郁闷！！孩子打人，护东西怎么办？宵宵我都想打她的小屁股了
我家宵宵这刚过完两岁生日，本想应该越来越听话才是，没想这抢东西，推人的现象越来越明显。以前宵宵是个乖乖的，友好的小朋友，虽然时不时的有人小朋友抢东西，但好像并不问题，经过说服很
快就好了。
最近这两天跟楼下的小哥哥打架打得可厉害了，直接面不改色，心不跳的和那个小男孩打到底。反而那
个小男孩在不停的哭，不停的向大人求助。我们大人都像没看见一样，不理不睬，希望他们自己解决。
每次都是宵宵手里抱着一大堆东西，自己很生气的跑进屋里去了。。。。这时我再去教育她，怎么跟她
讲好像都不管用。。。每次只要她分享的时候，我们都大加表扬。 可是这几天好像愈演愈烈。。她爸爸
说孩子老是这样，以后小朋友都不和她玩了。这可怎么办呢。。。我在想，这两天她要再打人，我就要
恨恨打她一次。告诉她不能打人。。。 <转帖>孩子打人的原因及处理
作者：乐妈
乐乐前几个月时，小朋友一到他旁边去，我就担着心，生怕他把人家打了。有一次拿小铁铲把人家孩子的头把了个包。让我一个劲地道歉。我认为孩子打人有几种情况：
原因1：可能孩子对小朋友的安全感建立得不好。所以一有小朋友到身边去，他就会觉得受到威胁，然后主动进攻。
办法：妈妈应多帮助孩子建立安全感，多帮孩子交些好朋友。那段时间我一直在反思，然后就开始行动了。如做了冰淇淋、煮了毛豆、花生，有了水果等都分成几份，带着孩子送到小朋友家，有好吃的也叫到家里一起吃，或拿到别人家吃。礼尚往来，别人也会有好吃的想着我们。这样关系越走越近，孩子的感觉也越来越好。
变化：不打人了，每次出去，都要去敲人家的门，想见见小朋友。有好吃的分享，还说：他是我的好朋友。
原因2：打是排除的意思。
有时他想按自己的想法做事，可小朋友们总是做些他不喜欢的事情，他想把这个事实排除掉。如：他拿个小碗，用土来做饭。小朋友过来就往他的碗里放土，但他不想这样，因为破坏了他原有的计划和目标。他对小朋友嚷，但人家不听，他嚷了几次，发现不管用，就会动手打人了。他的想法本没有错误，只是不想被打扰。但他的举动是不好的。有时想吃冰棒或做其它一些事情，家长不让做，他也会用打的方式来解决，只是想把家长不让他做事的这个事实排除掉。所以我觉得更多时候，孩子打人是排除的意思。包括大人也一样，乐爸总不听我的，我也会打他。说不过就打吧。反思一下，其实大人和孩子都差不多。
办法：加强用语言来解决问题的能力。教他用语言来和别人表达思想。如人家往他碗里放土打人这件事，妈妈可以告诉他：“如果你不喜欢人家这么做，你可以直接教他对别人说‘不喜欢你往碗里放土，我正在做饭！’”然后告诉他，打人无法解决问题，打人是不好的行为。他就明白了。当然要达到完全用语言表达还需要一个过程，妈妈要耐心等待他心智成长到这个程度。
原因3：家人可能有打人（或以轻打屁股来逗着孩子玩）的行为。孩子会把所以的待遇反加到别人身上。
办法：家长要反思自己是否有这种形为，如有应即时改正。
感想：其实孩子打人，根本也不会打怎么样，如果别人打自己的孩子倒没什么。如果他打了别人，当父母的总会说自己的孩子不对。我的想法是：当他打了人后，要及时根据当时的情况来分析原因，然后告诉他如何用语言来解决。再告诉他打人是野蛮的行为（幼儿园总这么说，所以我也要家园一致）。然后告诉他妈妈爱他（以免他有种做错事不被爱的担忧）。这样，他既知道自己打人不对，也知道下次该怎么解决，还知道妈妈无论何时都是爱他的。孩子感觉被爱包围着，他会向更好的方向发展。无论怎样，妈妈都应把握一个原则，就是一定让孩子知道妈妈是爱他的，他永远都是好孩子，对事不对人，一时行为不对，不能说孩子就坏呀。
