最新精彩语录整理 (转)
1、不为什么的忧伤是一种高级的忧伤。
2、不想当萝莉的御姐不是好人妻！
3、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆！
4、你可以不买房，只要你摆平丈母娘。
5、片花儿如同相亲照一样不可相信。
6、青春是做爱不用花钱的日子。
7、我爸叫李铁，恨铁不成钢。
8、我肤浅的和游泳池里浅水区儿童深度一样，但我坚决不愿意你们把我改造成深水区，深水区虽然视野开阔，但是极度容易自己把自己淹死。
9、我准备崩溃，我在崩溃边缘 如果我不崩溃，我就准备崩溃，我在准崩溃的路上越走越远越走越远越走越远。
10、一个片子可以烂到这样的程度，甚至讨论它的漏洞都是对智商的侮辱。
11、一位教徒在祈祷时犯了烟瘾，就问神父：祈祷时可以抽烟吗？神父瞪了他一眼说：不可以！另一位教徒在祈祷时也犯了烟瘾，他问神父：抽烟时可以祈祷吗？神父赞赏地说：当然可以！
12、用你的2B铅笔描绘你的2B人生。
13、中国互联网上的自由就好比刘欢的脖子，理论上是存在的，可是你从来没能找到过。
14、但愿粉长久，千里共寒暄。
15、一定要坚持着活下去哟！拜托了，因为现在的墓地都已经涨价了。
16、两个五毛党结婚了，他们以为永远是一块，谁知道通货膨胀，他们现在是一块二。
17、都是老中医，少给我开偏方。
18、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
19、一对夫妻闹离婚，争夺孩子监护权。老婆理直气壮地说：“孩子是从我肚子里出来的，当然归我！” 老公震震有词反驳道：“笑话！简直是胡说八道！取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
20、据观察，猫会每天睡十个小时，自个玩四个小时，独自发呆四个小时，被人逗两个小时，逗人两个小时，吃喝一个小时，最后一个小时用来思考人生... 我准备崩溃，我在崩溃边缘 如果我不崩溃，我就准备崩溃，我在准崩溃的路上越走越远越走越远越走越远。
哈哈哈~都是菜人啊
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