再也找不回我的爱 转

曦儿

与烈的相识纯属巧合，或许，那就是缘份的开始。
那一年的平安夜，公司组织开联欢晚会，晚会上我见到了烈，那是我跟他第二次见面。第一次见面是前几天晚会节目排练现场，他一登台就让我眼前一亮，他唱的是一首我在此之前从没听过的很好听的情歌，他边弹着吉他边唱歌，开唱之前他介绍说，这是一首他自己创作的歌曲，一曲唱罢，全场哗然，所有的人对他的才情赞不绝口，而我也掩饰不住自己的惊讶对身边的一位同事说：“怎么平时没有注意过公司里面有这么一个有才情，又长得帅的主啊？”同事白了我一眼道：“公司里人那么多，你怎么可能每个人都认识？”我附和着点了点头。
彩排结束回到宿舍后，大家意犹未尽地谈论当晚的节目，而谈论的焦点就是这个叫“烈”的男孩子。当时，我们中很多人对他一无所知，而正因为如此，他在大家心目中也多了一份神秘感，在之后的几天里，烈被众人越“描”越神奇，甚至引起了一些轰动。而那时候的我，也只是静静地听别人在谈论着他，从不参与到讨论中，因为我对他并不了解。
第二次见到他的时候，有种很特别的感觉，我把那种感觉归结于每个女孩见到帅哥都会有的那种感觉。看着他的笑容，觉得他笑起来很好看，站在一旁静静地看着他，当他的眼光扫过来的时候，我假装在看别人，不想被他发现我一直都在注意着他。同事给了我几颗糖，含在嘴里甜甜的，心也是甜的。烈突然开口跟我说话，我猝不及防，竟然不知所措，很傻地伸出手，把手心里的糖给了他一颗，虽然是很笨的一个动作，但也解决了我当时的尴尬。后来表演完自己的节目后我还一直呆在后台，因为烈也在。轮到他表演节目了，他跟另一个小男孩一起登台，弹着吉他，那个男孩边弹边唱，但烈却没唱出来，他回到后台时对我们说了一句，他本来想和那个小孩一起弹唱的，但因为嘴里含着我给的糖而没唱出来。我当时觉得很好笑，他不仅仅是一个大孩子，还是一个可爱的男孩。那天晚上很开心，因为自己登台表演了节目，虽然那个节目不是最好的一个，但对于我来说，第一次登台，那样的成绩已经是很ＯＫ的了。最开心的还是认识了烈，而且还和他聊了几句，这才是我真正快乐所在，这些只有我知道。晚会结束之后大家还拍照留念，烈恰好站在我旁边，但因为我太矮了，后来照片看起来，我们根本就不是站在一起的，好像中间还隔着别人。拍照的时候他问我的电话号码，我当时那个兴奋劲啊，甭提有多开心。我们互相交换了号码，因为他当时手机刚好没电了，又没有带笔，所以他并没有记住我的号码，他的我倒是记住了。