有时候孩子不顺心，可能会拿妈妈撒气，我倒觉得挺正常的。因为妈妈是他最亲近的人，和最亲近的人发泄内心的压力是很正常的事呀，发泄完了，孩子会更好地调整自己的状态，也会更加爱妈妈。乐有时就这样，我就会说：给我捶背呢！给他一个积极的暗示就够了。多理解孩子，他毕竟还很小，心智还没有成长到可以自己解决一切问题的程度呀。然后每天大声对他说：妈妈爱他！或在耳边轻声地说：“妈妈告诉你一个秘密，就是‘我喜欢你！’”孩子的心情会马上阳光灿烂、晴空万里。有时他做些坏事，如把脚放到饭桌上，你越说不行，他越边坏笑着去做，有时我急了就会问他：你是不是觉得我爱你不够呀？他说是。我就说：那从现在起，我多爱你一点。他马上就规矩了。所以有时我觉得对孩子大吼生气都不能很好地解决问题，最佳的办法就是：让他知道妈妈爱他。 转载自：李跃儿论坛。
宝贝打人了——让我们脸红，又有些尴尬，想要举措又不知所措——不举措怎么对挨打的娃娃交待？
举措，怎样举措才是合适的度？
宝贝被打了，心疼，愤怒，衡量间，我们依然有上面的困惑，如何举措？怎样应对？
欢迎大家献计献策，百家争鸣！
感谢淡紫选择的这个主题，也感谢楼主妈妈在现实中养育孩子的思考，看到疑难很多的相关帖子，我相信这个推荐会让我们在讨论中找到合适的应对策略，跟随孩子的脚步一起成长。
璇璇妈 http://bbs.liyueer.com/viewthread.php?tid=55458&highlight=%B4%F2%C8%CB
帖子太长了。。。。
有心的妈妈自己去看吧。。。。 感觉教育孩子真是个复杂的工程啊 写给孩子打人的家长
打人, 家长, 孩子
你的苦恼,我深切地能够体会到。不仅仅是打人，还有报复心，都是你深深的忧虑。
我想告诉你的是，不只是你的孩子是这样的，还有其他的孩子和他一样。
值得庆幸的是你对孩子的关注和爱，让你在这里寻求帮助与力量。
你做的很好。这是一切改变的开始。
孩子打人只是一种表象，我们着眼的不能仅仅是打人的问题。深层次的原因还有待你和爱他的人一起去探索。
理解是一切的开始。
自我意识在这个阶段建构。
孩子的生活里有了烦恼，不要指望他能够主动和你表达。尽可能的用心去倾听他，知道他内心的需要。如果他和你建立了关系，他会信任你，从抵触走向驯服。
这个阶段处理好的话很快会度过。
也许会有反复，但有一点要坚信，孩子是没有问题的，问题在于成人。
不要给孩子轻易的贴上标签，不要有不好的暗示，只是想着这个过程是孩子的必经阶段，也是成人的一次成长机会。
让自己和他一起来成长吧。
具体的操作方法：
1、零食的满足，如果对零食的控制会让孩子觉得压抑，转成打人的外显行为。
2、孩子的好奇心的满足。孩子精力旺盛，有很多的好奇，成人作为孩子的养育者是否有过多的控制或者“不可以做这个，不可以做那个”，是否正确引导。
3、成人对孩子是否存在强迫行为。“你必须---”；“你应该----”；“这是你的责任---”；“-如果不这样---就----”
4、身边是否有大人经常用威胁的吓唬孩子的语言。
5、孩子的养育者是否焦虑。焦虑和强迫有一定的关系。
6、当你把以上五点都做到时，孩子还会有打人的现象，可能是因为他认为自己的权力受到了侵犯。比如说他认为公共玩具是自己的，不愿意和其它小朋友共享，他认为别的小朋友靠近他会抢他的玩具等等，这时候，可以抓住他的小手，蹲下来仰视他，轻而慢地说：“妈妈很爱你，但是不可以打人，你可以说……请你道歉。”
