大雪让我的心归于平静。第三天，第三封信：这是你唯一的选择，最好的选择吗？第四天：我要给你打电话。第五天，哥哥告诉了我一句让我彻夜难眠的话：我爱你。第六天，哥哥来信：从上中学时我就确信我们有一天会生活在一起。我太相信缘分了，相信得近乎愚蠢。我不喜欢和别人做竞争性的事情，尤其是感情。直到现在，我才明白这是最后的机会了。不要嫁给他，我明天就订回国的机票。
我傻了，这些曾经让我朝思暮想的话，怎么现在才出现在耳边？做惯了快速商业决策的我脑子成了一盆浆糊，就像一根傻傻的木头。我一咬牙告诉家人，我的新郎变了，要换成另一个人。这下家人乱了，接下来就是车轮大战，我不停的接电话，接受各种人士的劝导。
两天后，我鼓足了勇气，决定和那个将和我结婚的男友摊牌。电话一通，我就开始拐弯抹角地说往事，他是个聪明人，最后只说了一句话：我尊重你的选择。可就在这个节骨眼，我突然想起我的生活方式是那样与哥哥不配，他那么爱我，我自由散漫什么家务也不会做，我的生活方式他能接受吗？他好不容易才能在德国立足，还要为我赴德国做没完没了的工作和等待，况且能否过去还是个未知数呢。如果他在德国找个中国女孩，完全可以省去这许许多多的麻烦，说不定他能找个能干贤慧的妻子做帮手。喜欢一个人就要让他感到幸福，我能给他吗？我不能确定。还是现实一点吧！第二天我又对男友说：你放心，结婚前我会将一切处理好的。放下电话，我发现我不争气的眼泪正一滴滴的滑落。
打开电脑，我开始给哥哥写信：“我们都活在对如风往事的追忆上，都沉浸于烟雨蒙蒙的梦幻里。你了解我的过去，但可知我的现在？我不想看到你失望。结婚不是恋爱，无论是我的父母还是身边的朋友，他们曾经爱得轰轰烈烈，但都以爱情的粉身碎骨作为结局，婚姻似乎是纯真感情的坟墓。有理想和对学业的热情支撑着你，你会尽快在德国找到自己的位置，找到自己真正的伴侣的，让我们将这一切美好都珍藏心底吧！”
当显示信件成功发送的页面出现时，我浑身无力，几近瘫倒。
想不到像你这样特别强调个人享受和个人价值的新新女性，还能为真爱的人做出牺牲。(笔者和凌子相对无言时，突然耳边飘来齐秦的歌声。)
“想走也可以，不想离去也可以，只是别对我叹息；
门外的风雨，煽动心情错到底，这一切都没道理；
想醉不容易，就是要你的东西，总是让我想着你；
爱的无结局，好过醉在痛苦里，我的快乐很空虚；
彼此都在压抑，西风开始哭泣，又怎么能面对你；
心中乱的可以，如此千头万绪，伤害不只是你，
而我无法停止风雨，只好放任分离。“
（凌子的眼泪夺眶而出。）
你们就这样分手了？
前几天，我收到了哥哥的邮件：“在你想放下这件事情去工作时，我也在努力放下它去读书。与你承受的压力相反，我的情况是没有人知道，没有人询问，没有人打搅，我静静地坐在那个门窗紧闭的灰暗的小房间里，或是默默地走在幽街窄巷。没有人会想到，这个住在德意志小城的穷学生和万里之遥的一个中国女孩之间有什么解不开的东西。我确实不能给你承诺什么，我还是一个在奋斗路上的穷学子，我只知道我的感情是真挚的，难道连这份感情我也无力留住？”
婚期已不能再推了，我没有丝毫的喜悦，连我的朋友们都说：凌子原先的情商很高，可现在不仅变成了零，最终还变成了一个地道的感情白痴。
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