笑口常开，延年益寿=============
严肃地警告女友昨晚睡觉前，我警告女友：我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。
今天早上一起床，我发现身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“你到底骗谁啊！”……
假金子也有人偷
老太太在下公交车的时候，被小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。
那小偷得逞后立刻跑走，老太太说：“哎呀，假的都有人偷啊。”
小偷听到后，骂了一句，然后就把金链子丢了。
老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回：“老娘还会戴假货吗，小兔崽子！”
别管男人的事情
幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功。
旁边有个小女孩友好地说：“我来帮你吧。”
小男孩听后，一脸不屑地转过头说：“去！男人的事情女人不要管！”
我妈比我还年轻
朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。
有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”
小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。
顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买！”
最害怕毛毛虫
五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。
我一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它呢。”
儿子转身离去。可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”
警、、、察一点都不凶
都说警、、、、、、、察太凶了，以后做笔录就这样问好了：
亲，昨晚你在干什么呢？
亲，你为什么要赌博呢亲？
亲，行政拘留十日不包邮哦亲！
亲，还要跑么？再跑我可要开枪了哦！
你们要女秘书吗
一个姑娘走进一家大公司的人事部，问：“你们要女秘书吗？”
“我们倒是很愿意录用您，小姐。可是眼下经济危机，没活干。”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
螃蟹真不懂礼貌
螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。
蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手！”
螃蟹紧张地说：“握……握你哪只手？”
十分节俭的女友
学弟的女朋友平时很节俭，一年四季都没换几件衣服，在一起也不乱买东西，为人低调。两个人在一起挺和谐。
等毕业后去她家见父母，顿时傻了眼：她家开煤矿的，开宝马住别墅。
后来偷偷地问：“你家这么有钱，你怎么不多买几件衣服，天天只穿那一件？”
那女孩弱弱地回答：“没有啊！那衣服我很喜欢，同一个款我买了十几件，鞋子也是。”
砖头能砸开鬼火
一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。
他投了一块砖头，火光移至另一坟头。
该人又仍一砖头，听见有人大声喊道：“拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨俩砖头！”
什么都是外国货
某女嫁大款，天天穿金戴银。
她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”
有人大声说：“你老公是国产的！”
老婆想要的温暖
结婚纪念日。
老公很没情调地问老婆：“你想要啥！”
老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”
老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。
过了几个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了……
刷信用卡买坦克
“我想买辆坦克。”
“那就买呗。”
“买不起啊，那么贵。”
“拿信用卡刷呀。”
“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”
“有坦克你还怕什么！”
看不懂的短信
妻子给远方的丈夫寄了一条被子。
不久，丈夫发来短信，只有三个字：“由、甲、申。”
妻子看不懂，就拿短信问当老师的邻居。
邻居笑道：“你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚；盖住脚就盖不住脑袋；盖住身子，脑袋和脚都盖不住！”
写作业的规矩
儿子做家庭作业，里面有个题是用“格外”这个词造句。
他不会，便问爸爸：“用‘格外’这个词造句，我不会做。”
爸爸想了想说：“我们写作业不能写在格外。”
路人犀利的目光
有一次在外面玩，忽然下起雨来。由于没有带伞，就随手捡了张报纸双手举过头顶用以遮雨。
一路上，总觉得有犀利的目光看着我。我以为是人们看我举报纸遮雨觉得稀奇。
可到了楼下我才发现，手里的报纸只剩下两个角，原来我一直是双手笔直地举着报纸的两个角回家……
有良心的小贩
到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”
鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”
心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
我的口气真厉害
小明正在看全球人口死亡统计表，对同桌说：“知道吗？我呼出一口气，世界就有一个人死掉！”
同桌问道：“你是不是没刷牙？”
让人为难的事情
花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着：“踏入花坛，罚款三元！”
真是为难！
把卖票的给耍了
一男子站在火车站前傻笑个不停。旁边的路人很疑惑，便问他为啥这样傻笑。
男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了！”
路人惊讶道：“怎么耍的？”
男子得意地说：“我买了票，但我却没上车。”