曦儿

平安夜那个晚上我根本就没有睡，在床上翻来覆去的，脑子里一直都是他的影子，他抱着吉他边弹边唱的样子在眼前挥之不去。看着他给的号码，却一直没有勇气拨通它，我不知道该跟他说什么，也不知道他接到我的电话会是什么样的反应？伴着这种种疑问，一夜无眠。几天后，我终于鼓起勇气拨通了那个号码，在拨电话号码之前，我想了很多对白，且在心里背诵了Ｎ遍了，但真听到他声音时，却一下全忘记了。记得当时只聊了几句，就相约第二天晚上一起去外面吃饭。挂上电话之后真的好开心啊，又一直很恍惚，我问自己：“这是真的吗？是真的吗？”
那一天感觉好漫长啊！终于熬到了下班的那一刻，飞也似地跑出去，他早已在宿舍楼下的小卖部等我。那顿饭吃了很久，也聊了很多，我很惊讶自己原来是这么健谈的，以前好像没有说过那么多的话。而且我感觉跟他很投缘，第一次约会就有那么多的话聊。吃完饭时间尚早，就一起漫无目的地在街上走着，记得当时走了很长的一段路，他夸我很能走，其实不然，我不喜欢走路，而且吃完饭走路感觉很累。但当他问起我时，我却一直说不累，因为我多么希望就这样一直走下去，一辈子我也愿意。后来我们又去了欧吉，喝了奶茶。记忆中的那杯奶茶味道很特别，我一辈子都难以忘怀，直到现在，每次喝奶茶，我总会想起那种味道，却再也找不到了。第一次约会，我心花怒放，虽然内心很喜欢他，却不敢表达，因为朋友曾经说过，太容易得到的东西是没有人会珍惜的，所以我在他面前一直故作矜持，不轻易让他猜透心思。
新年的情人节那天，我离开了公司，因为哥哥承诺帮我找一份更好的工作，所以我舍弃了原来的那份宁静的生活。之所以离开是因为我想改变自己，希望让自己更出色，可以配得上他，在他面前，我一直感觉自己很渺小，和他的优秀相形见绌，虽然他说他并不在意，但是我却很在意，我怕他以后会嫌弃我。我走后不久，他也离开了公司，他说他要去上海寻发展。我担心他这一走还能不能回来，会不会让我空等一场呢？我心里这么想，但嘴上却说：“很好啊，上海是个大都市，到那边发展应该不错。”他看到我眼底的无奈吗？我想他应该看不到，因为我是一个善于把自己隐藏得很好的人，从未让人看穿我真正的看法。过了几天，他再次约我出去，说是同事为他饯行的PAR－TY，邀我参加，我欣然赴约。

曦儿

那天晚上很冷，我们俩面对面坐在夜总会大厅的沙发上等他的朋友来，大厅的背景音乐是林俊杰和金莎合唱的一首新歌，我忘了歌名，但那个旋律却久久不忘。当时，我整个心思想的就是他将要离开我了，我们的爱情还没开始也许就要结束了，我很伤感，很无奈。之后他的朋友们来了，我们去了包厢，包厢里面的人不是在Ｋ歌，就是在照相，个个都争着与烈合影，但我们并没有留影，因为当时轮到我们合影的时候，胶片刚好用完了，有点失望，但我却没有表现出来。朋友们都在喝酒，烈不让我喝，一直让我喝“王老吉”凉茶，虽然那天晚上他很忙，有很多朋友需要他去招呼，但他一忙完，就会坐在我旁边，陪我聊天，后来我和其中一位女性朋友合唱了一首刘若英的《后来》。那天晚上一直玩到很晚，烈坚持送我回姐姐家，他一直把我送到六楼门口，他吻了我，他告诉我这是他的初吻。我当时真的吓了一跳，感觉这种情节只有在电视上才会看到的，没想到居然发生在我身上。我想当时的我们都很紧张吧，他跑下楼去，而我重重地把铁门关上，在把门关上的那一刻，我愣了很久很久。我不知道他把我当什么，他要走了，为什么还要吻我？想了很多，但我找不到答案。
    我们最后一次见面是相约去礐石风景区玩，同行的还有他的一男一女两位朋友。乘船过海时他一直站在我身边，那一刻我感觉自己好幸福。和自己心爱的人一起出海，这不正是我梦寐以求的事情吗？在我最喜欢的大海上，有我心爱的人陪在身边，这样的情景无数次出现在我梦境中，这一天，我终于梦想成真了。我说过，假如有一天，一个爱我的人愿意陪我在海边，和我一起乘风破浪，那么我一定会认定他是我一生一世的人。后来在风景区，我们照了几张相片，这几张合影至今还摆在我的书桌上面，我一直都带着它，无论我去到了哪里，我都会很骄傲地跟别人提起我的烈，我会说这个人就是我的男朋友。但我却犯了一个很大的错误，一直都没有跟烈提起过，甚至当烈对我说出那三个字的时候，我也没有说出口。因为我觉得，这些话根本不能轻易说出口，太轻易说出口的东西一点也不珍贵。现在想起来，一切仿佛就在昨天，如果时间可以倒流，我一定会用力去抓住他，绝不轻易放手。但一切似乎都是注定，我无能为力。

