喝酒壮胆去表白
男暗恋女。
男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。
表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。
笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
保姆阿姨是天使
有一天晚上，妈妈在床上哄女儿睡觉。
女儿问妈妈：“妈妈，你以前是不是说过，天使有两只翅膀，还会飞啊？”
“对啊，孩子。”妈妈答道。
“昨天晚上你不在的时候，我听爸爸把咱们家的保姆叫‘天使’。那她什么时候飞啊？”
“明天早晨，宝贝。”妈妈平静地说道。
史上最牛的皇帝
昨天刚看到《武则天秘史》李显登基这集。
话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝。这是为什么呢？
因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。
于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
跟少妇套套近乎
我觉得坐在我身后抱着小男孩的女人看着十分面熟。
为了和她套套近乎，我讨好道：“这小家伙和你丈夫长得真像。”
这个女人用奇怪的眼神看着我：“这是我邻居家的孩子。”
你家里根本没人
A：“昨天说好的，请你晚上来我家修修电灯，怎么没见来呢？”
B：“来啦，可是你家没有人！”
A：“你怎么知道没人呢？我一晚上没出门。”
B：“来的时候，见你家里黑咕隆咚的，我就走了。”
喜欢过很多女孩
哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我说：“我也不清楚。”
他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
智商低别谈恋爱
男孩：“我要跟你一起看月亮，数星星。”
女孩：“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮。”
我头有上几个包
一醉鬼喝多了，踉踉跄跄走着。
他对正走过他身边的一位少女问道：“我的头上有几个包？”
那位少女吓坏了，连忙说：“有3个包。”
醉鬼说：“哦，再走4个电线杆就到家了。”
理科生不懂文科
文科生：叶的离去，是风的追求还是树的不挽留？
理科生回复：是脱落酸！
文科生：……
不要嘲笑中国人
一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。
英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西？”
中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”
我的脚好酸啊
男女朋友一起去逛街。
女朋友：“哎哟，脚好酸哦。”
男朋友很紧张：“怎么了？是不是踩到柠檬了？”
成功了三分之二
一人问朋友：“听说你谈对象了。”
朋友答：“是的，成功了三分之二。”
他疑惑道：“此话怎讲？”
朋友解释：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
猩猩好难画哦
快考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。
老师：这一题很重要，在前面画星星。
小红：老师，可不可以用打勾的啊？猩猩好难画哦！
给宝宝唱摇篮曲
凌晨，宝宝醒了一直哭，搞得我们都睡不着。
老婆让我唱摇篮曲哄孩子。无奈，只能唱了。
过了不久，邻居过来了：“你还是让他哭吧。”
多吃含铁的食物
医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”
老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
地球的四大洋
地理老师：“地球的四大洋是什么？”
我答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”
你有一块钱不
前些日子，去超市买了六块钱的东西。
给了收银员十元整，她问我：“你有一块钱不？”
我说有，就掏了一个硬币给她。
然后，她找了五个一元硬币给我……
秀气女孩的绝招
火车上，一个大概五六岁左右的男孩，特别闹腾特别吵。
后座一秀气小女孩忽然冷静地问他：“你叫什么？”
他一脸开心地说我叫XXX。
然后女孩淡定地说了句：“那好。XXX，你闭嘴！”
野猫野狗野男人
野猫：走哪儿睡哪儿。
野狗：逮什么吃什么。
野男人：见一个爱一个。
跟老板砍价还价
看中了一双手套，老板要35元，我说30元我就要了。
老板不依，非要35元，讲了几个来回不肯让步。
我想想就算了，给了张50元的。他很麻利地找了我35元……