哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
学弟:你愿意做我女朋友吗？
学妹：不愿意，除非。。。
学弟：你要是不愿意学长就来帮我了！
学妹：好吧好吧，我愿意
经常看电视剧里面说：＂不孝有三，无后为大。＂看那么多电视剧不知道其它那两项不孝的请举手……
当我妈发现我是个gay的时候，她把我送进了一个少年修教所。亏她想的出这么聪明的办法，把我送进去，与500个犯同样错误的男生关在一起
一直小白兔来到一家商店，问老板：“老板，老板有没有100个面包？”，老板说没有，第二天小白兔又来到这家店，问老板：“老板，老板有没有100个面包？”，老板摇摇头说还是没有，第三天，小白兔有来到这家店，问老板：“老板，老板有没有100个面包？”，老板高兴的说今天专门进了100个面包，然后小白兔说：“给我来根胡萝卜”。。。
电梯里，碰到同事，看他一脸郁闷的样子，问他从哪里来，他说从别的公司面试回来。我说:没面上没关系的，反正北京公司多。他恨恨的说：电面，两轮技面，都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友，她对我说，让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉。
教授：“微表情是判断一个人内心世界的钥匙。下巴微微抬起，表示这个人心有戒备；轻轻揉一下鼻子表示他可能在遮掩真相；眉毛微微皱起，表示他在表达厌恶；但有一种微表情你要格外当心，就是肩膀微抖。” 学生：“是说明他不自信吗？” 教授：“不，说明他要出脚了……”
手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。
片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂。
福尔康隐姓埋名于市，正坐在一客栈吃饭，一名江湖人士上前问道：“您幸福吗？”福尔康眼中寒芒一闪，毫无表情的说道：“这位兄台，你认错人了。”再问：“不不不，在下就是请问兄台您，您幸福吗？”听到此言，尔康心中更沉心中一震，心中想道：难道仇敌就找上门来了？这么快就查到我的所在，将此人杀了，回房收拾一下马上换个地方。说时迟那时快，只见寒光一闪，那人脖颈已经有一条细小的血线，尔康已扬长而去。那人死前只听到：“在下的确姓福，名尔康……。” PS：无聊瞎掰的。。。。
莫言已经得奖! 他的秘书说，莫言副主席刚刚收到获奖短信：瑞典作协温馨提示：您已获得 2012 年诺贝尔文学奖，奖金100万瑞典欧元。为了办理您赴瑞典领奖的手续，请汇款人民币10000元到以下指定的农行账户。
郭敬明正等电梯，听见旁边一男生对一女生说：“今天让我亲你一下好不好..”女生说：“你走楼梯比我坐电梯先到十四楼我就让你亲.”电梯到了，男生撒腿就往楼上跑，郭敬明心头一阵感动，冲进电梯，从一楼到四楼都按了，他抬头四十度看着五楼的按钮“加油吧学弟，学长..只能帮你到这了.”
我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课，那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
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