保护你的爱 婚姻中的5大禁忌
保护你的爱 婚姻中的5大禁忌爱是易碎品。在一个充满了怨恨、愤怒、讽刺的环境里，爱会消失殆尽，而在一个相互尊重、接纳、诚恳的环境里，爱会茁壮成长。如果你有意识地遵守下列十大婚姻禁忌，那么就可以把陷入泥沼里的关系发展成满怀信任和安全感的关系。
为什么要列一堆禁忌而不是开一张“要做事宜”的清单呢？《塔木德经》里的故事可以让你知道答案：
一个非教徒当面询问圣人希勒尔，要求他用一只脚站立的时间教授他整本《托拉》。希勒尔同意了并讲了以下的话：“己所不欲勿施于人。其他的内容在集注里，自己去学习吧。” 许多注释者会问为什么圣贤要用否定的方式回答问题而不是引用圣经里名言“爱邻如爱己”呢。
我想答案很简单：我们更能理解让自己受伤的东西。我们体会过一句批评或者一个蔑视的眼神能给我们带来怎样的伤痛，也经历过一番负面的评价会怎样地伤害或者毁坏一段关系，也知道我们所做的或者所遭受的消极行为的影响力远远超出积极的行为。
所以提升关系的第一步就是消灭对婚姻有害的消极行为。在有毒的荒地种植玫瑰花是没有成果的，所以第一步，我们得清除有害物质然后美化家园。越是能感受到有可能伤害到对方的行为，越是能够让我们的爱绽放。
在你阅读下面5个禁忌的时候请你练习实践。
婚姻的挑战需要你做到三条——练习、持久、耐心。照着做，你会看到收益。即使你们二人中只有一个人在努力改变，结果也是很有意义的。
1.不要理所当然
婚姻大概是最有效也最具挑战性的塑造性格的训练营。与伴侣相处让我们有机会锻炼自我控制能力、培养爱心、学会尊重对方。例如有时候你会面临选择——要么对对方发火，要么跟他/她沟通下你的愤怒。另外一个时候，你要做的选择是把伴侣的付出当作理所当然，还是对他/她表达感激之情。
不要把伴侣的付出当成理所当然，这在婚姻的十大禁忌中犹显特殊。克服这点的唯一方式是采取积极的行动——表达感激之情。要么认为是理所当然，要么认可她对你的善意，期间没有中间地带。这也是克服自私的最好的方式。要做到发自内心地想要去赞美伴侣你必须摒弃三种消极态度——自认为对某些事情享有权力、不切实际的期望和有意识的健忘症。
当你自认为对某些事情享有权力的时候，你觉得你为我做的任何事情都是理所当然的，所以我为什么要费力感谢你呢。凭着这样态度你把自己的需求放在首位，而对方的任务就是满足你的需求。伴随权力感的是另外一个态度——我期待什么，你的义务就是满足我的期待。在享有权力并满怀期待的情况下我们将伴侣当成了自己的延伸，就像孩子和母亲乳房的关系。孩子哭的时候他就期待被尽快的喂养。
有意识的健忘或者不用心意味着你会忽略或者遗忘显而易见的事情。我们无视对方或大或小的爱意之举。我想也正是权力感和期待感把我们导向了有意识健忘的状态。
如果你想知道你是否将伴侣当成理所当然，我建议你问问自己下列问题：你对待伴侣的方式同你对待一个普通的熟人或者同事一样吗？一样得礼貌、和善、体贴吗？大多数人的回答是“不”。所以问问自己这个问题吧：“如果你的伴侣对你不礼貌、无视你对他的善意、不考虑你的需要， 你会有怎么样的感受呢？在你回答前请你想想希勒尔的话‘己所不欲勿施于人’。”
练习:
记录下伴侣为你做过的事情，无论大小，可以包括早上为你倒的咖啡，或者是她高效的理财方式。
问问你自己：“对伴侣为你做的这些事情，你表示了感谢吗？如果有，那么你是以什么方式表达的呢？” 很有可能你会发现伴侣为你所做的列在清单上的一大堆的事情，你没有表示过谢意。