其实，家长的心灵成长了，能够做到平和地养育孩子，孩子就可以健康的成长。 转帖：：：：：：：：：：：：：：：：：：
打人和抢东西在这个年纪很正常啊！我女儿也有类似的行为，等她充分建立了物权的概念后就会修正了。你得让她明白“我的”和“别人的”。我女儿现在不抢别人的东西了，当然别人如果抢她的东西她会很愤怒。至于打人我也很头疼，昨天有个李网上的朋友说孩子要慢慢学会用语言而非打人来表达自己，现阶段对她来说“打”是她认为很有效果的方法。所以我想只能一遍遍得告知并等待。
你说的承担责任好像有偏差吧，你用不准吃零食来作为打人和抢东西的结果，这是自然的结果吗？这分明就是惩罚嘛。
另外，我觉得爱与自由并不代表不打不骂。当你用温和的语言数次都不奏效的时候，严厉一些或许她还记得牢些。但是在严厉过后还是要让他明白我们为什么会严厉，他那些行为是不当的。请他今后休正。我觉得也有效果 攻击行为分为敌意性攻击和工具性攻击。
敌意性攻击者的目的是在于伤害他人的的一种攻击行为；而工具性攻击者的主要目的是排除障碍、获得物质、空间或权力的一种攻击行为。
1岁末甚至更早些，工具性攻击行为萌芽，大约持续到5岁左右。主要是由玩具或其他物品引起的。
工具性攻击行为是人类的本能，在物质匮乏的条件下得以生存的必要手段。事实上孩子没有任何解决冲突的经验，因此采用本能的攻击行为是自然的，也是正常的。
我们可以适当介入冲突主要鼓励帮助孩子寻找其他能够解决冲突的办法，那么工具性攻击行为与协商共享等非攻击性行为解决冲突的后果通过比较、分析、重复体验，孩子就会逐渐放弃攻击而发展起合作协商共享行为。因此在5岁左右，工具性攻击行为大大的减少了，然而，敌意性攻击开始上升。
敌意性攻击行为发起的原因与认知水平密切相关。下面，我们来看面对冲突时我们的整个反应过程。
冲突——与社会经验对照——判断对方的意图（敌意或非敌意）——产生解决策略——评价各种策略有效性并选择反应（是否攻击）——实施反应
因此，我们不难得出结论，攻击性行为频繁者是：
1、 产生了对方是敌意的判断。（过多敌意归因的错误认知）
2、 缺乏解决冲突策略。他没有或很少体验运用协商等友善策略。
3、 有些攻击者是不需要进行判断的，因为他们的社会经验是“武力能够解决一切”。他
们跳过判断、选择反应环节，把注意力集中在实施最有效实现目标的攻击反应上面，且实施攻击会表现出高兴的积极情绪反应。（崇尚武力的错误认知）
说完理论，我谈谈自己的实际操作。
1、对方力量相当，我会放手让他们自己解决冲突。他们必须体验到不同的解决办法，才能做出有效的分析选择。注意，不要责怪任何一方，把焦点放在“解决问题”上面，帮助孩子提高自身解决问题的能力。
2、如果力量悬殊，那就要干预了，干预的方式还是把双方分开，以讨论解决办法为主，责怪任何一方只能让另一方产生更强的敌意，导致更频繁的攻击行为。
上面两种主要是针对如何扩大解决策略，有助于孩子能够做出有效的选择。
3、在家里演练自卫招数能帮助孩子通过自身的力量解决对方的攻击。
4、 不要对他人采用暴力，不要宣扬暴力，创造爱的和谐的社会，这主要是避免让孩子产生“武力能解决一切”的错误认知。 孩子是有“打人敏感期”，但是所有的敏感期都是周围环境刺激的结果。在某一特定时期、某一特定事件使孩子注意了，孩子就会“爱”上它，这就是“敏感期”。敏感期的本质也就是“热爱”。从这个角度我们再来思考豆豆的打人，如果是“敏感期”的话，那这个“期”是怎么发生的呢？打人的事对于一岁多的孩子并不是一件多么严重的事情，关键是您能否找到这个敏感期的来源，这对他将来的成长是至关重要的。一般出现这种状态有以下几种情况：
