曦儿 发表于 2008-11-27 23:02

再也找不回我的爱 转

与烈的相识纯属巧合,或许,那就是缘份的开始。
那一年的平安夜,公司组织开联欢晚会,晚会上我见到了烈,那是我跟他第二次见面。第一次见面是前几天晚会节目排练现场,他一登台就让我眼前一亮,他唱的是一首我在此之前从没听过的很好听的情歌,他边弹着吉他边唱歌,开唱之前他介绍说,这是一首他自己创作的歌曲,一曲唱罢,全场哗然,所有的人对他的才情赞不绝口,而我也掩饰不住自己的惊讶对身边的一位同事说:“怎么平时没有注意过公司里面有这么一个有才情,又长得帅的主啊?”同事白了我一眼道:“公司里人那么多,你怎么可能每个人都认识?”我附和着点了点头。
彩排结束回到宿舍后,大家意犹未尽地谈论当晚的节目,而谈论的焦点就是这个叫“烈”的男孩子。当时,我们中很多人对他一无所知,而正因为如此,他在大家心目中也多了一份神秘感,在之后的几天里,烈被众人越“描”越神奇,甚至引起了一些轰动。而那时候的我,也只是静静地听别人在谈论着他,从不参与到讨论中,因为我对他并不了解。
第二次见到他的时候,有种很特别的感觉,我把那种感觉归结于每个女孩见到帅哥都会有的那种感觉。看着他的笑容,觉得他笑起来很好看,站在一旁静静地看着他,当他的眼光扫过来的时候,我假装在看别人,不想被他发现我一直都在注意着他。同事给了我几颗糖,含在嘴里甜甜的,心也是甜的。烈突然开口跟我说话,我猝不及防,竟然不知所措,很傻地伸出手,把手心里的糖给了他一颗,虽然是很笨的一个动作,但也解决了我当时的尴尬。后来表演完自己的节目后我还一直呆在后台,因为烈也在。轮到他表演节目了,他跟另一个小男孩一起登台,弹着吉他,那个男孩边弹边唱,但烈却没唱出来,他回到后台时对我们说了一句,他本来想和那个小孩一起弹唱的,但因为嘴里含着我给的糖而没唱出来。我当时觉得很好笑,他不仅仅是一个大孩子,还是一个可爱的男孩。那天晚上很开心,因为自己登台表演了节目,虽然那个节目不是最好的一个,但对于我来说,第一次登台,那样的成绩已经是很OK的了。最开心的还是认识了烈,而且还和他聊了几句,这才是我真正快乐所在,这些只有我知道。晚会结束之后大家还拍照留念,烈恰好站在我旁边,但因为我太矮了,后来照片看起来,我们根本就不是站在一起的,好像中间还隔着别人。拍照的时候他问我的电话号码,我当时那个兴奋劲啊,甭提有多开心。我们互相交换了号码,因为他当时手机刚好没电了,又没有带笔,所以他并没有记住我的号码,他的我倒是记住了。

