打车居然没带钱
早上打车，到了目的地一摸，居然没带钱也没带钱包！
还好我身上有两包烟，尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“这么好的烟啊！”
我尴尬地准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。”
已婚人士很强大
有人问老板：“你招人的时候，为什么总招那些结过婚的呢？”
老板：“因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。”
我的手机是名牌
有一手机用户到营业厅要求设置上网参数。
客服：“请问您的手机是什么机型？”
用户：“长方形的。”
客服：“我说的是您手机是什么牌子什么型号呢。”
用户：“这个我不知道啊，反正是名牌，就是开机时有两个人在牵手。”
在澡堂门口搭讪
一男生去学校澡堂洗澡。
在门口看到班里的几个女生，他非常想上前打招呼，可又不知说什么。
于是他就走上前说：“澡堂里人多吗？”
老师送的断头饭
苦逼的高三，下午第四节课，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。瞬间发现，我们是多么地爱她呀！
可是，10分钟后她拿了一堆试卷上来：“孩子们，吃饱了吗？吃饱了就该上战场了！”
一同学气愤地把半个馒头摔在地上，嚷道：“这原来是断头饭！”
不要命的男人
一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！”
女的不解：“为什么说为了我的安全？”
男的说：“不嫁给我，你就死定了！”
监考老师像上帝
某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。
他的背影让我想起了上帝……
奶奶是哈佛的
五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。
一天，表哥表姐来家里玩，儿子指着表哥说：“表哥是哈日的。”然后又指着表姐说：“表姐是哈韩的。”
妈妈逗他说：“那你说说看，奶奶是哈什么的？”
儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶，说：“奶奶是哈佛的。”
都是别人家的
一群人在聊天。
甲说：雾太大了，我出去遛一圈狗。回来一看，把别人家狗牵回来了。
乙说：今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了。
丙大叫不好便冲了出去，大家不解。
丁说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来……
苍蝇最爱看大便
一同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看。
学妹生气地说：“你不要像苍蝇一样盯着我！”
这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”
猜中了就有礼物
那天突然接到一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问：“你到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
你为什么没有死
很久以前上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”
这时，许多同学都说：“我们也死了。”
老师问：“还有谁没死？”
只有一位同学站起来：“我还没死！”
老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？”
出口成脏的老板
有次去商店买东西，听见商店老板在里屋嚎叫：“你这个贱货，我长这么大没见过你这么不要脸的！你还要不要点尊严了？干这么丧尽天良的事，你真是禽兽不如……”
后来听到一声狗叫，那老板说：“你还好意思叫，全让你吃了还没饱，是吗！”
给同桌讲笑话
刚刚神采飞扬地给同桌讲了一个笑话。
讲完了我狂笑，他也狂笑。
笑完了他茫然地问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话？”
不吉利的头像
丈夫把自己的照片设为了QQ头像。
妻子对丈夫说：“你千万不要把自己的照片作QQ头像。”
丈夫不解地问：“为什么不能这样呀？你看别人都这样的。”
妻子说：“你想呀，一下线就黑了，多不吉利啊。”
妻子对丈夫的爱
丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！”
妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”
新来的文秘姑娘
公司新来的文秘拿了一叠文件，一脸疑惑地站在碎纸机前面。看我路过，她小声问我：“请问这个怎么用啊？”
我从她手中接过文件，放进机器里跟她解说怎么操作。
全部文件碎完了，她更加疑惑了：“可是，复印件从哪里出来啊？”
考上大学是进士
高考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。
老师鼓励大家说：“同学们再努力一下，考上了，大家便可算得上是进士了。”
话一出口，大多数同学都抬起头，指着眼镜回答道：“老师，我们早就是近视了！”
危险的小朋友
今天晚上在小区楼下偶遇不良少年团伙，平均年龄为五岁。
其中一个大姐式的人物大声说道：“以后这片就归咱罩了！你们有事就吱声，肯定帮你们摆平！现在跟我去收保护费！”
说完转身向她妈跑去，大叫：“妈！给我五毛钱！”
取个响亮的名字
何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”
何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”