我笑了~~~~~~~~~~~~~~低碳笑话~~~~~~~~
本帖最后由 我笑了 于 2010-12-26 20:08 编辑一个日本人在中国一家饭店里吃饭，当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
侍者很自然地回道：“当然是倒掉！”
“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里做成虾饼，然后再卖到你们中国挣取外汇。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”
侍者再次回答道：“当然是倒掉！”
“NO！NO！NO！”日本人再次摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里做成果珍，然后再卖到你们中国挣取外汇。”
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”
侍者依然很有礼貌地回答道：“当然是吐掉！”
“NO！NO！NO！”日本人又摇了摇头，十分得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里做成保险套，然后再卖到你们中国来挣取外汇。”
这时，旁边有一个正在用餐的中国人实在是看不下去了，于是走过来笑着说道：“那你知道在我们中国，如何处理使用过的保险套吗？”
日本人看着眼前的中国人疑惑地回答道“当然是扔掉啦。”
这位中国人摇着头说道：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的保险套就送进工厂里做成口香糖，然后再卖到你们日本去挣取外汇。”
日本人：······ （一）
妈妈对托比说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”
托比问道：“可是我每次郊游时，为什么总是能遇到它们？”
（二）
一个小女孩第一次在电话里听到她爸爸的声音时，便大声哭了起来。她妈妈忙问道：“孩子，怎么啦？”
“妈妈，”小女孩哭道，“我们怎样才能把爸爸从这样的小洞眼里救出来呢？”
（三）
伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了担心地说：“爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？”
（四）
龙龙看见飞飞和苗苗在下象棋，觉得非常好玩。他回到家里对妈妈说：“妈妈，教我下象棋吧。”
“行。学象棋要有耐心，双方都有将、士、相、车、马、炮、兵七种棋子，走法都不同，你要一种一种地学。”
“不！我不学走法，专门学怎么赢。”
（五）
母亲节就要到了，皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？”
妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”
皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗？”
（六）
爸爸：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？”
儿子：“不知道，我们在学校总是用苹果做例子。” 一天，老师跟同学们说：“现在我们的地球污染很严重，大家要用实际行动来提倡低碳生活。”同学们都说“知道啦”。于是，第二天老师问大家：“同学们都用实际行动来提倡了吗？”小明站起来说：“老师，我见我们楼下有很多汽车，这样尾气就会污染我们的小区，所以我就.....”老师问：“去劝大人们少开汽车了？”小明回答：“不是，我用毛巾把我们小区下面所有汽车的排气管都堵上啦。” 那天一美女和她们寝室的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：“谁有面巾纸？给我一张。”另一女（且称A）“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”两女齐问：“那用什么？”A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。
全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……没错，一条粉红蕾丝小内内……要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋腚（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋腚的一笑，蛋腚的解释道：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋腚的吃了一口菜。就在在座同学渐渐解除了石化的时候，A突然脸色大变，“啪”的放下了筷子，问：“我刚刚拿的是内裤？”众人一脸黑线：“嗯……”A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”……再次顺利石化…… 眼下电视上经常谈论“低碳”，我父母听多了也就明白了它的意思。于是，他们在家开始“实践”低碳生活。
多年来父亲一直烟不离手，为了走好“低碳”生活第一步，他心一横，烟给戒掉了。同时为了节约电能，他接送外孙再也不骑电动车，而是改乘公交车。
看到父亲动了真格，母亲更是不甘示弱。她一下停用了电冰箱，坚持每天步行去买菜。不仅如此，母亲为了节约燃气，炖骨头汤的频率直线下降。
有一天，我对母亲说：“你不愿炖骨头汤也就算了，干嘛连我最爱吃的水萝卜也不买了？”母亲很认真地说：“这种菜有啥功能你知道吗？”
我说：“应该是消食顺气吧。”母亲嘿嘿一笑，说：“这不就结了，我还不是为了从另一层面来控制二氧化碳排放嘛！” 一天，老师跟同学们说：“现在我们的地球污染很严重，大家要用实际行动来提倡低碳生活。”同学们都说“知道啦”。于是，第二天老师问大家：“同学们都用实际行动来提倡了吗？”小明站起来说：“老师，我见我们楼下有很多汽车，这样尾气就会污染我们的小区，所以我就.....”老师问：“去劝大人们少开汽车了？”小明回答：“不是，我用毛巾把我们小区下面所有汽车的排气管都堵上啦。” 回复 4# 我笑了
强啊！！！！！ 我笑了。。。。。。。。。。:em51: 医生与病人冷幽默浏览量：
1、医生问他的女儿：“你没有告诉你男朋友，我认为他不是个有出息的小伙子？”
女儿：“告诉了。他说，这又不是你第一次误诊了。”
2、病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”
3、一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这副中药数量有多有少？”
医生说：“没关系，反正是你一个人用。”
4、“太太，您丈夫现在睡得怎样？”医生问，“我开的安眠药粉你给他吃了吗？”
“吃了，医生。您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币，于是我用十个一美分的硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢！”
5、有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手开药。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手啊。”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前他一直干兽医。” 笑一笑，十年少。 回复 10# yblzlyp723 嘿嘿。。。。 回复 12# 鱼鱼冒泡泡 3333333333333333333 幽默。。哈哈 嘿嘿，有意思~~~~~~~~~~
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