曦儿 发表于 2008-11-27 23:02

平安夜那个晚上我根本就没有睡,在床上翻来覆去的,脑子里一直都是他的影子,他抱着吉他边弹边唱的样子在眼前挥之不去。看着他给的号码,却一直没有勇气拨通它,我不知道该跟他说什么,也不知道他接到我的电话会是什么样的反应?伴着这种种疑问,一夜无眠。几天后,我终于鼓起勇气拨通了那个号码,在拨电话号码之前,我想了很多对白,且在心里背诵了N遍了,但真听到他声音时,却一下全忘记了。记得当时只聊了几句,就相约第二天晚上一起去外面吃饭。挂上电话之后真的好开心啊,又一直很恍惚,我问自己:“这是真的吗?是真的吗?”
那一天感觉好漫长啊!终于熬到了下班的那一刻,飞也似地跑出去,他早已在宿舍楼下的小卖部等我。那顿饭吃了很久,也聊了很多,我很惊讶自己原来是这么健谈的,以前好像没有说过那么多的话。而且我感觉跟他很投缘,第一次约会就有那么多的话聊。吃完饭时间尚早,就一起漫无目的地在街上走着,记得当时走了很长的一段路,他夸我很能走,其实不然,我不喜欢走路,而且吃完饭走路感觉很累。但当他问起我时,我却一直说不累,因为我多么希望就这样一直走下去,一辈子我也愿意。后来我们又去了欧吉,喝了奶茶。记忆中的那杯奶茶味道很特别,我一辈子都难以忘怀,直到现在,每次喝奶茶,我总会想起那种味道,却再也找不到了。第一次约会,我心花怒放,虽然内心很喜欢他,却不敢表达,因为朋友曾经说过,太容易得到的东西是没有人会珍惜的,所以我在他面前一直故作矜持,不轻易让他猜透心思。
新年的情人节那天,我离开了公司,因为哥哥承诺帮我找一份更好的工作,所以我舍弃了原来的那份宁静的生活。之所以离开是因为我想改变自己,希望让自己更出色,可以配得上他,在他面前,我一直感觉自己很渺小,和他的优秀相形见绌,虽然他说他并不在意,但是我却很在意,我怕他以后会嫌弃我。我走后不久,他也离开了公司,他说他要去上海寻发展。我担心他这一走还能不能回来,会不会让我空等一场呢?我心里这么想,但嘴上却说:“很好啊,上海是个大都市,到那边发展应该不错。”他看到我眼底的无奈吗?我想他应该看不到,因为我是一个善于把自己隐藏得很好的人,从未让人看穿我真正的看法。过了几天,他再次约我出去,说是同事为他饯行的PAR-TY,邀我参加,我欣然赴约。

曦儿 发表于 2008-11-27 23:03

那天晚上很冷,我们俩面对面坐在夜总会大厅的沙发上等他的朋友来,大厅的背景音乐是林俊杰和金莎合唱的一首新歌,我忘了歌名,但那个旋律却久久不忘。当时,我整个心思想的就是他将要离开我了,我们的爱情还没开始也许就要结束了,我很伤感,很无奈。之后他的朋友们来了,我们去了包厢,包厢里面的人不是在K歌,就是在照相,个个都争着与烈合影,但我们并没有留影,因为当时轮到我们合影的时候,胶片刚好用完了,有点失望,但我却没有表现出来。朋友们都在喝酒,烈不让我喝,一直让我喝“王老吉”凉茶,虽然那天晚上他很忙,有很多朋友需要他去招呼,但他一忙完,就会坐在我旁边,陪我聊天,后来我和其中一位女性朋友合唱了一首刘若英的《后来》。那天晚上一直玩到很晚,烈坚持送我回姐姐家,他一直把我送到六楼门口,他吻了我,他告诉我这是他的初吻。我当时真的吓了一跳,感觉这种情节只有在电视上才会看到的,没想到居然发生在我身上。我想当时的我们都很紧张吧,他跑下楼去,而我重重地把铁门关上,在把门关上的那一刻,我愣了很久很久。我不知道他把我当什么,他要走了,为什么还要吻我?想了很多,但我找不到答案。
    我们最后一次见面是相约去礐石风景区玩,同行的还有他的一男一女两位朋友。乘船过海时他一直站在我身边,那一刻我感觉自己好幸福。和自己心爱的人一起出海,这不正是我梦寐以求的事情吗?在我最喜欢的大海上,有我心爱的人陪在身边,这样的情景无数次出现在我梦境中,这一天,我终于梦想成真了。我说过,假如有一天,一个爱我的人愿意陪我在海边,和我一起乘风破浪,那么我一定会认定他是我一生一世的人。后来在风景区,我们照了几张相片,这几张合影至今还摆在我的书桌上面,我一直都带着它,无论我去到了哪里,我都会很骄傲地跟别人提起我的烈,我会说这个人就是我的男朋友。但我却犯了一个很大的错误,一直都没有跟烈提起过,甚至当烈对我说出那三个字的时候,我也没有说出口。因为我觉得,这些话根本不能轻易说出口,太轻易说出口的东西一点也不珍贵。现在想起来,一切仿佛就在昨天,如果时间可以倒流,我一定会用力去抓住他,绝不轻易放手。但一切似乎都是注定,我无能为力。

