老师说他以前有个学生学习很好，尤其是英语，高考考了138，遂上北外学习。开学了到处跟人说：哎，我英语考了138，你考了多少？别人都不理他他还不知道怎么回事。开学第一天老师看了看成绩说：呵，咱们班英语不错啊，就两个140以下的，还一个139的。。。
从小欺负哥哥到现在。。。不知道哥不哥。。。。。昨天哥哥爆F：再惹我，形同此纸！然后把手里的纸撕碎了。我二话不说一巴掌拍他身上：我就惹你怎么了吧？！这货憋了半天。来了句：“你这不算惹我”…………
大一的时候上语文课，每周两节课，第一节在一楼上，第二节在四楼上，每次在一楼上完课，男生就直接从窗户跳出去，有一次，我们在四楼上课，老师说下课，一个男生刚睡醒，站起来开窗户就要跳，结果被我们班好几个男生硬给拉回来。。。
我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。室友：“喂，你好，请问找哪位？”我爸：“你好你好，我找我的宝贝儿子。”室友：“叔叔，这里全是宝贝儿子。”
记得有次和爸妈去游泳馆，有一青年的纹着身，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。 粗的大金链子浮在水面上。 粗的大金链子浮在水面上。。。
情况是这样的，昨天女朋友来我家玩，由于天气比较热，她想打算要洗澡，看这她殷切的眼神我就答应了。可她5分钟了都没出来，我心里很着急，我一般洗澡3分钟都觉得浪费。她直到10分钟了才出来，由于碍着面子当时我也没说什么，可她在我心目中女神的形象已经毁了。洗澡用10分钟是很浪费的。想想比如水管流量是4kg/分钟，洗十分钟40kg，一吨水打它10块，40/1000＝1/25，那么就是4毛，为什么女人都这么拜金，这么虚荣。于是我决定和这个拜金的女人分手。
你们说我该不该和她分手？
我对老婆说：“我觉得你全神贯注的表情真的很可爱。” 她说：“能不能别在老娘上厕所的时候进来啊！”
县长夫人在巴黎
吃货们，长假长肥了的，快来跟我一起做运动！
【你想找一个什么样的女孩？】 我想找个健康平凡的，会番茄炒蛋的，会操作洗衣机的，脸上可以带点小雀斑的，见生人会脸红的，知道酱油多钱一瓶的，在我把大米扛回家知道给我擦擦汗的，在我遇见压力可以简单的劝劝我的这么一个女孩。。
刚生完宝宝，还做月子的时候，一群亲戚来探望。表妹凑过来逗了会宝宝，说：哇，长得好像我哥啊 ！我说：是啊，特别像，尤其吃奶的 时候，眼神超像的！大家突然都沉默 了。怎么了？我是不是说错了什么…
世界上最虔诚的猫咪
厦门南普陀寺腊月十五的法会上，TA全程都在聆听静思。无论旁人如何撩拨扰动而不觉。诵经结束后慢慢离开。
你和电脑过一辈子去吧你！
长假感悟：
1.下次再也不敢占国家便宜；过路费免了50，油费多了250；
2.长假最浪漫的事，就是宅在家上网看各地堵车（电视是看不到的）；
3.长假要呆在家，不给国家添堵；
4.堵车的各位，去高速路上相亲吧，不要上电视相亲了，因为在高速路上可以直接看汽车对方：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能。
此次实战告诉我们：世界末日来临时，在中国开车逃亡是不可能的。
刚才无聊， 给自己以前的号码打了个电话…… 对方是个类似许巍声音的人说：喂~~…… 于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱： 在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~ 然后我就挂了…… 一会他发来条短信： 他们活泼又聪明
小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？”男的头也不回：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝。尼玛！！
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国庆旅游大概就是这样
现在孩子的EQ真高。