一、在他成长的环境里有暴力的因素，无论是电视内容、小朋友之间、还是孩子的亲人。有时候我们成人与孩子打着玩，也会使他们吸收，成为一种行为图式而固定下来。
二、在环境里有恐惧因素，孩子就会用暴力去诉说这种恐惧。如：父母间的情感冷淡、吵架、或者其他照顾孩子的人员情绪的反复无常。
三、孩子六岁以前，母亲是他的天，如果谁以他不能理解的方式动了这个天，他就会将愤怒与恐惧用暴力的形式表达出来。这是在自我保护。
四、如果是一个非常有探索欲望（没有回归倾向）的孩子，他就要一刻不停地发展自己，要是在他的环境里缺乏使他发展的材料，内心的力量就会使他扭曲，因而也会产生发脾气及暴力之类的行为。
所有这些事所引起的暴力和愤怒都会向着那个他认为最安全的人发泄出去的，就像有问题的老人最爱折磨那个最孝顺的儿女一样。找到了问题的原因，再找解决办法就很容易了，这样你也会成长起来的。
李跃儿 孩子这个时间段正是护玩具的时候，我们家现在也这样，也两岁了，看到别人拿他的玩具他就全抢过来抱着，就是不是他的，他想玩也去抢，把别的小朋友给抢哭了，他还回过头来跟我说谁谁哭了，他抢玩具抢的，我说你把玩具换给小朋友，他就是不听，我都不知道该怎么跟他说。不过我们家孩子不大人，只是拿着玩具不松手，他被打后想还手，还先看看大人让不让。 偶 家宝宝 不 到2岁......也 这样................什么东西都 是 “我的 我的”不给 她姐姐.............. 回复 9# 豚妈
豚妈，辛苦你了哦。。。。。。。 回复 10# 闪电
我这就回去再继续努力说服教育。。。。。。。。。希望她这个时期快点过去。 回复 11# 孤岛
现在的孩子就是太惯了，得到的爱太多。 也不知道咱们小时候，是不是也这样啊？？？ 宵宵妈，看到你说这事儿，想起上次宵宵来我家玩，和午午一人一张纸画画，宵要抢午的纸，又给了她一张，但坚持去拿午的，其实，看她的样子也不是很想画，只在于午午手下的那纸。一会儿就去玩儿别的去了。我也不会分析，是不是宵是从小被老人看的啊。 这个阶段应该是孩子的一个敏感期，2岁左右的孩子差不多都这样，过段时间就好了。对于孩子敏感期，真不知道该怎么教育。看捕捉孩子的敏感期这篇文章，也没看出来怎么去应对，只是知道某个敏感期到了，不要太限制他太担心。 宵宵妈，看到你说这事儿，想起上次宵宵来我家玩，和午午一人一张纸画画，宵要抢午的纸，又给了她一张，但坚 ...
wxywxy6 发表于 2010-2-25 16:10 https://www.slit.cn/images/common/back.gif
我们宵宵一直是我父母看的。。我真想现在就送幼儿园，可总也下不了这个决定。。。也许跟老人看有关系，要什么东西都比较霸道。。。家里四个大人宠着一个小孩。。。 这个阶段应该是孩子的一个敏感期，2岁左右的孩子差不多都这样，过段时间就好了。对于孩子敏感期，真不知道该 ...
闪电 发表于 2010-2-26 08:14 https://www.slit.cn/images/common/back.gif
看来只能坚持反复的说教了，，，，，， 我们孩子让她去抢都不抢，教都教不会，在家和我玩，我就和她抢，抢急了她说妈妈你别抢了我给你就好了 不争不抢的我也很郁闷
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