曦儿

烈离开汕头那天我并没有去送行，那天我不在汕头。我知道他心中一定很希望我能去送行，我其实也很想去，但是，我最终还是没有去，因为我很害怕离别的那种伤感的气氛，我害怕我会禁不住自己的泪水。但是我万万没有想到，这一次竟然成了我们之间的“永别”，从此之后，我们俩就像两条平行线，按照各自的轨迹延伸，却再也没有相交的可能。他刚到上海那阵子我们还有联系，我知道他在那边压力很大，真替他捏把汗，但是，他每次电话中却总是报喜不报忧，这让我更加心疼他，不过，我从来没有说出来。而那个时候我过得并不好，因为哥哥没有兑现自己的诺言，我一下子失业了，自己去找工作又四处碰壁，心里很烦。但是这些我都没有告诉烈，我怕他担心，直到后来找到工作了我才给他报了喜，他也很高兴，，一个劲儿地鼓励我。烈最让我感动的一点就是，他说他的电话永远为我开着，无论我何时打过去，他都会挂断并回拨给我。他真的说到做到了，一直给我打电话。每次我们通电话，都会聊很久很久，一直舍不得挂断电话，他曾经在电话里头给我弹他最拿手的吉他，还有他的新歌，还有那首为我写下的歌，这些都是让我感动的，我一直都不会忘记。他是一个很有才情的人，一个很懂得浪漫的人，也是唯一一个会疼我、让我有安全感的人，更重要的一点，他包容了我的任性，他是用心在呵护着我们这段感情
    时间就这样一天天过去。有一天，他问我，我们之间有可能吗？我会一直等着他回来吗？我违心地回答他：“我不相信远距离的爱情，我认识的人都跟我说，世界上根本就不存在着远距离的爱情。”我知道他听完我的话肯定很伤心，但他却故作轻松地跟我说，他会让我相信的，他不会变心的。转眼就是我的生日，那天他从上海买了礼物快递过来给我，我很开心，虽然没有他陪在身边，但那个生日我一点也不孤独，有他的祝福我感觉他就在心里，那种前所未有的幸福感让我泪流满面。接下来是我们相识一周年的纪念日，那天他打电话给我，正好我因为工作上的事情很不开心，就朝他发火，他显然莫名其妙，在电话里愣了很久。过后我想，他确实是无辜的，我不应该那样对他。但是，我又是多么渴望他能在我身边，在我遇到困难很无助的时候，他能抚摸我的头对我说：“别怕，傻丫头，有我呢。”但是没有，我看不见他，我摸不到他，我感觉不到他的温度，我是多么的绝望，我大声地朝他嚷嚷：“我不要这种远距离的爱情！”我想，这一次，我是深深地伤害到他了。

曦儿

我真的没想过，我们之间竟然会是我先背叛了这段爱情。我违背了我们之间的约定，犯下了这辈子最大的错，我鼓起勇气跟他说了，我能感觉到他的伤心难过。我知道在那一刻，我终将失去他，失去我曾经编织的美丽的梦。事实是那么的残忍，它撕碎了我的梦，那也是他的梦。其实我可以选择欺骗他的，但我没有，我不想骗他，因为他是我最在意的人。眼睛里面容不下一粒沙，我想爱情大概也是如此吧，但有时候我也恨自己的坦白，它让我失去了一切。
记得第二天，我打开我的邮箱，那专属于他的邮箱，里面每一封邮件都见证了我们的感情，但现在我的他不会再来了。我收到他最后的一封邮件，他诉说着自己的愤怒、难过和无奈。他让我去听那首《我是世界上最伤心的人》，就能明白他的感受。我听了那首歌，每次听，每次都哭得不行，但后来，同事把这首歌从办公室的电脑里给删掉了，她说不好听，听着心情很不好，她搞不懂我怎么会喜欢这样的歌。现在我偶尔也会听这首歌，那种伤痛的感觉依旧，只不过已经麻木了很多，不会再为它而哭泣了。
    还记得我和他第二次去卡拉OK时合唱的那首歌，《当你孤单你会想起谁》，很耐人寻味的一首歌，至今它还是我的最爱。知道当时为什么会选择唱它吗？我是想告诉他：“当我孤单的时候，我一定会想起你，我最爱的你。”我不明白上天为什么要这样来惩罚我，我已经失去了很多，为什么还要让我内疚一辈子，痛苦一辈子？为什么要让我在失去的时候才明白谁才是我的最爱？现在不论我做什么努力都是徒劳，我再也找不回我的爱了。