一直在相亲
前两天去相亲，约女孩一起吃饭。
结账时，看到烤鲫鱼28元一份，突然间感慨万分：
从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲！
捣蛋的小女孩
早上坐公交，上来一个手机电子书迷，刚上车头也不抬准备投币。
旁边一个捣蛋的小女孩用标准的普通话说：“尊敬的乘客您好，上车请您投币，投币后请您下车。”
只见“手机哥”投完钱后转身下车走了……
怎么区分狼与狗
生物课上，老师给学生讲解怎样区分狼与狗：狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴。
讲完后，老师走下讲台随手翻开一名学生的课堂笔记，只见上面写着：“狗会咬尾巴，而狼不会咬尾巴。”
支付分期付款
一个人走进银行，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”
“哎，”这个人回答，“我很好。”
好像得了绝症
得到诊断报告：真菌弥漫性感染多细胞综合症。
我吓坏了，打电话给老爸。
老爸听了我的描述，说道：“怕个锤子，这不是脚气是啥子！”
你得喊我小名
有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。
我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。”
沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
师姐所喜欢的
一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处。
那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”
第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”
署名：“你的师弟。”
爸爸叫什么名字
在幼儿园里，老师问一个小孩的父亲叫什么名字。
“爸爸。”她答道。
“不错，”老师说，“可是你妈妈怎样喊他的呢？”
“死鬼。”
我出了什么毛病
一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。
他问医生：“医生，我到底出什了什么毛病？”
“这很明显，”医生自信地回答，“你吃东西的方式不对。”
被警犬盯上了
取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。
警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”
小姑娘尴尬地说：“里面有狗粮……”
多么美丽的人生
丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节？”
妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸、毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完大学，哥哥偷警、、车的轮胎被捕了……”
丈夫惊呼道：“妈呀，这什么电视剧啊？”
“美丽人生。”
装满钱到处兜风
一位父亲很想知道他儿子将选择什么样的职业。
“我想整天坐着汽车兜风，而且口袋里装满了钱。”
“那你可以做公共汽车售票员。”
瘦男生与胖女生
大学一男同学很瘦，大四时找了一女友，有些胖。两人身高差不多，感觉他女友能把他装下。
可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤，胖了好几圈。
有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”
其他人听了之后都大笑。
可怕的医学院
一位医学院的同学发微博：
突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学，辅助是自己同学，护理是自己同学，主刀、麻醉还是自己同校的同学……想想都害怕！都是一群考试前才看书的突击货！
宿舍里闹鬼
一个学生找到道士：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”
道士问：“这种情况持续多久了？”
学生答：“7月份以来天天如此。”
道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”
学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
怕打雷的女儿
女儿四岁，很懂事，但是很怕打雷。现在由她奶奶带着。
有次我打电话给她，她那边正在打雷。她被吓哭了，在电话那边说：“爸爸，你要自己照顾好自己，我不能照顾你了！”
然后就在那边嚎啕大哭。
高档西服三十元
出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件。
心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！
于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
难受都是自找的
昨天我做了一件错事，引得老婆非常伤心，痛哭流涕，我束手无策。
四岁的女儿突然说：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊！”
做生意总是亏钱
朋友在外面做生意，亏了很多钱，心情非常不好。
我安慰他：“没事，在哪里跌倒就在哪里爬起！”
“老在那里跌倒，我怀疑那里有个坑。”
真皮不打皱
有个顾客到家具市场选购沙发。
他正在那里精心挑选，家具店老板跑过来热情地介绍：“我这是真皮沙发，不打皱的。”
“真的吗？你看这是不是真皮啊？”顾客指着自己脸上的皱纹问老板。
“嘿嘿，那当然。”老板傻笑。
“可它同样会打皱。”顾客说。