我今年，二十三四岁
我今年，二十三四岁。每天早晨起床，看到的再不是纷纷掀开被窝套上衣服赶课的室友，也不再是爸妈叫吃早饭的催喊声。
空荡荡的房间里，只有刺耳的闹铃声，和我凌乱的脚步声。
我今年，二十三四岁。
每次出门，再也不是几个人一起挎着包，不紧不慢的走在路上，讨论着作业有没有做完，一起去哪吃饭。
而是独自一个人急忙的赶上班车，一边想着即将要开始的工作，一边又想合上双眼补一下睡眠。
我今年，二十三四岁。
下班回家，等待在屋里的不再是一起住了四年的大学室友和友善的调侃。
进了门，只有一屋子的黑，和紧随在身旁的孤单与疲惫。
我今年，二十三四岁。
大学结束后，选择了就业。每天按时上下班，努力的做好一个新人的本分工作。
就这样，大半年的时间过去了，可是跟以前的同学一起聊天的时候发现，我们还是像从前一样，依旧在人生的迷宫中找不到方向。
我今年，二十三四岁。
告别了亲人，告别了朋友，一个人来到远远的深圳。
从没有看见过海洋的我，在这里第一次喝到了海水，虽然很苦涩，但是我知道，为了成长，我要学会大口大口的吞下去。
我今年，二十三四岁。
生活的艰辛开始渐渐的显露。
出了门就能够看见马路两旁林立的房产中介， 宣传墙上标着的数字全都是那么难以企及。待售的楼盘就在前方几分钟的路程，这么近，却又那么远。
我今年，二十三四岁。
工作中，和其他同事比，自己总是显得特别的幼稚。羡慕别人的成熟和能干，不知道自己什么时候才能学得会。
心里着急的时候，就会沿着山路一直往上跑，想着干脆跑到一个谁也找不到的地方去吧。尽管最终逃不过跑累了之后一步步的走回家里去。
我今年，二十三四岁。
出门的时候学会挑一副面具带上，渐渐的，带的多了，也就忘了最原本的自己是什么模样。
于是心情与表情开始吵架。
越是想哭的时候却总是笑着，越是伤心的时候越是要表现的很开心，越是孤单的时候越是想要去那人多的地方。
我今年，二十三四岁。
难过的时候不再学着逃避。
想想以前的我们，就业压力大的时候想考研，考研压力大的时候，看着别人找到了工作，又想找工作。就这样，反反复复， 美好的青春被我们蹉跎成了叹息。
于是，还不如试着一条道，走到黑，哪怕要撞得头破血流。
我今年，二十三四岁。
过年回家的假期只有短短的一个星期了。
回到家里，妈妈让我像小时候一样，睡在她的边上，跟我说，家里我和哥哥都不在的时候，她和爸爸是怎么度过的。
要走的时候，妈妈看着我，说：“你回来，我们都还没疼够你，怎么又要走了。”
我在一旁，只是沉默，害怕眼泪的决堤。
我今年，二十三四岁。
认识的人越来越多，朋友也越来越多。可是真正交心的却依然还是那几个。
可是生活像一把无情刻刀，将我们改变着。
我不知道再过五年，十年出现在朋友面前的那个我是个什么模样。会不会很世故，会不会很不堪，会不会很虚伪。
我只知道，我的心中永远有一块最柔软的地方，盛放着属于我们最初的美好记忆。
我今年，二十三四岁。
见过了很多人，遇到了很多事，听懂了很多歌。明白了《我愿意》中对思念的定义；明白了林宥嘉唱道的：“如果恨你，就能不忘记你，所有的面目我都会珍惜”；明白了五月天的《温柔》和莫文蔚的《如果没有你》。
我今年，二十三四岁。
QQ不再隐身，人人、飞信、微薄也不时的去看一下。
在不停刷新的过程里，期待着能够得知一些人过的好不好，担心自己会被别人遗忘。
也许有时会怕了回忆，也许有时会不得不伪装，但是偶尔的问候会从心底感到一丝快乐，虽然稍纵即逝。
我今年，二十三四岁。
自己一个人在住处的时候，开始喜欢关上灯，放上悲伤或者宁静的音乐，在房间里走动。思念于是就在此刻一点一点，像爬山虎一样，在脑海中蔓延，充斥到再也没有一丝缝隙，就随便的靠在一个可以依靠的地方。就那么靠着，任凭眼泪流淌。
我今年，二十三四岁。
我开始畏惧这个世界，开始会在夜深人静的时候一个人想着未来发抖。
但是我会依旧信仰，依旧倔强，依旧爱着这个世界。
总有一天，我要在别的世界的晨光中对你唱道：“我以前在地上的光里，在人的爱里，已经见过你了。” 哎~~~~~成熟后人生更美丽~
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