试着花一周的时间去表达你的谢意并关注你们关系的改善。你甚至可以考虑写封信给他/她，对 他/她说谢谢。
2. 不要去猜心思
不要以为你知道伴侣的想法或者感受。很有可能你猜错了，这会造成不必要的冲突。
想像下这个场景: 你走进起居室，看见丈夫坐在他最爱的椅子上，对着墙怒目而视。他嘴唇绷紧，牙关紧咬。你的即刻反应是“害怕”。“我做错什么了？他为什么生我的气？” 你试着靠近他问：“大卫，怎么了？” 想着他可能要对我发一通脾气。 大卫慢慢地转身朝着你。他紧张且生气的表情开始融化，然后伤心地说：“我被解雇了。” “感谢上帝，至少不是我让他不高兴了！”你差点脱口而出。
在这个例子里， 这个女士检验了她的猜想并发现他的丈夫并没有因为她而不高兴。但是我们是不是经常会做错误的假设并且不加判断真假就认为它们是真的呢？
我们在婚姻疗程中常常发现假设、
错觉、幻想到头来是错的或者只有局部正确。例如一个容易气恼、挑剔的丈夫被人认为不爱他的妻子，其实他只是缺乏安全感，以为他妻子不爱他而已。在我知道的另外一个例子里，丈夫感觉到妻子的疏离和拒绝，这其实只是因为她为失去了母亲而伤心。不要假设，去核实一下吧。
练习：
取出一张纸，不假思索地完成下面的句子：“我以为他/她对我的想法或者感觉是......”
列出清单后再去核实下你的猜想吧。
我想你会发现许多假设都是不正确的，但是伴侣可能会承认有些假设确实存在。这可能会让你觉得难过，但是处理现实要比无端的猜测好的多。至少现在你有可能去解决问题。
3. 不要责备
“这是你的错。是你让我这么做的。因为你我们的关系才这么差，因为你我才感觉这么糟！”说出这些话多么容易。但是反观自身，扪心自问“我自己在制造麻烦的过程中起了什么作用呢？”却觉得困难了。
责备是剥夺对方权利的一种表现形式。从本质上说，在责备的时候我其实是在告诉伴侣——正是她控制了我的感情和行为。我与她的关系就是像巴甫洛夫的狗，铃声一响，狗就流口水了。妻子忘了说“嗨”，我就发飙了。
我们一旦责备对方，就剥夺了对方严肃思考问题和体贴回应的机会。我们没有说出应该说出的委屈和感受，而是谴责、威胁对方，结果只会引起对方一样的反应。这导致的不是小规模的争吵就是大规模的“战争”，最终只好痛苦地了解到无论是在爱情、战争还是婚姻里大家都是平等的。
那么避免相互抱怨的解药是什么呢？答案很简单: 自己担起责任。 付之行动是一个挑战。放下“我是对的”的观念是很困难的一件事，不去逼迫对方表白也是一件难事。但我要告诉你婚姻的真谛：在伴侣面前赢得“你是对的" 的地位其实是傻瓜才该得到的奖励。你赢了面子输了关系。如果你要赢得关系，那么你要努力找出自己在制造冲突方面做了什么事。问问你自己：“我做了什么让我们的关系疏远，让对方受伤了呢？”
练习
列出你责备伴侣的所有方式。例如，“你把屋子搞得一团糟”或是“因为你没有时间陪伴萨拉，所以她和坏孩子混在一起。”
好好审视下你自己，然后记录下你该付责任的事情。
为每一件事情寻找一个解决方案。关于最后的一个例子，她可以考虑跟她丈夫这么说:“萨拉跟坏孩子混在一起我很担心。我们谈谈有什么办法吧。” 她会欣喜的发现当她满怀尊敬地跟丈夫探讨的时候，她丈夫自己也意识到他需要多花点时间陪女儿。
4. 不做解读
“现在我知道你为什么这么挑剔了。你就跟你父亲一个样。我相信他对你比你对我更加严厉。” 如果你的伴侣这样跟你说话，你会有什么感受呢？你觉得这种所谓的对你的行为的分析是有帮助的，对你增加自我了解和个人发展有好处吗？