曦儿 发表于 2008-11-27 23:04

烈离开汕头那天我并没有去送行,那天我不在汕头。我知道他心中一定很希望我能去送行,我其实也很想去,但是,我最终还是没有去,因为我很害怕离别的那种伤感的气氛,我害怕我会禁不住自己的泪水。但是我万万没有想到,这一次竟然成了我们之间的“永别”,从此之后,我们俩就像两条平行线,按照各自的轨迹延伸,却再也没有相交的可能。他刚到上海那阵子我们还有联系,我知道他在那边压力很大,真替他捏把汗,但是,他每次电话中却总是报喜不报忧,这让我更加心疼他,不过,我从来没有说出来。而那个时候我过得并不好,因为哥哥没有兑现自己的诺言,我一下子失业了,自己去找工作又四处碰壁,心里很烦。但是这些我都没有告诉烈,我怕他担心,直到后来找到工作了我才给他报了喜,他也很高兴,,一个劲儿地鼓励我。烈最让我感动的一点就是,他说他的电话永远为我开着,无论我何时打过去,他都会挂断并回拨给我。他真的说到做到了,一直给我打电话。每次我们通电话,都会聊很久很久,一直舍不得挂断电话,他曾经在电话里头给我弹他最拿手的吉他,还有他的新歌,还有那首为我写下的歌,这些都是让我感动的,我一直都不会忘记。他是一个很有才情的人,一个很懂得浪漫的人,也是唯一一个会疼我、让我有安全感的人,更重要的一点,他包容了我的任性,他是用心在呵护着我们这段感情
    时间就这样一天天过去。有一天,他问我,我们之间有可能吗?我会一直等着他回来吗?我违心地回答他:“我不相信远距离的爱情,我认识的人都跟我说,世界上根本就不存在着远距离的爱情。”我知道他听完我的话肯定很伤心,但他却故作轻松地跟我说,他会让我相信的,他不会变心的。转眼就是我的生日,那天他从上海买了礼物快递过来给我,我很开心,虽然没有他陪在身边,但那个生日我一点也不孤独,有他的祝福我感觉他就在心里,那种前所未有的幸福感让我泪流满面。接下来是我们相识一周年的纪念日,那天他打电话给我,正好我因为工作上的事情很不开心,就朝他发火,他显然莫名其妙,在电话里愣了很久。过后我想,他确实是无辜的,我不应该那样对他。但是,我又是多么渴望他能在我身边,在我遇到困难很无助的时候,他能抚摸我的头对我说:“别怕,傻丫头,有我呢。”但是没有,我看不见他,我摸不到他,我感觉不到他的温度,我是多么的绝望,我大声地朝他嚷嚷:“我不要这种远距离的爱情!”我想,这一次,我是深深地伤害到他了。

曦儿 发表于 2008-11-27 23:05

我真的没想过,我们之间竟然会是我先背叛了这段爱情。我违背了我们之间的约定,犯下了这辈子最大的错,我鼓起勇气跟他说了,我能感觉到他的伤心难过。我知道在那一刻,我终将失去他,失去我曾经编织的美丽的梦。事实是那么的残忍,它撕碎了我的梦,那也是他的梦。其实我可以选择欺骗他的,但我没有,我不想骗他,因为他是我最在意的人。眼睛里面容不下一粒沙,我想爱情大概也是如此吧,但有时候我也恨自己的坦白,它让我失去了一切。
记得第二天,我打开我的邮箱,那专属于他的邮箱,里面每一封邮件都见证了我们的感情,但现在我的他不会再来了。我收到他最后的一封邮件,他诉说着自己的愤怒、难过和无奈。他让我去听那首《我是世界上最伤心的人》,就能明白他的感受。我听了那首歌,每次听,每次都哭得不行,但后来,同事把这首歌从办公室的电脑里给删掉了,她说不好听,听着心情很不好,她搞不懂我怎么会喜欢这样的歌。现在我偶尔也会听这首歌,那种伤痛的感觉依旧,只不过已经麻木了很多,不会再为它而哭泣了。
    还记得我和他第二次去卡拉OK时合唱的那首歌,《当你孤单你会想起谁》,很耐人寻味的一首歌,至今它还是我的最爱。知道当时为什么会选择唱它吗?我是想告诉他:“当我孤单的时候,我一定会想起你,我最爱的你。”我不明白上天为什么要这样来惩罚我,我已经失去了很多,为什么还要让我内疚一辈子,痛苦一辈子?为什么要让我在失去的时候才明白谁才是我的最爱?现在不论我做什么努力都是徒劳,我再也找不回我的爱了。
页: [1]
查看完整版本: 再也找不回我的爱 转