铜子儿•虚脱 ——我的2010年
本帖最后由 CJG0601 于 2011-2-20 23:06 编辑象望着进入工业时代的世界的最后一缕炊烟，我数着这剩余不多的年尾的几天，更怀想过去的日子，不是因为美好或凋敝，仅仅因为它已经过去。
其实，只要过去了，留下的痕迹没我们想象的那样刻骨铭心或容易遗忘。苦难的，早已忘记了煎熬，似乎更成了值得品味或拿来炫世的资本；愉悦的，快乐也并没有剩下多少，但它早已象一枚创可贴塞进我们岁月的行囊，只有再受伤或偶尔把满满的包裹翻了个底儿朝天的时候，才会再看到它们。
这一年，作为生命的个体却饱尝了中国那一年的跌宕。
工作中诸多的不如意，大概是入世活着的那个我，最惨不忍睹的记忆。看着这样落魄的男人，没人能想象，在还没有到而立之年的时候，我掌握过亿万资金的流向。那段日子，可以呼风唤雨纸醉金迷。小心翼翼地拒绝着各种诱惑，是因为那个出世的我想牵引着肉身走得更远些。可未来总是不可预期，象北宋末年的都城，繁华成了笼着薄纱的梦，剩我独自孤零零地站在那里。
不打紧的，我得到了更重要的东西。学会了学会了在人生的起落中，永远平和，象那副传诵很久对仗工整的联里说的云淡风轻，学会了在拥有得意春风的时候，应对别人好，在失落破败的时候，对自己好。
铜子儿真真的是个奇妙的发明，集中表现了中国的传统文化，外圆内方。是呀，我们得有内心的坚守，不然去哪里找自己？不然怎样在丑陋又美好的世间存活？
一向是沾枕即眠，昨晚做了全年唯一的梦。醒来便记不得了。迷乱的意向。父亲执意在我就读的学校的外国语学院楼边盖了一座石头房子，不管别人愿意不愿意。我的飘零天涯的失去联络好久的友好和同窗们，不知为何围在我的床前，大概在为我痛惜什么。我死去？穿过一条泥泞不堪的胡同，到尽头的早已弃用小学，那是在西山做等高测量和高山剖面实习时候的住所，我尽量找一个可以下脚的空地儿，再换脚前行，一定要去的，好像那里有我的爱人，她怎么知道那个去处，又为何到那里去了呢？
可爱的儿子在这一年成长了许多，而我却快要，并且是很快地要划过正午的天空，好留恋那个优美的弧线的顶端。这一年走了很远的路，有了很多故事。我喜欢上了《我相信》，“我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能碰到天”，总是热血澎湃的向往着远方。
我总是会爬上那座高高的铁塔，象那个悲伤的夕阳武士，隔了万水千山，穿越那些村庄和城市，眺望那个总是温暖湿润会有满树繁花的港湾。盼望着有风吹来，仿佛可以嗅到她的气息如兰。
挂着装备的架子，越来越丰富，我知道自己离梦想越来越近。喜欢在强度很高的Body pump、Body combat及单车课程能够串联起来的时候去健身房，那种运动完后的几近虚脱，让我疯狂，就象痴迷着她的声音和身体。从不喝酒，不知道在微醺的时候，是不是这样的感觉。
喜欢在微曦初露的时候，行在去办公室的路上。初升的太阳让我眼中含了热泪，爱那连绵的群山，爱那不息的大河，爱停留在心的最柔嫩温暖部位的她，爱这奔涌着的激情，象生命的誓言。我一路狂奔。
一年一年就这样过去，像接在一起的绳子，那打结儿的地方就是年吧。绳子越来越长，越来越脆弱。 我们能做的就是，把那些结儿做的结实又好看些。 感觉老了呢？
男人在三十岁的时候，衰老的感觉比女人来得更猛烈吧 男人老了是一种哀伤
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