我想答案不言而喻。这样的话虽然听上去很有洞察力，但是事实上它们只是客观评论包裹下的憎恨而已。你以为你了解伴侣的深层动机和行为的微妙之处，你也以为你在解读伴侣的时候很客观、对她有帮助，但是我要跟你说，任何一个深陷于某段关系中的人很难会保持专业性的距离。通常情况下，对伴侣行为的解读只是源于我们的好奇和改变对方的欲望。
可能你和我一样，我不希望妻子解读我的想法和感受。我需要她聆听并听明白我所倾诉的内容。我希望她的反应像一个朋友或者一个关心我的人。我希望她回想我说的内容、辨别我所表达的感受，然后帮助我更好地理解自己。
所以为了避免解读，我提出以下两点建议：首先，明了自己的怨恨之情，并小心不要通过分析伴侣的行为而偷偷地表达这种不满。第二，敞开心怀并且满怀爱意地聆听。
练习
下一次伴侣跟你说话的时候你得努力地理解她，要仔细地聆听而不是说话告诉她你在听。为了让她觉得你是在聆听，你可以看着她或者抓着她的手，或者关爱地抱着她。
时不时地向伴侣作出你支持她的举动，让她知道你懂得她的感受。例如：“我知道你很生你老板的气。如果我是你，我肯定发怒了。”
5. 想说“不”的时候不要说“是”
我们经常不敢跟伴侣说“不”。可能你担心她会生气，或者如果你说“对不起，我不想那么做”，他会感到失望而你会因此产生负罪感，所以你就不会坚持自己的想法、说出自己想要什么。结果我们作出了相反的决定，并且觉得有点愤愤不平。这样导致的问题是在两个人相处中失去了真实的自我，而失去了真实就失去了亲密感。
不以自我为中心并且勇于付出并不代表你要牺牲自己的感受和需求来满足伴侣。如果你这么做你会产生不满之情或者疏远感。
通过表达真实的感受和愿望，你可以让他了解真实的你而不是你假装出来的那个你认为他想要的那个你。我之前引用的圣人希勒尔就说过与此相关的箴言：“若不自爱，谁人爱我？若仅自爱，我为何物？若非此时，更待何时？”
当你想说“不”的时候，就跟你的伴侣说“不”；当你想说“是”的时候你自然会说“是”。那么你的伴侣就会因为信任你所说的话而获得安全感。但是很有可能刚开始转变做法的时候，你的伴侣会感觉受到了威胁。你得记住这是因为他还不习惯你的真实。她有可能会痛苦并惊讶地发现你之前的“是”并都是发自内心的。
要紧的一条是如果在两人相处的过程中，你要改变规则，那么肯定会发生冲突。那没有关系，因为冲突有助于增进关系。有了冲突两个人才可以更加深地了解彼此，彼此的连结也会更加牢固。
如果你和伴侣的关系已经很深厚了，那么你的诚实只会增进关系。如果关系还不那么牢固，那么我的建议是你必须小心翼翼的进行。在你完全袒露真实的自己前，试着去估计伴侣的反应。有些夫妻可能需要专业指导来帮助他们将需要对方认可的关系转被为诚实的关系。达到深层次诚实的过程并非一帆风顺，但是一旦达到，你会觉得获益匪浅。
练习
在一张纸上写下：“我害怕跟我的伴侣说......”
按次序排列清单，把最容易向你的伴侣袒露的真相放在第一位，其次容易的放在第二位。
想象着你过去跟你的伴侣说出真心话，注意那么做的时候你自己的感受。轻柔地呼吸，温柔地告诉自己要放轻松。你能想象出跟你伴侣说话的样子的时候再冒着风险去跟他说吧。从最容易的开始，然后照着清单上的顺序做下去。 顶。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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